名前のつけられない感情と、胸の痛みと。

彼氏いるよって言ったら、こわれちゃうことはわかってた。

あなたの気持ちに目に見える形で応えることができなければ、離れていってしまうこともわかってた。

でも、わたしはあなたを騙しながら一緒にいることはできない。

それは自分を裏切るのと同じことだから。

どうして人生の中の このタイミングで出会ったのか、今のわたしにはまだわからないけど

それでもわたしは、あなたを人生の中に登場させた自分の意図を信じたいと思う。

どうかこれ以上傷つかないでと願うわたしは、きっとずるくて嫌な女。

あなたはきっとわたしを嫌いになる。

それなのに、きっとあなたは綺麗なままで、わたしの中に残ってしまうんだ。

…

はー。失恋してないのに失恋した気分なんですが。

てか実質失恋よね。恋じゃないけど、失恋と同等のインパクトです。あーー完敗ですわ。

これも秋のセンチメンタルな空気のせいなんでしょうか。

なんなんもう。

久しぶりの #スナックSunao 開店ですわ。

今日は「元気を出して」が聴きたい気分。

素敵な動画、お借りします🙏

手嶌葵様の声は国の宝ですな。。

…

なんかね、仲のいい男の子のおともだちがいるんだけどね、いたんだけどね

人生のタイミングのすれちがいってやつで、おともだち以上になることはできなかったんだよね

わたしは彼にたいしては、恋とは明確に違う気持ちを持っているんだけど

でも、恋とはちがうんだけど、仲良しの（仲良しだった）特別な人で、替えのきかない存在なんだよね

今のわたしは、彼にたいする気持ちを恋とは呼ばないけれど

それは「今のわたしだから」ってだけで、

そのときの価値観やタイミングによっては この気持ちや関係に恋愛と名前をつけることだってあると思う。

こういう気持ちを抱ける相手をパートナーに選ぶことだってきっとある。

今のわたしがそうじゃなかったってだけで。

彼の求めてくれたような恋愛的な気持ちには応えられないけど仲良しの関係を壊したくないと願ってしまうのは、わたしの一方的で身勝手なわがままかもしれないけど

恋愛の相手になれないっていう理由で今まで一緒に作ってきた関係性ごと消し去ってしまわなければいけないのは、やっぱり悲しいし寂しいなと思ってしまう。

わたしのわがままなんだけどね。

好きな人の好きな人になれなかったときの痛みって

好きな人が 自分ではない他の誰かを選んだことを知ったときの痛みって

どうしようもなく痛くて苦しくて、未来が断たれたように感じて、

文字通りどうしようもなくなっちゃうの、わたしだって嫌ってほど知ってるから

その痛みを、幸せでいてほしいと思う相手に自分が与えてしまっているのかと思うと、どうしようもなく辛くなる。

そんなこと思うことじたい傲慢で独りよがりだってことは一応わかってるつもりだけど、でもやっぱり辛いもんは辛いし痛いもんは痛いんだよな。

はーなんか、これはあれだな……

恋じゃないけど、片想いだ

片想いって、すごく豊かなんだよね。

前にも同じよーなこと書いたことあるんだけど

届かなかった想いほど純粋できれいなものって、他にないような気がするんだ。

この感情や胸の痛みにどんな名前をつけたらいいのかわからないけれど

ただただ、人間って豊かだなあ… と思う。

距離の近い人との関わりは、生きてるだけで自分が誰かを傷つけてしまうってことを教えてくれる。

傷つけたり傷ついたりしない人生なんてないって、教えてくれる。

でもそれは悲しいだけのことではなくて、同時に、それで大丈夫だよってことも教えてくれてる気がするんだ。

人を傷つけることを避けて通ることはできない。

それで大丈夫だし、人を傷つけてしまう痛みも全部含めて「生きてる」ってことなんだよって。

…

男性のパートナーのいるわたしが、パートナー以外の男の人にたいして こうやって思いを馳せることは

善いか悪いかで言ったら「悪い」ことなのかもしれない。

正か誤かで言ったら、「誤」なのかもしれない。

わたしが自分の気持ちを認めて感じることで、わたし自身は救われるけど、

