そると

生きづらく心身に不調和をきたした経験から、"生きること"を見つめたり、見つめなかったり。SNS LINK: https://salt2223.fensi.plus/a/blink/

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生きづらく心身に不調和をきたした経験から、"生きること"を見つめたり、見つめなかったり。SNS LINK: https://salt2223.fensi.plus/a/blink/

「素直」に自分を表現して、愛して、愛されたい

今年のテーマは「素直」だったりするの。 文字での表現媒体を別に持っていて、今はそちらが主体になっているので、noteを書く機会が減っていたりする。 こちらにR-18っぽい内容書けないし……（お前は何を書いているんだ！？） 正直、違う媒体の方が凄く反応があるし、「気取っていなくて面白い」。 「素直」さという言葉に繋げてみるね。 「気取っている」のを私はあまり好まなかったりするけれど、大人として生きる以上、そういう態度を取る場面が全くないとは言わない。 noteとかインスタと

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    • それってほんとに"自分らしさ"？

      去年の12月中旬から、今年の初めにかけて、わたしはstand.fmの音声配信をストップしていました。去年の3月からずっと続けていて、活動を止めたのは初めてでした。 なんで、ストップしたの？ わたしのなにかがそう言ったから！（攻殻機動隊？） ――個人的な事情はさておき、そのサイトの文化に染まりきる自分に嫌気がさした、という側面があります。 最初は良かったのです。でも、どんどん泥臭いことが分かっていき、なんとなくその中に染まり……。 これって、ほんとの"わたし"だっけ？

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      • 社会に合わせすぎて、パニック障害になった

        察しが良すぎたわたしは、この社会に何もかもを合わせすぎて、体調を崩したの。 基本的に親の影響を受けてきたけれど、親はこの社会にうまく馴染んでるのね。一方、わたしは生まれつき、この社会に馴染む素養を持っていなかったの。 「お前がおかしい」と言われ続け、それを信じ続けたわたし。 もう、信じないけれど。 人間の歴史を紐解いて、今のわたしの立ち位置を知りたい。そして、これからどうやって生きていくのか、決断したい。 だから、学ぶんだ。歴史学を、哲学を、心理学を、経済学を、文学

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        • 親の中にわたしがいる

          親を見ていると、その中にわたしがいる。 与えられた価値観。 今までの人生で、外の世界から押し付けられた価値観。 それらが親の中に埋まっていて、 それにいちいち「イラっと」してしまって、 ともすれば声を荒げてしまいそうになる。 でも、それは、わたしの中にある価値観と同じ。 同じだから、反応してしまうの。 何の共鳴もしないものには、そもそも「イラっと」なんてしない。 親にわたしと同じものが埋まっているから、 「イラっと」しちゃうの。 すべて、親のせいにしてた

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          すべてわたしのからだ

          髪の毛一本さえも、すべてわたしのからだ 足先から、爪の先っぽから、皮膚も、組織も、睫毛さえも すべてわたしのからだであって、他人に容易く預けるものではない この肉を纏って生まれてきたからには そういう自負を持ってもいいのではないか この肉がないと、ここに留まることはできないし 肉という"設定"すらわたしが選んできたものだから 今まで適当に扱ってきたこの元素の塊を "わたしのもの"として大切に扱う これが自然なのだと、今は思う 今までが雑すぎたね

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          人生、感じたもん勝ち

          みんなが「美味しい」と言うご馳走があっても、わたしがそれを「美味しい」と感じないと意味がないように。 人生はわたしの感覚でできているから、感じられないとそれは"存在しない"のと同じになる。 だから、人生、感じたもん勝ち。 心身の調子を崩してしんどい時も 小説を書いて没頭している時も 音楽に感じ入っている時も 味を感じなくなって泣いていた時も 何も楽しいと感じられずに皮膚をつねっていた時も 人との別離に喘ぐ時も それはすべて私の感覚で。 落ち込みがあるほど、

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          趣味を見つけて また気楽になった話

          最近更新していなかったのには、ひとつ、理由がある。小説を書きまくっていたのだ。 小説を書いて、体調が良くなった？話をしてみたい。わたしはパニック障害だとか適応障害だという症状を持っている……で、これはもしかしたらもう過去形になるかもしれない。 小説――わたしは昔からオタクだった。中高生の時は、ひたすらに小説を書きまくり、自分で読んでいた生活だった。 だが、いつの間にか、大人と言われる年齢となり、それらを捨てた。と、同時に、映画や小説、アニメなどのストーリー性があるコンテ

