これからも成長。

いまなんとも言えない気持ち。
結婚で家を出る、この気持ちを心で感じています。

お母さん寂しいみたい。。
わたしと紫耀さんの話ができなくなるのが。。

そうね。
でもわたし何度も家に帰ってくるから❢
いつでも支える❢

大学卒業して社会人になって
たくさん貯めたお金は
わたしに何か起こったとき、立ち上がれないとき
心を救うためのものでもあるんだけど
家族になにかあったとき
支えとなるから。

がんばって貯金してきてよかった✨

辛かった婚活の話
いまなぜか振り返れないです。
なんでだろ？
気持ちが前に前に向いてるからかな。
これから、に目を向けてるからかな。
なんにせよ過去を振り返っても
なーんにも変わらないから
書き換えれないから。

だけどさ
こーゆーことはね思わないようにしようって
おもうんだけどさ
やっぱり思うんだよね。
まわりの友達と比較したとき
わたしは人より遅れをとってるなって。

何年も前に結婚してる、子供もいる、
みんなのいまの悩みとわたしの思考はちがう。
それぞれの人生のたつフィールドが違う。

わたしが婚活で苦戦してたとき
既婚のお友達から「わたしはいいひとと結婚したんやなっておもう」って言われたんだけど

いまだにどうがんばっても
その言葉がこびり着いて離れない。
言った相手は何とも思わず言ったんだろうから
いまも懺悔もなく自分の生活を送ってるんだろう。

だけどわたしはちがう。
いま幸せなのに
この１年幸せをたくさん感じていたのに
この言葉をふと思い出して何度も苦しんだ。
感じ方は薄れたけど。

いまわたしは分岐点にたててるっておもう。
いままで散々辛かったし苦しんだけど
全部、巻き返しにきてるって。

人生は考え方によったら
短いし、とっても長い。
ひとつひとつをみとれば辛いことの方が
どうしてもピックアップされるんやけど

ひとの傷みとか
何が本当に大切なことなのか
本当に賢い人は、とか
そういう本当の意味で強くなれて優しくなるということをいろいろ知れたとおもう。

経験が財産になってる。
この年齢になって親友と呼べるコは
３人ぐらいしかいない。
わたしにはこれから
今まで生きてきた時間より
もっともっと長く過ごして
一緒に生きていこうっといってくれたパートナーがいる。

「結婚」「入籍」ってすごく尊い。
パートナーに何かあったとき
まず一番最初に連絡がくる存在になれる。

「おかえり」「ただいま」が
「いつも」の日常になる。

これってすごく幸せを感じることだなっておもう。

母がわたしを毎日いってらっしゃいと送り出してくれたように
母が父をいつも見送っていたように。
家族でご飯をたべること、
他愛のない会話や笑っていた時間も。

その日々が幸せなことなんだっておもう。

その幸せをこれからも大事にしていきたいな。
母のように。