弱者

素直に言い出せない、モチベーションがあるのに形にならない、夢中になりたいのに、ぐるぐると脳を埋め尽くした。
変えていくために動かねば。自分を褒めてやらねば。動くために休まねば。
「やらなきゃいけない」という考えは身を滅ぼす、自分のやりたい時にやれ、もっと目標のラインを緩くしていけ、失敗を恐れるな。
頭がぐちゃぐちゃになって処方してもらった頓服を飲んだ。
ぐるぐるしていた思考は落ち着いた、冷静になれたような感覚だった。
冷静に、自分の事を見ればいい、見ればよかった。

他人の発言が目に入る、見ないように他を見ても他の発言が目に入る。
言いたい事が大きくなる、出すと明確に人を攻撃する、見た誰かに影響を与える。
気にするな、考えても仕方ない、そう思っても書く字は何重にも蓋をしていた。
悲しい、辛さを感じて自分の表現の出来なさに苛立った。
ぶつけられない思いはブログで書くべき、それで書き始めた。
吐きそうで泣きそうでしんどくなる、この数ヶ月自分の事を書こうとすると毎回起こる現象だ。

人に頼らないから今こうなっている、と思いながら書く。
頑張っている所を見せないから労いの言葉も送れない。
褒めてもらいたいと言った所でただ表面の言葉でしかない。
全部自分に返ってきてる事で自業自得だ。
懸命に自分で褒めていても少し傾くと簡単に崩れる、自分の肯定はそれ程力が無い。
初めて飲んだ頓服は辛さを思い出して悪かったのか、感情的に暴れるのを抑えられて良かったと思うべきなのか、確認させて改善しろと言われたような、想像とは少し違った。
(睡眠薬を飲んだのもあるかもな)