あかさたな。
自分の考えをまとめるだけの記事をまとめたものです。
正しい事か、自分が何なのか、悩む人は常日頃沢山居る。 解った所でまた次の問題が出る、その繰り返し。 それを面白いと感じて考えるのは良いと思う、選択を探したり、戻ってみたり。 最近思うのは「自分を確立する事」が必要かどうかだ。 意思を表明する事は自分の気持ちが第一だ。 こうしたいか、あぁしたいか、自分が決めなきゃ動けもしない。 じゃあ自分の気持ちを知らないと、自分の気持ちを表現しないと、と考えるのは少し違和感がある。 考えを巡らせてる時点で自分の頭の中で起こる出来事であり、浮
ボロボロだった精神は薬を変えたお陰で落ち着いた。 元気になりすぎてないか？と少し不安を感じつつも、頓服を飲みながら過ごしている。 不安と躁鬱、前よりも判断がしにくくなった。 感じた事に「体調が悪くなったら不安」と考えるようにしているが、元から体調が悪いので微妙な差でしかない。 とはいえ、何とかやりたい事や前やれてた事がまた出来るようになった。 ここから新しく変えていったり、自分を出す事に慣れていけたら、と考えはする。 治った、と判断してはいるが、良くなった、とは思わない。
死にそうという思いが毎日頭の中に居る。 鬱が酷い時は現状から逃げたくて死にたくなる、よく聴く話だろう。 今は頭を回すと「あぁ、死ぬなぁ」と考える。 自分の体の不調から不安でそう思うんだと、勝手に想像してる。 処方してもらった頓服の効果が続いてる間は何とか考えずに過ごせている。 死ぬ前にやれるだけの事はしたいと焦る。 諦めたような気持ちにもなる、もう死ぬなぁとかそんな気持ち。 楽しい事も嬉しい事もあるし、笑ったりもする。 こうやって書いてるけど、自分の気持ちを表現する事が怠く
怒りが常に隣に居る、自分も他人も世の中も物もなんでも。心の余裕が無いと思うからそうなんだろう、落ち着かねば、何回落ち着かせればいいのだろう、今はそう言うしか出来ない。
「こうしたらしんどくなるな」と分かっているラインがある。 それを超えないようやり方を変えたり調整する必要があるのだが、結局変わらないまま同じようにやっている。 その結果が何も言えなくなる、少しずつ言えるようになるのがいいと思うが、長年の錆はなかなか取れない。 毎日自分と自分が喧嘩している、公平に保つ存在が居ないから暴れるんだと思っている。 人の話を聞く、見直して落ち着いて判断する、方法はある。 今書いたのだと後者の方が向いている、人の話を聞くと人の顔色を見て過ごすだけだ。
得た情報を感情的に受け止めて、ある程度整理しようと考えられるようになってきた。自分の意見を言うという事を意識する期間にしたい、まだ不安や恐怖が強い、自分の中で成功体験が無いから。 ただ大きく前進した感覚がある、今は休む時。絵を描くよりひたすら文字書く方がいいか？様子見ながらやる。
素直に言い出せない、モチベーションがあるのに形にならない、夢中になりたいのに、ぐるぐると脳を埋め尽くした。 変えていくために動かねば。自分を褒めてやらねば。動くために休まねば。 「やらなきゃいけない」という考えは身を滅ぼす、自分のやりたい時にやれ、もっと目標のラインを緩くしていけ、失敗を恐れるな。 頭がぐちゃぐちゃになって処方してもらった頓服を飲んだ。 ぐるぐるしていた思考は落ち着いた、冷静になれたような感覚だった。 冷静に、自分の事を見ればいい、見ればよかった。 他人の発
精神的な傷を治せたと自分で判断できるのか？ 自分の精神の疲労が回復できたと言えるのか？ それが出来ないから人に優しい言葉を求めてしまうのではないか？ 「冷静だったら」と思う事が増えた、今は感情的に過ごしてみてるから当然の結果だろう。 主観的に見る事で思ったのは、自分の探究心の深さだった。自分の興味、世の中の空気、良い事悪い事色んな事。 時間を溶かし、やれた事は絵を描く事と文字を書く事、いつもと変わらないか。 自分のため人のため、根っこは変わらない、当たり前なんだよなぁ。
