自分の顔

ルッキズムって、本当にルッキズムなのかな？だって、世の中顔が第一なのは事実じゃん。人は見た目じゃないって言ってる奴ほど、心の中で人を見た目で判断していたりするし、もはや無意識でもあると思う。ルッキズムなんて当たり前のものだ。人は自分の経験をふまえて、こういう見た目の人はこうだ、って人を決めつける。
顔が可愛いに越したことは無いでしょ？人それぞれ好みの顔ってある。だから人それぞれの可愛いにも違いがある。だけど私は世間一般からの、マジョリティから可愛いと思われる容姿になりたい。道を歩いていても、バイトをしていても、就活でも、「可愛い子」で話題にあがりたい。可愛さで人生を無双したいの。みんなの初恋フェイスになりたいの。妥協で人に好かれたくない。みんなに持てはやされて、大事にされたい。こんなことを言っているうちは、幸せになれない。
夜は病む。メンタルブレイク。メンタルブレブレ。メンブレ。大森靖子が馴染む夜。大森靖子が自分になる夜。この世界、私よりかわいい人全員いなくなればいいのに。誰からも連絡の来ない夜。寂しい。話したいと思われない人間、私。自己肯定感もＨＰも微かにしか残っていない。もう戦う気力がない。私のことを好きって言ってくれた人間を選べず、築いたらみんな別のこと幸せになっていた。私だけ取り残されて進めてない。いつまでも過去に縋る。やめなさい。夜は意味もなく取り留めもなく病むもんだから、お肌にも悪いし、早く寝なさい。自分の中にいる客観性が話しかけてくる。うざい。私は今この感傷に浸っていたいの。
全員、わたしのこと好きになれよ。そしたら全部解決するのこの問題。簡単じゃない？結構単純だよね。
自分のことが一番わからない。どうしてあの人にあんなことまで話してしまったんだろう。自分を出しすぎてしまったのに後悔する。だってさ、巣を出してしまったら、もし嫌われたら、私っていう存在そのものを否定されていることになるじゃん。信用した人にそんなことされたら私、死んじゃうよ。心が。だから、猫を被るのは自己防衛。本当の私をみせることには勇気がいるはずなの。すっぴんと一緒。否定されたら辛い。なのに、全部話しちゃった。私の黒い脳内も見せちゃった。馬鹿だよ本当に。情けないね。友達の悪口を言ってる女の子が可愛いわけないのに。可愛くないからってもっと可愛くないことしちゃう。何がしたいのあんたは（笑）。みんなに笑われるよ。
幸せのイメージは捉えた瞬間過去になる
消えて。私に現実を見せないで。うざい。悲しい気持ちになる。もう戻らない。
同性からの可愛いも、異性からの可愛いも、信用ならないね
女は自分よりかわいい子（容姿の優れている子）に対して直接可愛いと言わないらしいし、男からの可愛いなんてただのヤリ目かもしれなくて別に可愛くなくてもやるためだったら可愛いなんか簡単に言えちゃうだろうし。そんなことを分かったうえで私は可愛いが欲しくて、可愛いに飢えてる。一度傷付けられた尊厳はなかなか復活しない。トラウマになる。
あいつが惚れたあの子、そんなに可愛くないと思う。大してメイクもできてないし、垢ぬけてもない。素材の良さで言ったら私のほうが勝ってる。私のほうが努力してる。可愛いにどん欲に生きてきた。自分を磨いてきたのに。なのに、私よりあの子のほうがいいっていうの？それが世間一般の価値観なの？私って選ばれない容姿なの？ああ、そうなんだ。今まで私が信じてきた可愛いは、私だけのものだったんだ。つまり私は可愛くない。ブス。価値なし。