そるとのこころとからだの話｜そると

【パニック障害】発作が出る感覚

「私はこの世界で何もできない」「抑圧されて生きていくだけ」「周りの人に合わせて、ぎゅっと縮こまって、生きていくんだ」私がパニック発作が出る感覚は、こんな感じ。そこから、「私はこの世界で何かを成し遂げられる」「自己発揮できる」「私は私として、のびのびと、生きていくんだ」この気持ちに変わると、発作なんて起きないのだ。他人軸の場合に発作が出て、自分軸になると発作なんて出ない、と言い換えることができるかも。きっと、本来の私は、自分軸で生きたいんだろうな。

感情は私の子供

ネガティブな感情を否定して生きてきた。否定すると、それは心の奥底に堆積して、得体のしれない「人生のモヤモヤ」として私の体に残る。感情は、私の子供だ。感情は、感じきるためにある。「こんなことを感じてはいけないのに」と思考で判断してしまう、感情を抱いたとする。思考はなかなかスパルタに、色々なものをジャッジする。この世の中で生きるために大きな役割を果たしてくれるんだけど、ジャッジしすぎなのが、玉にキズ… 思考がそんなことを言おうと、私は、その感情を全肯定する。

【女性性解放】私の膣と、世界平和の話

私の膣は、今年の初め、何の感覚も持つことはなかった。無感覚であった。そこに目を向け、解していくにつれ、私の抑えられていた感性が噴き出るように復活し、同時に色々な不安障害の傾向も明らかに身を潜めてきた。だから、私は女性のメンタル不調者にこう言いたい。「膣ケアをして！」と。ごちゃごちゃ考えるよりよっぽど話が早い。世界が官能的に見える。穏やかで、緩やかで、不安のない世界。安心に包まれた世界。思考でごちゃごちゃしても、なかなか難しい。スポーツを、本を読むだけで

足りないものを満たすために。性感の話も。

足りないものを満たすために、外に手を伸ばす人がいる。自分にとって何が足りないのか、それをどうしたら満たせるのか。出会い系サイトで文字を書いているのだけれど、なんとなくその雰囲気感が「合わない」と明確に感じるようになってきた。人間、色々あっていい。どんな幸せの形でもいい。他人の人間関係、不倫、婚外関係なんて、どういう形でも良いんだけれど、不足するものを満たすために他人を巻き込む、という行為を、きっと自分がずっと取って来ていたから、一種の同族嫌悪としてなんとなく「う

今、苦しい理由を考える【アダルトチルドレン】

日常生活を送っていく上で、壁にぶち当たることがある。「こんなことはいけない」「やってはいけない」「これは非常識だ」嫌悪感を抱くと共に、私は勇気を出して、自らタブー視しているものへ目を向ける。そこには、自分で作った扉がある。見た目は立派に見えるけれど、本当にそれは、これからの私にとって必要なものなのだろうか？そもそも、これはどういう過程で作られた扉なのだろうか？私が「これはいけない」とたくさんの扉を作っていく内に、私の部屋は小さく小さくなってしまった。

メンタル不調に「セルフプレジャー」！是非試してほしい

最近の私が最も力を入れて取り組んでいるのは、「膣ケア」だったりする。 10年のパニック障害、2年の適応障害を持つ私は、物心ついてから心身が健康な時期はなかった。 30代前半の私は、20代後半から「やばい」と色々なことに取り組んできたわけだけれど、劇的に効果が出たのは以下の二つだ。・呼吸・膣ケア呼吸については、ヨガの専門家の方の方が詳しいだろうから、ここでは割愛する。心は触れないから、体から触ろう。体のケアの中でも、呼吸は最優先すべきものだと感じる。さて、こ

人の目が気になるのは、寄り添ってもらえなかったから【アダルトチルドレン】

これは、私の実体験。 ◇ 「おかしく思われないか」いつも怖かった。中学生の頃、母に「周りに合わせなさい」と言われた私は、自分を押し殺して、周りの様子を窺うことに終始した。元々、大人しかった私は、外の世界に向けて何も行動をすることができなくなった。私は、世界の中心にいない。私以外の人が、この世界の中心なのだ。数年前まで、本気でそう信じ込んでいた。だって。ありのままの私はこの世界に受け容れられない。と、母が言っていた。私は、周りに合わせなきゃいけ

