「コントロールできることにフォーカスする」相手ではなく、自分の内面を変えていく

「相手が悪くても、自分の内面から変えていこう」

こう言われたらどう思いますか？

「自分の内面から変えていこう」だと賛同者してくれる方が多いですが、
「相手が悪くても」という言葉を付け加えると
途端に反発が増えるように感じます。

まぁ、でも
「相手が悪いんだから、相手が変わってくれよ！」
と思いますよね。

思いますけど、
「変わってほしい」と思っているのはこっちだけで、
相手は「変わろう」なんて微塵も思っていません。

だから、
相手に変わってほしいと願ったところで
結局何も変わりません。

だったら、相手じゃなくて、
自分を変えたらいいんじゃない？
という話になります。

「コントロールできないことには目を向けず、
今コントロールできることから変えていき、
これからコントロールできることを増やしていく」

基本的にはこれを繰り返していくことで、
自分自身の人格や能力が上がり、
影響力も増えていきますから。

なぜ、自分自身の人格や能力が上がると
影響力が上がり、コントロールできることが増えていくのか？

それは、
自分自身の人格や能力が上がることで、
貢献できる質と量が上がり、
多くの人を巻き込んでいけるようになるからです。

自分一人ではできないことでも、
多くの人を巻き込めばできることはたくさんありますよね？

そして、多くの人を巻き込むためには、
良い関係を築くことが必要になってきます。

良い関係性を築くことで、
こちらの話に耳を傾けてもらいやすくなりますから。

初対面の人の話よりも、
心から信頼している人からの話の方がスッと入ってくる。

これは誰もが経験していることだと思います。

いつも好き放題やっていて、あまり関わりたくない人から
「誠実さが大事」と言われても何も響きませんが、

本当に人柄がよく、周りに多くの人が集まっている人に
「誠実さが大事」と言われれば強く心に残りますよね？

「どんな内容なのか？」よりも
「誰から言われたのか？」を人は重視するんです。

だからこそ、人格や能力を高めて、
良い関係性を築いていけるようにしたいんです。

人格や能力が上がることで
良い関係性を築くことができる、と書きましたが、
これは魅力的な人シリーズで書いています。

魅力的な人になるために｜信乃（しの）｜note

魅力的な人になれば、
良い関係性を構築することは容易になりますから。

魅力的な人になるための公式として、
魅力的な人（人間力）＝（人格×雰囲気×能力）×成長・進化
としています。

で、最初に
「相手が悪くても、自分の内面から変えていこう」
と書きましたが、これは自分の内面、
つまり、「人格」「雰囲気」「能力」を高めていこう、
ということです。

相手が悪かったとしても、
相手のせいにはしない。

相手を責めずに、
「自分の責任だとしたら、自分は何ができたのか？」
「自分にどんな能力があったらよかったのか？」
と考えて、自分の糧にしていく。

この考え方は前回の「自己責任」の話に繋がってきます。

自分自身で責任を引き受けることで、
「人格」「雰囲気」「能力」が高まっていきます。

それにより、
魅力的な人として見られる可能性が高まります。

そして、魅力的な人に見られるようになったら、
こちらのリクエストに応えてもらいやすくなります。

魅力的な人に見られるようになったということは、
良い関係性を築けているということですから。

良い関係を築くことは
めちゃめちゃ大事です。

あまり好きではない相手に
「○○さん紹介してよ！」と言われても、
「いや～、それはちょっと…」となりますけど、

心から信頼できる相手から
「○○さん紹介してよ！」と言われたら、
きっと○○さんにとってもプラスになるだろうから、
「OK！了承を得られるかはわからないけど、とりあえず聞いてみるね！」
となると思うんですよね。

良い関係を築かないと
こちらの話すらまともに聞いてもらえませんから。

「相手が悪くても、自分の内面から変えていこう」
という考え方には
「相手との関係性を良くするために」
という考え方も含まれています。

「相手が悪い！自分は知らん！」と考えてしまったら、
そこから関係性を良くすることはできません。

ですが、
「自分にも責任があるとしたら、自分には何ができるだろうか？」
と考えたら、相手に手を差し伸べることもできるし、
相手に感情的になることなく、
思いやりを持って接することができますよね？

そうすれば、
「相手が悪い！自分は知らん！」という状態よりは
確実に良い関係を築ける可能性が高まりますよね？

だから、
「相手が悪くても、自分の内面から変えていこう」
というパラダイムを採用した方が
人生はより良くなるんじゃないかな、と思うんです。

パラダイムとは
「見方」や「考え方」と思ってもらえれば良いかと。

パラダイムについて気になる場合は、
以下の記事をお読みください。

「すべて自分の責任」というパラダイムや
「相手が悪くても、自分の内面から変えていこう」というパラダイムは
自分自身でコントロールすることにフォーカスしています。

そして、自分自身でコントロールできることにフォーカスすることで、
人格や能力を高めやすくなっていきます。

それによって、魅力的な人に近づくことができ、
こちらのリクエストに応えてもらえることも増え、
豊かな人生へと近づいていくことでしょう！

なので、
魅力的な人に近づくためにも
自分自身でコントロールできることにフォーカスするようなパラダイムは
積極的に取り入れていきたいですね！

それでは、ありがとうございました！

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