このクッキー袋ごとレンチンしたらダメです 私は小学生の頃からずっと死にたいって気持ちが強くて 人とのコミュニケーションが多分本当はすごく苦手で 例えばおはようのテンションがいつもと違うだけだったり 急になんだか冷たく感じる時にものすごく不安になってしまって 多分、嫌われたくないの気持ちがすごく強いんだけど、そんな些細なことで気になって死にたくなる 簡単になんか死のかな〜って気持ちというよりかは 現状、死なないと解決しないなとか私が死んだらみんな幸せになれるんじゃない？と
1年半くらい勤めたバイトを辞めることにしました。 就活はボコボコ!!早く楽になりたいです。 我が家は少し独特で、あまりみんなで揃ってご飯を食べることがありません。 昔からです。 というのも、仲が悪い訳ではなく、単純に全員の時間が微妙に合わず、誰かに合わせると誰かが苦しい思いをするので、各自スタイルです。 先月おばあちゃんが転けて肋骨を４本折りました。 ほぼ介護状態で、それをきっかけに家族でご飯を食べることが増えました。 お父さんと一緒にご飯を作ったり、私が早く起きる（と言
最近は何も無くて、何も残すことがない 何も無いのはいいことで、変わらないのはいいことなのかもしれないけど、悪くもあるのかもしれないね こんなことを初めに言ってしまうと落ちが無くなってしまうのでつまらないんだけど、雑談みたいな感じでダラダラ読んでください。 私は、大前提、好きなんて欲しくなくて。 そんな誰でも与えられるようなものに価値なんて見出してなくて。 ただただ、愛してるの一言があれば良くて。 100万回好きって言われるより、1回の愛してるの方がよっぽど嬉しくて。
世界中の何処を探しても、君の笑顔より綺麗な花は無かった。
こどもの頃の夢は何でしたか 私はケーキ屋さん まいにちケーキ食べれると思ってたからです。 世の中そんなに甘くないんだぞ（ケーキは甘いけど） この歳になると、将来の夢が近くなってくる こうなりたいとか、そういう夢を見れなくなる 見れないことは無いんだけど、自分でストッパーかけちゃう。 今更宇宙飛行士とか目指せないし、国民的アイドルとかなれない 今の夢は、安定した暮らし 全然キラキラしてない。なんだそれ。 安定した暮らしってなんなのかもよくわかんないけど😅 好きな
君と生きるよりも君と死ぬほうがなんだか魅力的じゃない？
結構、というか、かなりどタイプな喫茶店に行った。 珍しく行きたいところがあるって言われて、連れていってもらったけど、ふーんいいじゃんとか言いつつ心の中はすごく歓喜して踊り狂っていた。 席にアンティークのアクセサリーが飾られていて、購入も出来るようになっている。 なんだか展覧会みたいでキラキラしていた。 次につけ麺を食べに行く予定（一気にオシャレじゃない）があったからケーキと紅茶のセットだけ頼んだけれど、ナポリタンやオムレツもすごく食べたかった。ので、次こそは食べようと思
MBTIはINFP-Tでした。 良くも悪くもネガティブに人のこと考えすぎなんだって！合ってるかも。 1日から仕事初めで、バタバタ。 やっと終わってちょっと休んだらまた大学が始まる。 大忙しです。 毎年誕生月には、自分への誕生日プレゼントを買います。 大好きなVivienneWestwoodのネックレスを買います。 自分への誕生日プレゼントを買うために1年間でその為のお金を貯めています。 毎年思うんですけど、なんだかお年玉を握りしめて買いに来る子どもみたいでちょっぴり恥
最近、ジェルネイルを始めました ずっとやりたかったけど、サロンを探すのもめんどくさいし、こういうのにしてください！みたいなのもないし、あんまりゴテゴテしたのは嫌だし…と2年ほど渋っていた私 じゃあ、セルフでいいんじゃない！？と思いついに購入 最近、毎月1万円は自分に使うと決めていて、今月はここに当てようと思って沢山買っちゃいました。 大好きな色と好みのパーツで爪を彩るのは本当に楽しい。 飽き性なので3日でネイル飽きちゃうんだけど、すぐに変えれるのもステキ。 セルフの
