この人と付き合いたい、 と生まれて初めて思った。 今までは付き合おうと言われたし、みたいなぼんやりした気持ちで関係をはじめて、なんとなく過ごして、やっぱりみんな自分がかわいいんだということに幻滅して、わかれてきた。 そうじゃなくて純粋に、この人が幸せでいてくれたらわたしは嬉しいし、できることならこの人のいちばん近くにいたいと思う。 そんなふうに思う人がはじめて現れて、これがすきな人か、となった。 ただ、そのすきな人と付き合えていない。 人と付き合うのは不思議なこと。 絶
今、全ておわりにしてもいいかもしれない。 最近そう思うことがふえた。 なにか理由があるわけではないが、 なんとなくおしまいにしたい。 お気に入りの曲をききながら坂道をのぼりおえたとき、スープがおいしくできたとき。 最近どうも幸せすぎるのかもしれない。 つらくないから、何かに憤ることもなく、ふわふわしたきもちで、おしまいにしたくなる。 泣きそうになりながら、ぜんぶが安全におわることをいのる。
元旦ですね。 おげんきですか。 今日はひる前におきました。 ひさしぶりにきいたnever young beachのお別れの歌について書こうと思います。 私がこの曲をはじめてきいたのは高校生のころ。 ただ小松奈々を見るためだけに、あの曲のmvをよく再生していた。 なんとなく曲調がすきだったけど、歌詞の意味がよくわからなくてうたえるようにならなかった。 それから数年たったいま、歌詞をよむとすごくよくわかる気がする。 わたしが別れをきめるときはこの曲のかんじだな、とおもう。 わ
はじめてのひとり暮らしがはじまった。 ずっと憧れていたのでわりと嬉しい瞬間がある。 洗濯物を干したり、チョコパイを食べながら夜更かししたり。 でも、思っていたよりずっと大変だ。 駅からとおくて、歩くのがたいへん。 駐車場までとおくて、歩くのがたいへん。 結局、歩くのがたいへん。 いろいろとやってみないとわからないので、とてもいい経験な気がする。 ひとりで暮らしていると時間の感覚がなくなる。いまは11時12分らしい。月曜日だね、たしか。 12時ごろ人がくるので準備しないと。
私は物心ついた頃からネガティブで、最悪の想定をしながら生きてきた。友達と遊びに行っても何を話せば良いかわからないから、という理由で唯一の友人としか遊ばない児童だったし、たった5分の学校までの道のりが分からないからという理由で学校に行かないような生徒だった。 中学3年生のころ、自分で自分を息ぐるしくしていることにようやく気づいた。それからは、見よう見真似でポジティブを演じるようになった。とにかく明るい子の振る舞いを見て盗み、実践と反省を繰り返す日々だった。「明るくて悩みもなさそ
4月。 私がいちばん恐れているひと月が始まった。 幼いころから新しい環境が苦手だった。 すごく気を遣って、緊張するから。 よく不安定になっていた。 幼稚園生のときにはおねしょをし、 小学生の頃には泣きわめいた。 中学高校では、部屋でひとり涙を流し、 大学生では目や首にじんましんが出た。 社会人になった今でも、部屋でひとり、 泣きわめいている。 こんなに4月、新しい環境が苦手なのに、 なぜか学校ではたらいている。 案の定、かかわる人たちが一新され、 目まぐるしい毎日につぶさ
きのうからずっと、踊りだしたいような、泣きたいような気分だ。 それで、すこしでも気をまぎらわすためにブックオフで本を買った。 好きな作家の、まだ読んでいない短編をえらんだ。 最近、本を読む集中力がなくて、長編にうまく入りこめない。 ベッドの中で、二冊の本を交互によむ。 それぞれ、ものがたりの粘土がちがうので、ちょうどいいバランスになるよう読み進めていく。 本を読むことにもあきてしまった。 でも、あさってのスノーボードの用意はめんどうだし、映画をみるのも乗り気になれない。
まちの様子がおかしい。 いかなければない。 続行。 インフルエンザのときにみたゆめ。 学校の中のみかん。 ときわ荘現象。 雪山にささるオレンジいろの旗。 通話していた恋人が、ひるねするかしごとするか迷っていた。 私は話していたかったのだけど、 「どっちが幸せかでえらぶよ、おれは。」 と言っていた。 その選び方をするところにわたしは惹かれたんだと思う。 彼がなにをしようがどっちでもいいんだけど、とにかく居心地がいいように、しあわせだと思えるように過ごしていてほしい。 つ