幸せであってほしい、いつも笑っていてほしいと願う大切な人たちのことは、きっと深く傷つけてしまう。

あなたの笑顔を守りたいって思う、絶対に泣かせたくないって思う人のことを、自分の手で悲しませてしまうことになる。

そしてわたしは、そんな自分のほんとの本音を、大切な人たちに開示して寄りかかれるほどの強さと可愛さを持っていないから

だから、わたしが感じてる正直なこの気持ちは、わたしだけが大切にしてあげるんだ。

自分の中の宝箱にしまって、わたしがいつも大切に撫でて、だきしめて、見つめてあげる。

どこにもいかなくていいよ、ずっとここで一緒にいようねって。

…

ここ何日かの間はこのことを考えると涙止まらなくて、一年分くらい泣いた気がするけど

こうやって言葉にしてちょっとすっきりしたら、なんか気持ちが自由になってきた。

え、何悩んでんの、別に仲良しのままでいればよくない？ってなった。笑

あんだけメソメソしてたのに、なにかがおなかにストンって落ち着いた。

そんな悲しそうな顔すんの、あたしが死んだときくらいにしてよね、ってさ

今までみたいにまた笑い合えばいいじゃんって。

大丈夫だよ。

動揺した気持ちが落ち着いたら、きっとそこからまた新しい関係性を作っていけるよ。

だってわたしと出会って仲良くなった人だもん。

大丈夫、余裕だよ。

このあたしの人生に出てきた縁だもん。

この先の未来で、出会えてよかったって思える日がきっと来るよ。出会った意味がわかる日が来るよ。

ご縁の不思議と 人生というものの懐の深さと 人間の感情の豊かさに、打ちのめされるほど感激して悶える日がそのうち来るから

今はいっぱい泣こう。

自分以外の誰かを想って流れる涙の豊かさとあたたかさを、押し寄せてくるこの胸の痛みを、

誰に否定されようとわたしだけは止めないで感じていよう。

え、てか、さっき出会った意味がわかる日が来るって書いたばかりだけど

こんな痛くも豊かな気持ちを、その人を通して感じられただけで、すごい贈り物をわたしは既にもらってるんじゃん。って今書きながら気がついた。

すごいな。

ありがとう以外、もう出てこないや。

わたしの人生にサプライズ登場してくれてありがとうしかない。

言葉にあてはめることのできない、どんな名前で呼んだらいいのかわからない この豊かな情緒の大洪水をありがとう。

あなたとじゃなければ出来なかった、心の体験をありがとう。

あなたがくれた感情の数々は、宝石箱をひっくり返したみたいに、あまりに豊かだ。

これも完全にわたしのわがままだけど、

あなたとわたしの人生が交差したことで生まれた この豊かさを、願わくはあなたにもいっぱいに感じてもらいたいっておもうよ。

恋愛的なパートナーになれなければ出会った意味がないなんて、恋が成就しなければ自分の気持ちや行動に意味がなかったなんて、思わないでほしい。

あなたとわたしがそれぞれ抱いている思いを、受け止め合うことはできなかったけれど

あなたとわたしじゃなければ抱けなかった それぞれの素直な気持ちは、わたしたちの人生さんが それぞれの存在を通して投下してくれたスペシャルな贈り物。

だって、誰かを想ってこんなに胸が痛むなんて、生きてる中でもそうそう体験できることじゃないじゃない。

星の数ほどいる人たちの中から、そんな相手を見つけ出せたって事実だけで、ものすごい奇跡じゃない。

なんの救いにもならない ただの身勝手な女の都合のいい自己正当化かもしれないけれど、わたしはそんなふうに思うんだ。

あーーーこうやって心残りを作りながら生きてるから、わたしは来世もたぶんはりきって人間界に生まれてくるんだろう。

来世以降で また一緒に遊びたい人が大渋滞してるんでね。

それできっと「逢いたい人がいる気がする🥺」って誰かを捜したり再会したりしながら、その人生を生きるんだろう。

ああ輪廻をまたいだ恋愛体質。笑

はー。これだからやめられないんだね、人生ゲームってやつは。

という感じで今日のｎｏｔｅはおしまい。

どうもありがとうございました。