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子育て中のミドサー 紙の日記よりも見つかる可能性が低いと思ってはじめてみた日々思うこと…

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子育て中のミドサー 紙の日記よりも見つかる可能性が低いと思ってはじめてみた日々思うことを素直に書く場所

産まれる前の記憶

子が突然話してくれた 「◯◯ちゃん、産まれる前おおじーじのおうちでまってたん！」 「おおじーじのだっこで、ままにあいにいったん！ふわふわのだっこやった」 もちろん彼女の想像かもしれないな、と思うけれど、それはとっても素敵なことだな、とも思う 娘は、産まれる前おおじーじのおうちでまっててくれたんかな おおじーじは、息子や娘と過ごして待ってくれてたんかな ままに会いに行くときは、おおじーじが抱っこして連れてきてくれたんや ふわふわのだっこで すごく素敵なことだな

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    • コミュニケーション上達してる、とわたしらしい

      今日はとっても楽しい一日だった！ 子ども関係で仲良くなった方たちと過ごした とはいえ子ども同士が仲良いのではなく、親同士気が合って仲良くなった方たち 休日も一緒に同じ時間を過ごそうと思いあえるのがすごく嬉しい、これからもこんなふうに時間を重ねて、仲を深めていきたいなぁ 今日の会話のなかで印象的だった言葉たち 「ぼくのコミュ力だけじゃなくて、今日集まったみんなのコミュ力が高いと思ってる」 確かに、仲を深めようと会話を重ねてきたからこそ今日があったんやなと。嬉しいなぁ 話

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      • この傷みは

        この痛みはなんだ 言われたことが全然できなかった？ から嫌われてしまう？ 嫌われるのが怖くて痛いのか？ ぽんこつだと思われようが、わたしは今日精一杯のことをやった これ以上はできなかった これが現時点のわたしの精一杯なのだ 嫌われないような言葉を探していた？ リカバリーになる言葉はあったか？ そうだな、できなかったことをごめんなさいと素直に言えばよかった それはよくなかった でもそのときのわたしの全力は出していた これでだめだったら、もう仕方のないこと これからでき

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        • インスタ整理とぎりぎり家族

          急に怒りが湧いた あれはなんだったんだ？ インスタの写真を整理していた イタいか、イタくないかを判断するような作業 じぶんのイメージを厳選するような作業 言葉にすると情けないな そのなかで結婚5年目のときの写真をみつけた 写真自体はめっちゃ良いものなんだけれど、このときでまだ5年やったん？！という気持ちに 正直、ここで別れてても良かったのではないだろうか、と思ってみたり わたしと夫はとても相性が悪いと思う 大切にしている考え方が根本的に違うというのか すれ違ったり傷

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          優しい子どもたち

          出発のとき、保育園へ行くのを泣いて嫌がる娘 それをみて、息子は自転車置き場まで一緒にいってあげるよ！と娘の手を繋いで、お見送りをしてくれた なんて優しい子なんや！ 息子の成長がめまぐるしい 今日ははじめての預かり保育 夜寝るときに「もっとおそくお迎えにきてほしかった」と言っていた 砂場の山をもっと大きくしたかったらしい つい最近までママと離れることをあんなにも嫌がっていたのに、そんな言葉が息子から出てくるなんて信じられないな 保育園に行くのが嫌なむすめにも 「はじ

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          おしゃべりクソやろうになった瞬間コミュニケーションは腐る

          肝に銘じよ！ 話したいことがでてきても、それはもう一旦手放したほうがいい、相手の話を掘り下げまくって話題がなければそれを提供せよ、わたし！ はーーー時間を巻き戻したいけど、巻き戻せないこの現実、なんてシビアなんだ、学ぶしかできない、進むしかできない、それが現実の厳しさよーーー もう恥ずかしいやら情けないやらで 心がドキドキしてしまうけどもよ 今日学んだことがなければわたしは先に？上に？進めなかったわけやから、わたしの向かいたい場所に辿り着くには必然的に倒さなければいけな

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          不安がつのる

          不安がつのるううううう〜〜〜〜 仕事の前日、予習をしたもののまだまだ自信がつかないぞ 理想が高すぎる？ わたしはわたしでこんなもんやし どうがんばってもこんなもんなんはかわらへん うん、そうやな 話をしっかり聞くこと はじめてのこと、質問などは確認すること（憶測で答えない、やらない） 感謝を忘れないこと 以上を忘れずにがんばろ！

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          コミュニケーションに大切なこと（いつも緊張してしまうわたし的）

          そうだ、わたしに大きな変化！ ゴールデンウィーク中に友だち、家族と会った！ 今までひととあうと、かなり気をつかっていたと思う 母でも、姉でも、気の知れた友だちでも すべては「また会ってもらえるように」という思いから 最近気づいたコミュニケーションにとって大切なこと ①感謝を忘れない コミュニケーションに落ち込んでいたわたしがはじめにたどり着いた、もっとも大切なこと 感謝をされて嫌な気持ちになることは少ないし、とにかく感謝を伝え忘れないように ラインも「忙しいやろうに返事

