仕事のことを考えれるぐらいのキャパがない

最近、フリーランスとイラストのことを考えすぎ&今日の寝不足のせいで、久々に過呼吸になってる。
胸が苦しい。息ができない。

息ができなくて、もう暗い気持ちしか考えられないから（最近ずっとそう）
そのままの気持ちをブログで書いてみる。

あーーーもうわからない。
なんかもう頭が回らない。
私に仕事なんて無理だ。仕事のこと考えるといつも病む。
苦しいぐらいに、泣いてしまうぐらいに病んでしまう。

あまりにも仕事のことについて考えすぎてしまって、手を抜くことを忘れてしまうからだ。
そして、外からの情報入れすぎて、処理が追いつかず頭がパンクしているせいだ。

遮断したらいいとわかってるのに、それをしたら次はまったく持って考えなくなってしまう。
なんて極端な人なんだ。なんで極端な考えしかできないんだ。

私は器用に物事なんて考えられない。
それと決まればそれしか考えられない。

バランスが大事だと思うのに、シングルタスクすぎてできない。

なんて日常や人生を送るのが下手なんだ。
なんでみんなそんな器用に考えられるんだ。
むしろ考えてないのか。

そのせいで、休むことができない。
休んだら、休み続けることしかできない。

器用に動くと休むができない。

なんでこんなにも自己処理が下手くそなんだ。

仕事ことなんて当たり前に、自分とはかけ離れてしまうせいで、地に足ついてない感じもきつい。なんでみんな地に足つけて物事進めれるんだ。

はーーーもう、自分が嫌になる。なんでこんなにも生き方が下手くそなんだろう。
器用に暮らしも仕事も大事にできている人になりたかった。
けどもう無理なんじゃないかなって思う。

自分を大事にして生きよう。って言うけど、仕事のこと考えてる時に自分を大事になんてできないよ。
どんどん自分が自分じゃないような感覚に浸って、今では過呼吸だ。

胸が苦しい、心臓が痛い。爆発してしまいそうだ。

自分を大事にした人生を送るとなると、自分を大事にすることにフォーカスしすぎて、仕事は無縁な人生となってしまう。
私に自立なんて程遠い。

欲を言えば、暮らしだけできていたらもうそれでいいよ。
私は暮らしと心が大事だよ。

暮らしのために仕事するとかそんな器用なことできないよ。
だって、仕事のことで深くたくさん悩んでしまうんだから。

なんでこんな弱っちくうまれてきてしまったんだろう。
なんてキャパが狭いんだ。
なんて社会性のない人間なんだ。
なんて実用性のない人間なんだろう。
ある程度こなせる人でありたかった。
普通になりたかった。

もうだめだなぁ。自分が弱っちくてちっぽけでどうして生まれて来ちゃったのって感じだ。
もうはやくいなくなりたい。いなくなって楽になりたい。

暮らしだけしていたい。

もう最低だ。こんなやついなくなった方がマシだ。
なんでこんな低脳で生まれて来たんだろうな。

働かなくていいですか。もうそんなクソみたいな気持ちばっか出てくる。

とりあえず、あまりにも心が苦しくて病んでしまっているから、暮らしと心を大事にしよう。
自分の人生に戻ろう。

自分の人生に戻ると、落ち着くしホッとするんだけど、自分の無力さと劣等感に苛まれてそれはそれで苦しい。
そのせいで、言葉だけは強くなるし。ほんと弱い犬ほどよく吠える状態だ。

はぁ。。。本当にうちなんて生まれてくる意味あったか？
ただの頭でっかちで口うるさい奴なんだが。
社会の役に立たない私の存在意義ってなんだ。
そんな最低な自分とどう向き合えばいいんだが。

あーあー、自分の人生生きてたら何かいいこと起こるかな。
なんかいい人生にならないかな。
もう私、心と暮らしを大事にすることしかできないよ。
もうそれしか無理だ。

なんて無能な人間なんだ。生まれてくる意味あった？

とりあえず、心が苦しい。胸で息が吸えない。
もう吸いすぎて、体がパンパンだよ。

あーあ、はぁーー、、、
とりあえず、暮らしと心大事にして過ごします。
こんな低脳な自分でごめんね。

とりあえず、自分のこと大事にしていたら何か起こるでしょう。
起こると信じながら、、、（これ以上自分でやれるキャパがないせいで他力本願になってしまう）
ゆっくり休みます。

いい人生になりますように。

さな