ラッキーフード、ふやけたマカロンってなんやねん 1回水に入れろってこと？ クソ不味いな。 最悪 自分にとって不快なもの、たくさん遠ざけたらなんだか落ち着いた 大好きだけど、大好きだったんだけど、どうしても一緒にいると心が疲れるともだち その事を知らない友達に事情を話したら、無理しなくていいよって言ってくれた 断るのもしんどいだろうしって、私は用事があるからって代わりに断ってもくれた 全然、私がいないので悪口言われてても構わないんです むしろ酒のつまみにでもしてくださ
画像は、人のビールをぶちまけてしまい、回収をする私です。（始まり方キモ） 最近はずっと人間不信。人間が怖いです。全く信じられないです。 定期的にあるんだけど、だいたい勝手ながら誰かに幻滅して、裏切られた気持ちになったらそうなるのかも。 結構みんな嫌い。 人間なんて嫌い。 大嫌い。 でも、大好きなんだよな だから難しい 三連休は楽しかったなあって思うし 大好きな人たちとらいぶみて、ラーメン食べて 記憶もなくなるくらいべろべろによっぱらって。 県外から帰って来る時
春が来て、夏が来て、秋が来ようとしてる。 気づいたら冬が来て、また春が来る それの繰り返し もうあと2ヶ月で今年が終わってしまう。 なんだか、毎年そんな感じだ 夏休み最終日に体調を崩した。 今もまだ喉が痛い。引きずりすぎている。 いつもあっという間に季節が変わって、年を越すのに、なんだか今年はものすごく長く感じる 季節の変わり目ブーストも効いてメンタルも良くないし、いい事がない。いい事が無さすぎる。 やっぱり体調が悪いと気分も下がって、マイナスな思考ばかりになる。
なんだかずっと、周りが幼稚に思える。 昔からなんだけど ちょっと考えたらわかるのにそのちょっとがなんで考えられないんだろうとか、人の気持ち考えて生きたことないのかなぁとか。 多分これは、私が年上の人と関わることが多かったからかもしれない。友達と話すより先生と話す方が多かったし、同級生の友達よりも先輩と居る方が多かった。 だからこそ、そう感じるのかもしれない。 それ故に、同い年から上の幼稚なところが許せない所がある。 許せないというか、少し1歩引いてしまうというか。 やり
昔の思い出なんて、全部忘れてよ あの子の唇の柔らかさとか あの子の体つきとか あの子の匂いとか 全部忘れてよ いつだって君の1番になりたいのに 君はすっごくモテるから色んな女の子の面影がチラつくんだ 本当は何人君と手を繋いで夜の街を歩いたんだろう 私が今乗っている助手席に何人の女の子が乗っていたんだろう このご飯は、何回誰と食べたの？ 何年経っても君の心に残り続けるあの子には、きっと私じゃ何年経ってもなれなくて いつか簡単に思い出せなくなる女の子になっちゃうんだな
何度も気づかないふりをしてまいにちをすごしてる にこにこしてたらなんだかにこにこしてくれる だからずっとにこにこしている あ、嘘かも 気づいたら何だか足元がふわふわしてきた あれもこれも全部嘘なのかも 気付かないふりしてたから、忘れちゃってただけなのかも 最初から嘘なんてつかれてなくて本当のことは全部露見していたのに ちょっとだけ、ちょっとだけ自分の心守りたくて嘘をついていることにする 嘘、ついてるよね。って嘘をつく 後味サイテー。気持ち悪い。 もやもやす
優しくされたとか、偶然価値観似てたとか 本当にそんなものなんだよな そんなちっちゃい事で恋してられた 笑った顔が好き。 何も言わず車道側を歩いてくれるとこが好き。 そんなことばっかり。 思えばそんなの、探せばいくらだっている 人間たくさんおるんやから、ひとりじゃないのに、あなたがいいんだよって思う 不思議だよね、なんでなんだろうね もっといい人はいくらでもいるのに、誰でもいいなんて思えないからむずかしい 大好きなアイドルの曲。 なんかそういう気持ちとかも全部