ひさしぶりにノートを開いた。 あたらしい場所に引っ越してから、自分の生活を忘れないために、駅前の本屋で買った百円のじゆうちょうに日記をつけはじめた。 すごくどうでもいいことをつらつらと書くあの時間がわりとすきで、三日坊主は免れた。 すぐ書けるのがノートのいいところで、だらだら埋められるのが日記のいいところな気がする。 日記をつけはじめてからなのか、ひとりで暮らしているからか、生活のなかで思いついたことを書くということがほとんどなくなってしまった。 ひまつぶしに、最近のことを
(日付は越したがまだ寝ていないので、) 言い訳から始まった今日の日記。 今日はおばあちゃんとおじいちゃんと母と買い物に行った。 もう引っ越すし社会人になるので、わりとやさしい感じで孝行をしている。 外面がいいので、おじいちゃんおばあちゃんからすれば、機嫌が悪いところが想像できないらしい。 母はそれに不満をもらしていた。 好きな人にはじめていらっとした。 だめだ、私は好きな人ほどこうなる。 いらいらしたり態度にだしたりする。 たぶん、受け止めてくれる気がして油断しちゃうんだ。
毎日日記を書こうと思ったのに、 気付けば3日書いていなかった。 ようやく2022という数字に見慣れてきたのに、 気付けば2023がやってくる。 いそがしくしていると、 いろんなことがどこかにいっちゃう。 たまに立ち止まってたしかめないと。 あさ学校に行くために駅に向かうと、 乗るはずの電車がもう着いていて、 でも私はまだ改札を通っていなくて、 結局のれなかった。 つぎの電車を25分まった。 一緒に行くはずだった友だちに連絡をする。 こんな調子なのにいつもありがとう、と思う
年が明けるみたい。 知人たちがSNSで今年をふりかえっている。 みんなに改めて挨拶をするのがにがてだ。 したかったらすればいいんだろうけど。 こんなことを考えながら紅白をみるのをやめて、ラジオにしちゃった。 今年はいろんなものをやめるくせがついてしまった気がするけど、まあそれでいいんじゃないか。 恋人から電話がかかってきて、ジャニーズについて話している。 嵐がどうにかして復活してくれないかとか、キンプリのだれかが脱退するとか。 気づいたら、年明けちゃった。 2023ははた
今日は土曜日か。大学に向かう電車の中がいつになく混んでいて、今日が休みだったことに気づく。4年生になり、もう卒業も間近だというのに、土曜の午後に3コマも授業を受けなくてはならない。 この二日間、ワクチンで体調を崩した。久しぶりに熱をだして、体がいたくて眠れなかった。 最近本をひらいても全く頭に入ってこなくて困っていたんだけど、数日前からいいかんじだ。今は吉本ばななの哀しい予感をよんでいる。 もうすぐ引っ越す。荷物をつめたり、買い物をしたりするのにいそがしい。ここぞとばか
「どうせ死ぬなら綺麗なものをつけて死にたい。」 テレビから流れてきた。 確かにそのとおりだと思った。 せっかく生きているんだから、自分の感性を大切にしたいなと思う。 毎月のうつの時期がやってきた。 私は本当に分かりやすい。 まず、気に入った一曲をリピートで聴きはじめる。 次に、頭がぐるぐるして、胸がしめつけられる感覚になる。 最後に、泣く。 ここまでくればもうゴールは目前。 流れはわかってるし、いつか終わるのもわかるんだけど、どうしてもつらい。だれかに助けてほしくてたまらな
適当に名前をつけた今日の日記。 本を読みたいけど、全く頭に入ってこないので日記を書く。 ここ最近のできごとを思い返したり、いろいろ考えをめぐらせたり、頭のなかが忙しい。 スピッツのクリスピーが好きになった。 アルバムの最後の曲っていちばん大事な気がするのね。最後がすきだと途中がだめでもわりときく気がする。 おとといの真夜中にすきな人と付き合った。 信じられないくらい居心地がいいその人と付き合いたくて、でも付き合うとなんか変わっちゃう気がして、すこし迷っていたんだけど、付き
なんだかなぁ、という気持ち。 泊まりに行くときの荷物で、 うまくいった！と思うことがほとんどない。 今日はちいさめの鞄をわすれた。 おおきなリュックひとつで来てしまったので、 明日ふらっと出かけるときにこまる。 まああしたの自分がこまるだけなのでまだましかもしれない。 よく忘れるものとして、歯ブラシ、化粧水、くつ下なんかがある。これらはないと困る。一緒にいる人にもらうことになる。きらわれちゃわないかな。 全く関係ないが、母とのメッセージが苦手だ。 絵文字もなく、びっくりマー