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          ゴールデンウィーク最終日

          ゴールデンウィーク最終日！ 今日は片付けを頑張った〜 ゴールデンウィークはわたしも夫も仕事ありつつ、間に予定ありつつで忙しくも、今日片付けしたことにより達成感が〜！！ 子どものものの量がまず半端ない！ サイズアウトしてゆく大量の服たちを分けたり、おもちゃもそんなにないけど見直してみたり 常に片付けしてるほうやし、よく見直してるほうやと思うのに今日は久しぶりにタスクの荷がおりたー！と思える片付けやった わたし自身の服装について、上の子妊娠中あたりから妊娠中でも着られる服に特

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          性格あわない

          夫に思うこといろいろ ◯ちょっとしたことですぐ不機嫌になる、不機嫌を出してくる ◯少しの指摘にも腹を立てる ◯夜更かししてるくせに眠いとか睡眠が足りないとか言ってくるのどうにかならんのかな ◯ひとのせいにしてくることが多い、ひとのせいというかわたし 夫の不機嫌や発言やもろもろ聞いているとわたしが悪いんかな？って気持ちになるけど、俯瞰して状況を観察して考えると夫が良くないよなと思うことが多い 正直わたしたち夫婦とても相性が悪い これからどうしていくんやろ？この相性

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          思ったこと、ふつうになりたいと願う子どもだった

          思ったこといろいろ ◯二重の美人なモデルばかりインスタに載せてる美容師に嫌悪感 ◯ごみのようにみえるけれど捨ててはいけないものが増えすぎてどうしたらいいものか ◯白いシャツを着てカレー作ってたら、夫が「汚れたらどうしようとは思わないの？」と聞いてきた 「汚れるかもしれんと思うけど、そんなん思ってたら変な服しか着れへん」 ◯RADWIMPSを聴いている。かっこいい。若き頃のりギターやベースやドラムの音のかっこよさを感じる。これこそ歳を重ねる喜び。 わたしは「ふつうにな

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          慣らし保育

          今日下の子のはじめての慣らし保育 はじめて母と離れて過ごした お迎えでわたしをみるなり大泣きして、とても驚いた 途中から何度も泣いていたらしい 帰ってからも「ママと離れるのいややった」 「ままーままーってなんどもよんだけどままにあえなかった」 と言ってたくさん泣いていた 寝る前夫が寝かしつけをしてくれていると、抱っこしようとする夫の手をふり払って「ままにあいたい！」と言って泣いたらしい かけつけると、保育園のことを思い出して泣いていた 「あしたなきそうやから、ほ

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          忙しい5月

          疲れている。 仕事のあとから疲れがなかなか取れずにいる。 生活もバタバタと忙しい 仕事をはじめるにともない子どもの慣らし保育、そして新学期で子どものことがもろもろと、毎日何かしら予定がはいっていてなかなか落ち着けない それに仕事のときに自分の本領を発揮したい、と自身の気持ちの焦りというのかな、いちばんの根源はこれな気がする このままバタバタで仕事で力を発揮できるだろうか、という不安 働くために上の子を朝送って、そのあと下の子を保育園に送ると朝もいつもより早く起きて準備

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          社会復帰

          約5年ぶりに、仕事をしたーーー！！ めーーーーーっちゃ、楽しかったーーーー！！！ 子を産んでから、久しぶりの仕事 嬉しかったな 名前を紹介してもらえたこと、この場所の一員だと認めてもらえたようでめっちゃ嬉しかった！ 不安なときは「確認してもらっていいですか？」と伝えたり、ミスしたらごまかさずに伝えること、素直でいることは何よりも大切だと思った 慣れてきても、このことは忘れずに仕事をしなくては この緊張と、不安と、わくわくする気持ち 今日いちばん嬉しかったのは、わた

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          わが子がかわいい

          わたしの日記なので全くいろんな角度からぶっ込んでいくぅ！ わが子がかわいい 誤解ありませんように、と思いつつ、わが子の顔が可愛すぎる こんな可愛い顔の子がわたしの息子、娘なんか！と毎日思う そしてこんな可愛い顔の子を産んだわたしの遺伝子すごすぎでは？すごいよな、こんな可愛い顔のひとが、わたしの、かぞく！！！ もちろん、顔だけではない、身体も内面も、とても可愛い！しかし、現実では内面を誉めることは良いとされているけれど、なぜか外見について褒めたり他者と話すことはあまり推

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          自分に自信が持てないときに読み返す

          今とても良い状態にいる、と感じる 当たり前だけれど、わたしとあなたの考え方は違う、と腑に落ちる感じ 言葉では理解しているけれど、今までは「違うけれど、わかりあうべき」とかなんとか思っていたように思う ここ最近は「違うし、わからないかもしれないけれど、わたしはこう思う」 「こういうことを大切にしているひとなんだな」 「違うからわからないんだな」 とか思う わくわくするものが違うように 大切にしていることが違うように 感じ方も違うんだよね 当たり前のことなのはわかっていた

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          自分に自信が持てないときに読み返す

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