ルッキズムって、本当にルッキズムなのかな？だって、世の中顔が第一なのは事実じゃん。人は見た目じゃないって言ってる奴ほど、心の中で人を見た目で判断していたりするし、もはや無意識でもあると思う。ルッキズムなんて当たり前のものだ。人は自分の経験をふまえて、こういう見た目の人はこうだ、って人を決めつける。 顔が可愛いに越したことは無いでしょ？人それぞれ好みの顔ってある。だから人それぞれの可愛いにも違いがある。だけど私は世間一般からの、マジョリティから可愛いと思われる容姿になりたい。道
先生 もう私のことは忘れてしまったかもしれませんが、このお手紙を読んでくださると嬉しいです。 お久しぶりです。最後に会ったのは5年前になりますが、いかがお過ごしですか。 私ももう大学3年生になり、お酒も飲める年齢になりました。 中学生の時、先生に対して失礼な態度をとったこと、それから先生とは楽しく話せなくなってしまったこと、よく覚えています。先生にとっては沢山いる生徒の中の1人だから埋もれてしまった記憶だとしても、私にとっては鮮明で強烈で悔しくて悲しくて、複雑な気持ちのまま消
私は結構華奢な体型で、低身長というのもあり、小動物っぽいと言われることが多かった。そして学生時代モテてた。守りたい系だったんだと思う。 私はそうやって舐められるのが不快で仕方なくて、強い女を目指した。1人でなんでもできるようになろう、胸を張って歩こう、自分の人生は自分の手で切り拓こう。そんなんで見た目も気合い入れて、いつでもバッチリにしていた。 女ウケはとてつもなく良い。 しかし男ウケは悪い。 んーなんかこうなってみるとモヤるな。 めんどくさい女‼️ 舐められたくないけどモテ
私って何考えてるかわからない。自分のことなのに。 こうやって自分と対話する時間を設けると、なんだか涙が出てくる。 私は過去にしがみついて未来に進むことができていない。いつまでも進んでいないのは私だけ。どうして進めないのか、何が私の裾を掴んでいるのか、わからない。私はちょっと変かもしれない。常識はあるけど、考え方や価値観が変。みんな笑ってるけど、実際みんなだってそうなんじゃないの？って思う。本当に好きな人ができたら相手に彼女がいてもそんなに問題ではないと思うし。彼女以上に私のこ
S先生、お久しぶりです。中1〜中3まで、あなたの教え子の1人であったMと申します。覚えていないかも知れませんが。先日、ある先生から、あなたが出世コースなのだと聞きました。なんなら、私が通ってた校舎の責任者になっていた時点で、出世コースだったそうですね。あなたは私たちのことを、お金として見ていましたか？商品として見ていましたか？中3の夏に、それまですごく仲の良くて大好きだったあなたと喧嘩をしました。当時20代後半であり、教師という立場であるあなたが、私に対して本気で怒ってきたこ
私は今、地方国公立大学に通う大学2年生！ 中学の時の友達は高校卒業後フリーターとなり、いまも夜職をやってぼやぼや生きてる。ストーリーだけはあり得ない頻度で更新してる。そんなのを見てると情けなくてしょうがない。社会的に底辺のその生き様でいいんだ…とおもう。今は若いからまだそのヤバさに気付けてないかもしれないけど、しょうもなさすぎて見てられない。その仕事とその収入はいつまで続くかな？もーー、恥ずかしくて正直友達と思われたくない感じもある。ほんとださい！気分悪いわー。しかも私の二重
てか「リアコ」ってだけで、すぐ馬鹿にされるよね。ただその人を見つけたのが画面経由だっただけで、「クラスで気になるあの子」を好きになる順序は同じじゃん。相手から認知されていなくても、一方的に恋焦がれることは珍しくないのに、どうして画面上となると「ただの夢女子」と扱われるんだろう。相手は実際にこの世に存在していて、人間なんだもん。普通の恋でしょ。なにが違うの？一般人と芸能人は法律的に交際が禁止されてるのなら、わかる。どう頑張っても結ばれてはいけないのなら。だけど、芸能人が一般女性
いま、私が恋焦がれてるKさん（芸人）（合ったことは無い）に対するこの想いは、正真正銘の恋心だと思う。誰になんと言われても、私の好きは変わらない。だけど、普通の恋愛のステップを踏んでこなかった私は、どうも自分が拗らせているように感じる。だって、この恋はいわゆるリアコで、しかも相手は17個上。結構有名な人だし、ライバル多いだろうし、もうすでに彼女がいる可能性だってある。彼女いなかったとしても、これから私と出会って、どんな奇跡がいくつも合わさって、やっとのことで付き合える人。常識的