子供の頃から待ち続けた心が実るほど自分を蝕んだ。 歳を重ねる度に強力になる毒は刃物のように心を刺した。 浮かぶ言葉、出したい表現、面白さ、楽しさ、知れば知る程自分の望む物は攻撃性を増す。 怖くなった私は溢れ続ける毒を塞いだ、何重にも蓋をするように。 何度も何度も隠しては苦しんだ、塞ぎきれない気持ちを絵に込めた。 「言葉が嫌い」と思い続けた子供時代、私は絵を描き続けた。 目は見えず笑っている人、強烈な赤色と紫色、あとは黒で埋め尽くした。 言えなかった思いも言いたくない思いも全部
頭の回転。単純に想像するなら歯車のようなイメージだ。 速度を増すほどエネルギーが強くなる、だが歯車自体の劣化が早くなっていく。 人の脳は人が思うほど使えない、集中する事も人間には多大な疲労にもなる。 それでも思考の回転は無意識で回る、こうした方が良い、答えは見えてる、言葉にすればこの問題は解決する、など、様々な事を数秒で浮かび上がる。 今の私には浮かんだ事を少しでも出す、という事が必要になっている。 物事を説明する時に自分の想像にある物をなるべく近く想像出来るように説明するの
思い出した、自分は負の感情を絵にしてる事。 振り回されて、怒りや悲しみを一枚に詰め込んだ。 赤 黒 青 紫 黄色。 好きな色をむちゃくちゃに塗って、冷たさも熱さもあって。 絵が上手くなくていい、自分の言えない言葉を言葉にせず吐き出す方法だ。 本当はもっと明確に吐き出す方が簡単にスッキリするんだと思う。 「悪い感情」として残り続ける気持ちと「悪い言葉」として吐いた言葉は棘になって刺さる。 自分にも人にも刺さった棘は小さなストレスになって穴を開ける。 私はそれが怖い、悲しくて辛
辛くなった。 心が濁って生きる事がしんどくなった。 元気になった。 何がしたいのか考えて心が動くものを触れていった。 辛くなった。 信じる事が怖くなっていることが。 昔思っていて、一時期思わなくなって、今また思う事がある。 記憶に残りたくない、消えたい、目立ちたくないという気持ち。 これかな？と思う原因を一つ見つけてその時は納得したが、再度感じるようになって思い返してみる。 「ネットに投稿してるような奴がそんなこと言うの矛盾してるだろ」 その通り、だから私は記憶に残りた
津波のような感情の洪水は落ち着きつつある。 限界になり書いた前回の記事はいつ見返しても泣きそうになる、それだけ気持ちの籠った物になった事は少し誇らしく思う。 前回の記事。見るかどうかはご自由にどうぞ。 躁鬱の関係で心療内科に行っていて、そこでカウンセリングを受けているのだが、話す内容をいつもまとめてから話しているのですが 今回の出来事は短い時間じゃ話しきれないと思い、起きた事と結果だけをまとめたメモを用意した。 メモの下の方に心がけたい事を書いた。 心がけていきたい事
私の視点から見た事・感じた事だから、本当はどうだったかわからない。 記憶の中で書き換えてる可能性もある、都合のいいように、納得いくように。 今ある感情だけが全てだ、私はそういう人だ。 変化する世の中に順応できずに空回りして、小さな事で傷だらけになってる不器用な人間だ。 頑張ったねって言葉が欲しくて、素敵だねって心が動く瞬間が見たくて。 全部を信じて必死になって、一人で落ち込んで動けなくなって。 ずっと昔からそうだ、やれるわけじゃないのにやれる振りをして、言えないからやれるよう
多くの人と触れ合う度、無理してまで人のために過ごしてきた。 自分のために人の事を優先して生きてきた、それが幸せであると感じていたから。 現実的な辛さは盲目的に過ごせば一時的にでも消せる、荒いやり方だがそうするしかやり過ごす事が出来なかった。 私がこうなったのは生まれつきでもあり、自分で見つけたやり方でもある、人からのアドバイスを聞く機会がなかったと私は思う。 社会に出なかった弊害かもしれないな、と少し思った。 自分の中で大きくて、ずっと隠していた悩みがある。 「愛」という存
人と話す時によく起こる事がある 「相手から見た自分」と、「それを考えて自分の評価を決める癖」が出てくるのだ。 勿論私は相手の人間ではない、相手が考えてる事も感じてる事も分かるはずがない。 それでも私は私がした行動によって、誰かがどう感じたかを一人で考えて落ち込む癖がある。 人が居れば居る程この現象は沢山起こり、複数人と話して私が一回でも「やらかした」と思った時のダメージは数倍にもなる。 一人ずつの「されたら嫌な事」を想像して「自分がそれをしてしまった」と決めつけて不安と恐怖で
