GWでの気づきをアウトプット

ご無沙汰しております！
俗世に舞い戻り、いちワーママとしての生活を取り戻しましたはっとりです。

みなさんGWはいかがお過ごしでしたか？
素敵な、楽しい連休を過ごされましたでしょうか？

私はパーソナルカラーの試験に向けて有給を取り、
”11連休”という素晴らしい長期休暇になる予定だったのですが…

ワークライフバランスへの不安が爆発して反抗期したり（私が）、

家族全員、感染性胃腸炎に罹患したり、

その影響でパーソナルカラーの試験を受験できなかったり、

娘のダンスの発表会に参加したり、

急にワンオペ育児が苦しくなって涙したり（メンヘラ）、

家庭内感染を乗り越えたぞ！思ったら私だけ謎の高熱に襲われたり、

なんやかんやしていたらあっという間にGW最終日になっていました★

いろいろバッタバタしていたけど、
その中でもたくさんの気づきがあったので記録としてここに残しておきたいと思います。

①第？次反抗期の記録

夫がいる時に全ての育児とほぼ全ての家事を任せてみました。
（実質3日間）

理由としては
「我が家って私のワンオペありきで成り立ってないか？」とモヤモヤしたため。

育休中は日中好きなこと自己実現のみで過ごしていたのであまり不満はなかったけど、

復職したら…
「え？私だけ仕事家事育児と負担大きすぎない？」って感じてしまった。

ちなみにこの感情は、自己理解して心の声を拾えるようになったが故の弊害だと思ってる笑

だったらワンオペ時はしょうがないとして（普段大人は私しかいないからね）

夫がいる時は育児も家事もストライキしちゃえ★となったわけです。

で、態度も普段の夫をそのままコピーして
「ありがとうを言わない」
「お願いされたことのみやる」
を徹底してみました。

その結果…

すっっっっっごく、居心地が悪かった笑

大きな要因は以下2点。

・手際と手順が悪い。
→ま、ここは経験則なんだろうけど色々気になって逆にイライラした…

・自分の気持ちを言葉に出さなかった
→特に”ありがとう”を飲み込むのが辛かった…

やっぱり私は気持ちを言葉にしたいタイプなんだなと改めて実感した。

それと同時に言葉にするのが苦手な夫は「自分の気持ちを言葉にする時に同じような居心地の悪さを感じているのかもしれない」な、

と思ったり。

だからと言って、私が率先して家庭を回していることを当たり前と思ってほしくはないんだけど。

ま、そこは都度都度伝えて話し合っていくしかないよね。

あとは、こうやって急に思い立って
”自分の在り方”を模索する妻を持って夫氏は大変だなーと笑。

人ごとのように思った反抗期（3日間）でした。

②母と自己実現への葛藤

復職した理由は家庭の安定を優先させるため。
わかりやすくいうと「守り」に入ったためです。

自己実現といえば聞こえはいいけど、

それはそれ、これはこれ、

子供達に良い教育、少しでも可能性を広げてあげるためには安定した収入が必要。

特に子供が小さい時の有給って捨てれないよね。

しかも激ホワイトな今の会社を辞める理由ってないよね。

子供が親を必要としてくれる時間ってそんなに長くないからこそ、

今は時短で働いて、安定した収入を確保して一緒にいることが最優先じゃない？

って判断したからです。

が、ですが、ですがです！
やっぱりモヤモヤしてしまう。

なぜなら、きっとどれも中途半端で全力を出せていないから。

特に私は”母”という役割だけでは満たされない、
やっぱり社会と繋がっている上で個人として必要とされたいと強く願ってしまうから。

こういう気持ちになるとどうしても夫に対して恨めしい気持ちが湧いてくる。

全力で仕事できるっていいなって。

でもそういう気持ちになるのって
結局、自分を満たしきれていないからなんだろうな。

でも安定した仕事も手放すこともできず、
かと言って現職で何か成し遂げてやろう！と強い意志を持てるわけでもなく

そして自己実現を同時進行させる覚悟もなく…

そんなどっち付かずで中途半端な気持ちの自分に嫌気がさしてくる。

結局安全な場所にいたいのね私、って。

なんかネガティブな感じに書いちゃったけど、
これから先、きっと自分の納得できる答えを見つけることができると信じている。

なので今はたくさん悩んで、モヤモヤしようと思います←

③”清濁併せ吞む”には心の余裕が必要

最近のお気に入りの言葉。

いちゃるさんからの嬉しいFB！！

だがしかし…
復職した途端100あった心のスペースが30くらいになった感覚笑。

環境が変わったばかりだから、しょうがないといえばしょうがないのだけど、

やっぱり心の余裕がない感じがとっても心地悪い。

最近エネルギーを浪費しないように基本感情”OFF”だしね。

子供達には本当に申し訳ないと思ってる。

普段器用に思われることが多いけど実際は全然そういうことはなく、

普通に余裕なくなるし、普通にしんどい。

せっかく見つけた「自分らしい自分」との乖離は大きいけど、

これもまた自分なんだなーと思える余裕は出てきた。

だけど、しんどいものはしんどいよねー？ねー？ってなってます。

早くまたみんなと交流して、色々面白がれる自分を取り戻したい！！

④自己投資は正義

知識や自己理解に投資して自分の”内側”を磨くのはもちろん素敵なことだと思ってる。

でもやっぱり外側にもお金や手間をかけるからこそ愛おしくなるんじゃないかなと思ったのが今日の気づき。

【内】【外】両方揃ってこそ本当の意味で自分のことを大切にできるんじゃないかなーと。
特に耳障りの良い大きな声を盲信しちゃう人とかを見ると…ね。

ちなみに私の外側の定義は美醜ではなくて清潔感、健康的、健全っていう意味ね。

時間やお金、手間をかけることでどんどん自分への愛おしさって増すし、

そうなると結果として外野の騒がしい声って聞こえなくなるのよね自然と。

なので今ぐるぐる、モヤモヤしている人がいたら、
もっともっと自分の【外】できればより本質的な部分（トレーニングとか食、個人的には美容も）にもお金と時間と手間をかけて欲しいなって思ったりしてます。

あとは歳を重ねることを楽しんでいきたい。
そして諦めたくはない色々と（意味深）

私は私なので、全力で私を楽しんで私を楽しみ尽くしたいって思ってます。
（ここは今いろいろ実験中なのでいつかお披露目できるようになりたいな）

最後に…

この振り返りを書くにあたって、過去のnoteを読み返してたんだけど、

私ってめちゃくちゃ圧がすごいなって。

高カロリーすぎて、なんならちょっと自分で引いた。笑

自分でも引いちゃったくらいの高カロリーな私も私だし、

今回のちょっとネガティブで拗らせてるメンヘラモードの私も私だし。

日々、自己理解だなって思ってます。
そしてそのネガティブでメンヘラモードでも救いの手を差し伸べてくれる仲間には感謝してもしきれない。

ほんと、すき。
大好きすぎる。
なんなら愛してる。

もし今モヤモヤ仲間の方がいたら、
頑張りすぎず、ぼちぼち、ゆるゆる
猫ちゃんモードでやり過ごしましょうね←

明日は今日よりきっといい日になるよ！

ってことで1時過ぎちゃったしね。
そろそろ寝よか。

ではでは、良い夢を…
おやすみなさい…✨