今の私のパニック発作対応方法

イメージの中で、「箱庭」の中にいる私を、「箱庭」の外に出してあげる。 ◇ 「箱庭」は、今までの私の価値観によって作られた。「完璧にしなきゃ」「真面目に見られなきゃ」「おかしいと思われてはいけない」そういったガチガチで狭い価値観は、両親との関わりを中心に形成され、立派なものになってしまった。私は、その価値観＝「箱庭」の中にいた。それが世界の全てだと信じ込んでいた。狭い価値観を持っているからこそ、「箱庭」の外で自由にしている人たちを、嫉妬していた

社会に合わせすぎて、パニック障害になった

察しが良すぎたわたしは、この社会に何もかもを合わせすぎて、体調を崩したの。基本的に親の影響を受けてきたけれど、親はこの社会にうまく馴染んでるのね。一方、わたしは生まれつき、この社会に馴染む素養を持っていなかったの。「お前がおかしい」と言われ続け、それを信じ続けたわたし。もう、信じないけれど。人間の歴史を紐解いて、今のわたしの立ち位置を知りたい。そして、これからどうやって生きていくのか、決断したい。だから、学ぶんだ。歴史学を、哲学を、心理学を、経済学を、文学

すべてわたしのからだ

髪の毛一本さえも、すべてわたしのからだ足先から、爪の先っぽから、皮膚も、組織も、睫毛さえもすべてわたしのからだであって、他人に容易く預けるものではないこの肉を纏って生まれてきたからにはそういう自負を持ってもいいのではないかこの肉がないと、ここに留まることはできないし肉という"設定"すらわたしが選んできたものだから今まで適当に扱ってきたこの元素の塊を "わたしのもの"として大切に扱うこれが自然なのだと、今は思う今までが雑すぎたね

趣味を見つけてまた気楽になった話

最近更新していなかったのには、ひとつ、理由がある。小説を書きまくっていたのだ。小説を書いて、体調が良くなった？話をしてみたい。わたしはパニック障害だとか適応障害だという症状を持っている……で、これはもしかしたらもう過去形になるかもしれない。小説――わたしは昔からオタクだった。中高生の時は、ひたすらに小説を書きまくり、自分で読んでいた生活だった。だが、いつの間にか、大人と言われる年齢となり、それらを捨てた。と、同時に、映画や小説、アニメなどのストーリー性があるコンテ

適応障害パニック障害楽しんで暮らしたらいいんよ

最近、適応障害とパニック障害の記事をたくさん書いてきたわけだけど、そこには意図がある。正直、わたしはこの文字を使いたくない。病名とか言われるやつね。そういうのを忘れたとき、人は本当に健康になると思っているから。だから、各種SNSの説明文で、わたしはこういった文字を使わない。 HSPとか発達障害とか、そういうのもまったく同じ。そういうラベル付けを利用する分にはいいけれど、本当に"自由"に生きるためには、そんなラベルを忘れるくらいでいい。むしろ、忘れたと

パニック障害わたしなりの向き合い方

10年来のパニック障害について、「何か語ることがあるか」と訊かれたら「言うほどない」と答えちゃうかな。でも、適応障害の記事を書いたので、折角なのでパニック障害についても書いてみたいと思う。でも、正直、適応障害と一緒なんだよね。適応障害は、会社のあれこれが重なって原因が明白だった。ただ、それだけ。初めて発作が出た時のことを、克明に覚えている。うまくいかない就活。大学内の会社説明会で、死にそうになったのだ。あまりにもヤバいから、理由をつけて席を立っ

適応障害わたしなりの向き合い方

適応障害と言われて1年が経過した。ほわわんと過ごしてきて、「適応障害になる前より、生きやすくなってきたかも～」となったわたしの、適応障害との向き合い方を書いてみようかなあと思った。まあ、別に、病気と向き合ってはいないんだけど、こういうタイトルにした方が分かりやすいかなと思ってさ。 "病気"と向き合う前に"自分"と向き合うべき。病気なんて、人類が勝手に名付けたもの。わたしのこころとからだの調子を、医者は勝手にそういう分類をつけただけで、病名自体は「どうでもいい

そるとのこころとからだの話

フォローしませんか？

記事一覧