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新しい生活なのに新たな脅威
この4月から始まった「ちゃんと労働する毎日」
決まった時間に仕事をして夕方に帰る日々。慣れない環境に人間関係の中、今一番頭を悩ませているのはシェアハウスの同居人。
どうやら家族がコロナに感染したらしいが、それを数週間申告されなかった。分かったのは昨日。知らされたのは本人からではなく、お大家さんから。その大家さんもおととい聞いたばかり。最終的にSNSを通して本人から報告があったが、それも大家さん
捨てる神あれば拾う神あり
昨日の自分はじっとしていられないのに何をしていいか分からなかったり、頭が痛いせいもあり何ひとつ集中してできなかったどうしようもない日だった。
しかしどうだろう。今日という日は・・・
お仕事のご紹介をいただき、サトルボディアロマテラピーで弱っているところを修復してもらったり、久しぶりのひとりカラオケでお腹から声を出したり、昨日と打って変わって能動的な1日になった。そして、私は出会う人との縁がどれ
つきまとうものつかめないもの
２０２１年は初めて実家以外で年越しをし、その後お正月気分からの緊急事態宣言で自粛生活。私は最近はいつも自粛生活みたいなもので、仕事も細々としかしていないし会う人も限られているから生活は変わらない。
ただ年末からの体調不良でそのおまけとして付いてきた副鼻腔炎（蓄膿症）が未だに私から離れてくれずに、かつこの私の細々としている日常生活を脅かしている。
・鼻が常に詰まっているので口でしか呼吸ができない
父が旅立って１年たった
今日は父の命日。
本当だったら実家に戻って１周忌法要をするところだが、母の命日と一緒に行うことになり今日は個人的に偲ぶだけに。仕事があったので実家にも行かずにささやかになってしまった。それでも、遺影の前にお供えのお菓子や花や水やお酒を用意してお経も唱えてやれることはやった。
お父さん、手抜きと思ってないかな。気になるけど、私がいいと思ったらいいことにする。
仕事が終わってお父さんの好きな焼き
朝の目覚めが余りに悪いから寝る前に頭の整理
人と人との関係はあやふやだ。
この前まで心地良いと思っていた関係が、時を密に重ねれば重ねるほど窮屈に思えてくる。
私は人との距離が近くなると辛くなることが多い。だから結婚に失敗して、いまだにひとりでいるのかなぁ。私の場合、相手は楽だと思う。私が合わせるから。だけど、私は合わせることにどんどん疲れてくる。
今も正直つかれてる。
つかれてるけど、それでもやりたいという気持ちだけで前に進んでる。明日
きっと死ぬまでネガティブ
友人との新しい試み。
お菓子作りという、馴染みのない試み。
想いだけではどうにもならないことも実感しながら、他者と何かを共にやることの弊害と喜びと葛藤を味わう日々。
毎日落ち込み、少し回復し、また落ち込み。
収入なし。
家族なし。
恋人なし。
安定なし。
あるのは時間と不安と少しの期待。
台風や雨の影響か再びのネガティブ全開。
やりたかったことなのに、やりたかった人なのにうまくやれない、伝えられ
起こることには理由が必要か
最近、仕事を探さずに自分のやりたいことだけをしている私だが、自分の生活には関わらないけれど自分で命を絶つ人について考えすぎている。最近は有名な女優さんが亡くなったが、芸能界で立て続けに亡くなっているのを知るとそこに暗く深い闇が見えてきて飲み込まれそうになる。だから、ここ数日は夜の暗闇が怖い。暗くなってから家にひとりでいる時間が怖い。目に見えない暗闇がまた誰かを、自分をこの世から連れ去ってしまいそう
もっとみる毎日が感情のジェットコースター
私は一人でいたいのか、誰かといたいのかわからなくなることがある。
途中で息切れする、誰かといることに。決して嫌いになった訳ではなく、急に誰にも構いたくない構って欲しくない時が訪れる。小さい頃、家族といた時もたまにそんな気持ちになり、子供ながらにとても不思議だった。それでも一緒にいるしかない状況だと、我慢してその感情を一旦乗り越えるけどまた再び訪れる。
今、久しぶりに人疲れ。きっと一時的なもの。
仕事探しはもうやめた
今日は実家へ。
お盆以来だから、3週間くらい戻らずだった。
その間、重くなった腰を叩きながら求人をチェックしその中のいくつかに応募。そして不採用。また応募して不採用を繰り返していた。
そして先週末。かなりご近所の比較的間口の広そうなクリニックの求人に応募した結果、不採用の連絡をもらった。
あぁ、私がやることはこれではないんだ。
って、淡々と納得。
それが正しいか間違ってるかはもう問題ではない。
そ