文才って、どこで培われる？あの人は、お母さんの子宮に住んでた時から持ってたのかな？ すごいなあ すごいなあ。。 文才ってすごいよ。だって、ただの文字の羅列なのに、その人の考え方とか、心の中身がしゅわしゅわ出てるもん。（ほんとは、じわーって出てるって言ったほうが適切なんだけど、しゅわしゅわのほうが響きが可愛いから採用されました。） 文章を読んだだけで、「あ～、私この人とは分かり合えそうだ」とか「一緒にいたら居心地よさそうだな」とか勝手に思いを馳せたり、読んだだけで泣きそうになる
久しぶりにnoteにログインしたら、私のその時の心情をそのまま文章にした記事が知らない人に届いてて、なんだか怖かった。肯定的なコメントなら、まだ安心するけど、批判的なコメントだと、私のすべてが否定されたような、大げさなのはわかるけど、アイデンティティが揺らいでしまうと思った。私がこれまでにしてきたすべての行動は間違ってなかったと、あの時の自分がいるから今の自分がいるんだと、私の中の正しさが不安定だからこそ、他人の言葉が深く刺さる。沁みる。痛い。価値観は人それぞれというけど、や
私は、いないほうが良くて、みんなを嫌な気持ちにさせる天才。それを自覚してからしばらく生きているのに、治せない。自分の気持ちを封じ込めることで生きやすくなるなら、私は生きていたくない。けど、死ぬのはこわい。頼りたいけど頼りたくない、誰かに弱いところを見せたくない、弱みを握られたくない、なんていう19歳とは思えないかっこ悪いプライドがなかなか捨てられなくて、不安定な情緒といつまでも一緒にいる。政府がやってる、心のカウンセリング相談だって全然つながらなかったし。結局、みんな1人ぼっ
バイトのシフト、私ばかり削られる。オーナーにも、使えないやつで、いなくていいと思われる。シフトに入れないのはつまりそういうこと、私よりも後に入った人のほうが優先されてるのは、私がいないほうがいいってこと。親にも嘘ついてバイト休みになったって言って、お金もないし、ただ無駄に時間を使って、存在価値ない。死にたい。こんなんじゃやっていけないってわかってるからこそ、死にたい。やっていけるわけない。やっと、いいバイト先を見つけられたと思ったのに、必要とされていないんじゃ意味ないよね。生
「死ぬのはすごく怖いけど、死にたい」て思うよね。 考えすぎて考えすぎて、もう考えるのに疲れちゃって、死にたい。答えが出なくて辛い。生きがいもないし。 私が死んだら、みんな葬式来てくれるかなぁ。私のことだけ全然優先してくれないあの子も、来るのかな？図々しくも、泣くのかな？笑 生前に大事にしてくれなかったくせに、みんな泣くんだろどうせ。「ありがとう」とか「大好き」とか、口先だけならいくらでも言えること言って、悲劇のヒロインぶるんだよみんな。わかってるよ。みえてるよ。 本気で私のこ
男性を心から好きになったことがなくて 本気で恋をしたことがない 「顔が好き」から入るから、薄っぺらく終わる でも、すごい魅力的だなと思って 惹かれる部分って多くて もしかしたら、現実世界で会ってしまったら もうそれはそれは沼だとおもう だって顔かっこいいしね。 それ以上に人間性が好きだし、ハイセンスなの その人の生み出すもの全てが綺麗で、attractive 私なんかじゃ届かないけど どうかまたテレビの向こうで輝いていて 彼の心に雨が降りませんように
自分が誰かに対して行った言動、自分の選んだ選択、 自分が決めたことが全て。それがどんな結果をもたらそうと、いつでも自分の選択は正解だと思う。 「私が法律だ‼️」ってくらいの自己中さで、自分だけの幸せを大事にしてもいいよね。だって、自分を1番可愛がってあげられるのは自分だもん。 今まで、目立つことが大嫌いで、できるだけ平均と常識の範疇にいられるように生きてきたけど、よくよく考えてみたら、別に私はそこまで他人のことを見ていないし、たとえ失敗していたり恥をかいている人を見かけても、
彼の魅力は私だけわかっていればいいのに、って気持ちと、みんなに好かれて愛されて幸せに生きててほしい、って気持ちが交錯してる〜。 正直、未来はないと思う。けど、好きなんだもん。特に顔が。でも歌声も好きだし性格も好きで、知れば知るほどなの。このまま想い続けたら、数年後に熱愛報道とか結婚発表なんてされたときには、もう苦しくて号泣しちゃうかも。どうしようー。これを免れるためには、私が彼女になるしかない。あ、もしくは、私がドン引きするくらいの行動をしてほしい。そしたら嫌うことができるか