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          女性性の取り扱いに、もにょる

          女性性は、受け取る力。 と目にして、女性のからだを持っているわたしは、今までの人生でどれだけのものを受け取ってきただろうか、だなんて考えてみた。 うん。 受け取ってないね。 だから循環がうまくいかない。 自分から取りに行くものは手に取るんだけれど、人からもらうものを、「ありがとう」と受け取れないんだ。 「申し訳ない」と言って、受け取り拒否している感じがする。 面倒くさいことに。 女性性よりも、男性性の方が、わたしにとっては使いやすい。 競争的、ド根性的なとこ

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          適応障害 パニック障害 楽しんで暮らしたらいいんよ

          最近、適応障害とパニック障害の記事をたくさん書いてきたわけだけど、そこには意図がある。 正直、わたしはこの文字を使いたくない。 病名とか言われるやつね。 そういうのを忘れたとき、人は本当に健康になると思っているから。 だから、各種SNSの説明文で、わたしはこういった文字を使わない。 HSPとか発達障害とか、そういうのもまったく同じ。 そういうラベル付けを利用する分にはいいけれど、本当に"自由"に生きるためには、そんなラベルを忘れるくらいでいい。 むしろ、忘れたと

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          パニック障害 わたしなりの向き合い方

          10年来のパニック障害について、「何か語ることがあるか」と訊かれたら「言うほどない」と答えちゃうかな。 でも、適応障害の記事を書いたので、折角なのでパニック障害についても書いてみたいと思う。 でも、正直、適応障害と一緒なんだよね。 適応障害は、会社のあれこれが重なって原因が明白だった。 ただ、それだけ。 初めて発作が出た時のことを、克明に覚えている。 うまくいかない就活。 大学内の会社説明会で、死にそうになったのだ。 あまりにもヤバいから、理由をつけて席を立っ

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          適応障害 わたしなりの向き合い方

          適応障害と言われて1年が経過した。 ほわわんと過ごしてきて、「適応障害になる前より、生きやすくなってきたかも～」となったわたしの、適応障害との向き合い方を書いてみようかなあと思った。 まあ、別に、病気と向き合ってはいないんだけど、こういうタイトルにした方が分かりやすいかなと思ってさ。 "病気"と向き合う前に"自分"と向き合うべき。 病気なんて、人類が勝手に名付けたもの。 わたしのこころとからだの調子を、医者は勝手にそういう分類をつけただけで、病名自体は「どうでもいい

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          有名になるより大切なこと

          他人の真似をして「有名になった」としても、きっとモヤモヤしちゃうだろう。 私自身の人生を健康に満足して生きていく。

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          遊んだら 適応障害が良くなった

          適応障害とかパニック障害とか、そういうのと仲良かったわたし。 （不本意だけど） そんなわたしは、自分を心地よくお手当したり、楽しく遊ぶことがとても下手だった。 トイレや空腹を我慢したりと、あまりにも禁欲的に生きて「なにがたのしいんだっけ？」ってなったり。 「なんでそうなったの？」 と訊かれたら、「生まれつきの性質……？」と答えてしまう。 禁欲を捨てる。 「自分のお手当をする」許可を自分に与えなければならない。 そうじゃないと、なんちゃら障害と、もっとお付き合い

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          みんな なんでSNS使ってるの？

          人に何かを教えるわけでもない 人を楽しませるわけでもない 人に影響を与えるわけでもない フォロワーやスキを集めたいわけでもない マネタイズを目指すわけでもない いま　ここにいるわたしが 感じていること 考えていること を発揮したいだけなんだけど SNSというものの使い方が なんだか腑に落ちていないんだ だったら　ひとりで日記を書いてても良いわけだよね 不特定多数の雑多な人と交流したいわけでもない （リアルでも付き合う人は選ぶよね） でも　なんだか　

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          何者でもない と認めてみる

          わたしは何者かになろうとしていたし 何者かなのかも と思っていたこともあった SNSで自己発揮するほどに わたしは ただのありふれた人間で 漫画のヒロインじゃないことを 身に沁みてわかってきた 何者でもないわたしは 単なるわたし "単なる"ってつけてみたけど わたしであることは 小さなことではなく わたしの心がけ次第で 小さくも大きくもなる だから 本来は無色透明なわたしという存在は わたし自身の味付けで どうにでもなるみたい でも 他

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          「好きなようにやる」が難しい

          アダルトチルドレン。 なんてひとことで表すのは、味気ないけれど。 「好きなようにやる」が難しいわたしは、その気があるんだろうなー、と思っている。 「相手が何を求めているのか」察する能力がわたしにあるのかは分からないけれど、古い記憶によると、幼稚園の時から「察しようとしていた」。 「好きなようにやる」を全くしてこなかったわけではないが、日常の意志が希薄な部分は、"思い込み"に支配されている。 ご飯を食べる。 お風呂に入る。 掃除をする。 お出かけをする。 仕事

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