自分で自分をみとめてあげること

27歳、無職、独身。

「不安がないわけなくなくない？」（凪のお暇1巻より）

気付けば、社会人になり転職を繰り返しており、社会人生活５年間で3社を経験。

一社目は、約半年。二社目は四年。三社目は三か月。

いやー続かないｗｗ書いてて嫌になる。

三社目を三月で辞めてから、もう不安しかありません。

こんな職歴でだれが雇ってくれるのかな。夜も眠れません。

夜も眠れないというのは、実は、三社目を辞める時に心身のバランスを崩したんです。本当に合わなくて。

でも、振り返ると三社目が引き金ではあったけど、もともとメンタルは弱めで自己肯定感超低かったのでいつかはこうなっていたのかなと今は思います。

最近本を見つけたのですが、多分ＨＳＰだと思います。

どーしてこうなった！

心療内科のカウンセリングを利用して、自分なりに分析してみました。

今までの自分は本当に自分に自信がなく、自分のことが大嫌いで、とにかく頑張らないと、といつも自分を追い込んでいました。

本当に10年くらい生きるのがしんどかった。

何してても常に心にモヤがかかってるみたいな。

充分楽しくて幸せな毎日だったのに。

自分のことが嫌いだから、他人の欠点が見える見える。そして、そんな風に他人の嫌なところを見てしまう自分をさらに嫌いになる。負のループでしたね・・

実は、高校が進学校で、私はほかの生徒に比べて、偏差値の高い大学に行くことができませんでした。

卒業するときに、先生に「その大学に行くくらいなら浪人したら？ろくなところに就職できないんじゃない？」と言われたことがずっと心に引っかかっていて、
「いい大学に行けなかった私は価値がないんだ。頑張らないと認めてもらえないんだ」と無意識に思い込んでいたようで

ずっとその思い込みにとらわれていたことに今回の病気をきっかけに気付きました。

最初の職場では、上司から変な目にあってしまって（○○ハラ）、

二番目の職場では、古い体質の会社で、「男尊女卑」の風潮を感じてしまって女だからなかなか昇進とかもできなくて、

三番目の職場では、とにかく上司が怖くて、入社早々怒鳴られたりして。

そんなとき、それ自体をただの出来事として捉えられればよかったのに

「自分には価値がないからこういう目に遭うんだ。自分が悪いんだ。いい大学に行けなかったからこんな目に遭うんだ」

と自分のことを責め、

「私には価値がないから頑張らなきゃいけない。」

と思って、いつも充分頑張っている自分を認めてあげられずに、

もっと価値をあげるために資格を取らなきゃとか、男尊女卑の今の会社じゃ成長できない。

などと今の自分を肯定することが出来ていませんでした。

自分で言うのもなんですが、振り返ると充分自分はその時その時頑張ってきていたのに。

まわりにも、「頑張ってるね」って言われてたのに、自分は全然頑張ってるつもりなくて、もっともっと頑張らなきゃってずっと思ってて。

じゃないと認めてもらえないって思ってました。

（いや、誰に？って今になって思うんだけどね・・）

自分で自分を認めてあげられなかったから、今回ついに心身のバランスを崩してしまったのかなと思えるところまでたどり着くことができました。

退職してからも、ニートっていうのが本当に恥ずかしくて、また「頑張らなきゃ」の自分が出てた。

アルバイトもはじめちゃったり、ハロワ通ったり。

いや、社会人としては当たり前なんですけどね。

「でも、せっかく？病気になったんだからさ、もうちょっとゆっくりしたらええやん。」

「充分、頑張ってきたやん」

今やっとそう思えたのです。

不安がないわけ、なくなくない？

でも、今まで歯を食いしばって、鞭打って頑張ってきた自分を

少しは認めてあげて、休憩してもいいんじゃないかしら？

まずは、自分のこと好きになれるように、自分のいいところ

たくさん見つけたい。

そして、認めてあげたい。

「いつも頑張ってきたね」

きっと、心から自分のことを好きになれたら、ちょっぴり人生が

変わる気がしています。

だから、今はゆっくりしようと思う。

お父さん、お母さん、絶対いつか恩返しするからね。

自分と向き合う機会が出来て、良かったかな。

あと、何十年も生きづらいまま死んでいくの嫌だし、きっと今が、何か転機になるよね。

いつか、笑える日が来る！！！！