私は幸せになってはいけないという呪い

私事ばかり記事にしているのは恥ずかしいような気もするんですが、そんな今更すぎる自意識過剰な気持ちはひとまず置いときます。

彼のご実家へ挨拶を済ませ、北海道を観光して美味しいものをたらふく食べて、息子がたくさん笑ってくれて、彼はそんな息子を切り取ろうとカメラを向けて。それを見守る私がいる。

一年数ヶ月前までは他人だった私たち3人はひょんなことで関わりを持つことになって、札幌と横浜でたまにしか会えない中でも関係性を深められて、これから家族になろうとしている。

それだけ言うとなんだかキレイなようだけど、以前の私は彼と会うことはすごくすごく楽しいことでも会った後は何もできず、ベッドで横になるくらいヘロヘロに疲れていた。

彼は息子を赤ん坊の頃から知っているわけでもないし子どもが好きでもない、子どもと関わりがあるわけでもない。

そんな彼が息子を可愛がる未来が見えなかった。息子も"ママが取られる"って思ったからか攻撃的なときもあったし、そんなときの私の立ち回りにも困った。

息子を叱るには違う気もする。私には叱れなかった。息子を抱き上げてお茶を濁した。

彼も息子も言わないけど険悪な空気の時もあった。2歳は2歳なりに自己主張がある。けど、彼が息子を受け入れようと試行錯誤していたのは見ていてとても伝わってきた。

「いつかうまくいくといいなぁ」と息子と私は親子だけど他人事のように応援していた。

「〜しなさい」で言うことを聞くような息子じゃない。私はそんな言葉で言うことを聞く娘ではなかったから。

息子と彼、彼と私、私と息子。

それぞれがすれ違うときもあったけど「ごめんね」と「ありがとう」をたくさん伝えて"あなたは私にとって大切な存在だよ"と暗に示してきたつもり。

それが、最近になって報われてきたような感覚がある。息子は彼氏にとても懐いていて、いないときも彼の話をよくしているくらいに。

自然にお互いを傷つける言葉を使わないし、大切にしようと心がけられる。誰も仲間外れにしようとしない。

まぁ一緒にいる時間が短いからうまくいくんだよね、と言われればそうかもしれないんだけどね。

たった1年、と考えると早いようだけどどうなるかわからない時は怖かったし、いっそのこと離れたかった。"分かりやすい幸せ"を掴むのがとても怖かった。

私にとって"分かりやすい幸せ"は結婚だった。過去に離婚しちゃったから、憧れを強くしてしまった。

誰かと、息子と、家族として時間を重ねたかった。だから実家にも帰らなかった。

そんな想いがもう目の前で叶いそうで胸がいっぱいになる。不意に今ある現実が尊すぎて、ずっと続けばいいのにと願ってしまう。

そんなことはありえない、悲しい現実だってまた絶対にやってくるはずさと悪い顔をした私が心の中にいる。そんなイヤな自分に飲まれそうになる。

"息子と2人でも十分幸せだったじゃない。なんで新しく求めてしまったの？"と問いかけてくる自分もいる。私の中には何人も自分がいるみたい。

ああ、自分はやっぱり怖いんだなって。今まで納得のいく人生を掴もうなんて思ったこともなかったし、ちょっと不幸な中で必死にもがいてるくらいが似合っていると思っていた。

なぜなら周りの目が気になるから。"かわいそうな私"でいると優しくしてくれる人が出てくるから。

誰かの機嫌を損ねないように言うことを聞いて、誰かの顔色を伺って、周りの空気が悪くならないように気を遣って、和ませて、それが自分の役目だったから。

最初の"誰か"はきっとお母さんだった。私が小さい頃からお母さんは明るいけどいつも怒っていて、大変そうで、宗教活動に精を出していた。

生きるって大変なんだ、大人になるのは苦しいことなんだ、と幼い私は将来は不幸が待っていることを当たり前だと受け入れていた。

けど、そんな自分なままでいたくない。そう強く願って行動を変えてから欲しかったものを掴める人生に少しずつ変われてきている。

変わるためには日々の自分と小さく向き合ったりコーチを雇ったり、新しいことに挑戦したりといろいろ試していた。

それなのに"幸せになってはいけない"って自分を信じていないの、ちょっと違うのかもしれない。幸せじゃないときって自分が受け身で、誰かからの愛情を求め続けてるときだと気付いたから。

なら幸せになるなら、自分が他人に与えられる愛情を、大切に持っていればいいんじゃないんだろうか。

他人の顔色を窺っているより、自分が渡したいタイミングで、渡したい人に差し出す。自分の愛情を枯らさない。

それなら誰かから愛情がもらえなくて不幸だと感じることはないし、自分で調整できるのかもしれないなぁ。

💐LINE💐

離婚、再婚、ワンオペ子育て、仕事、
こんな時どうしてた？など
気になることあればなんでもどうぞ！

思ったより長文で返事が返ってくるかもしれません。イヤだったらサヨナラしてもokです👋

https://line.me/R/ti/p/%40088iicjp
ID検索　＠088iicjp

🌻Twitter 🌻

Tweets by reicom_com0202