毎日の中の私

昨日カチン！
と来たことが何でも無かったり今までアンテナに受信しなかった事が、堪らなく怒れたり…

私の中の容量は日々変化する。
いい気分だから許せる、とかでなくて
よくよく考えてみたらこれって…という類いの感情の隆起。

ママのことも、他のことも。

最近決めたことに
私に優しくしようということがある。
今まで、結構自分にスパルタで目標のために叱咤激励ならぬ叱咤叱咤で来た。

そうしないと…
ママみたいになっちゃうのはイヤという気持ちもあった。
ああいう風にはなりたくない、というもの。

こうするべきじゃないか、もっとこうするべきじゃないかもっと、もっと…と
自分を忙しくさせていたのは私かもしれないと今さら思った。

楽しく過ごすということは決して
ズルしたり怠けたりしなくても出来るのに、真面目にやらなきゃ迷惑かけないようにしなきゃと高くなりすぎた理想に届かない自分を隠したい、と思ったのかもしれない。

でも友達も周りも
私が無理してなくても、心地よくいてくれる。そんなにしなくていいのに、とはよく言われた。

私、頑張ってきたじゃん♪
肩の力抜いてもいいんじゃないのか？
とやっと、やっと感じた。



遅い。。。。




自分がしたいことを楽しみながらしても良い、ママのお気に入りでなく私が望むことで良いと許可が自分に下りた。





長い申請期間、ずっと
却下されてきた気がするのは何故だ？




私が却下してたのに。




私と同じように親の顔色伺って言葉を選んで来た人もいるかもしれない。
親から毒とか針とか墨とか吐かれてきた人もいるかもしれない。





その方にも
伝えたい。

あなたがあなたでいることより
優先すべきはない、位思って丁度いい。

まずは今日、今から
ママの貯蔵品を捨てる。
それ要らないよね？という幾つもある消耗品とか在庫、どうしてとってあるのか分からないモノ達。

長い間同居してくれてありがとう。
ここからは大丈夫。
さようなら。

私は私の気持ちを優先するべく
捨てる夏！を今夜もケイゾク。

大量のプラスチックのカゴ、
色々雑多に入ってるものも仕分けして
入れるものを考えてサイズ考えて、必要なら買おう。

猛暑の捨てる夏！
夜な夜な、
部屋の重さは減っている、はず。

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