夏子

エッセイスト | ふと考えたことを書いてます。仲のいい友だちにしか言えないような、どう…

夏子

エッセイスト | ふと考えたことを書いてます。仲のいい友だちにしか言えないような、どうでもいいこと。 | 仕事、人間関係、映画・Netflixレビュー

話の先がわかるのに、全部見てしまった。／Netflix『One Day/ワン・デイ』感想

あれ？同じタイトルの映画あるよね？ 毎年のある一日を切り取って、、って、ええ？内容同じじゃない？ リメイク、カバー的な感じなのかな。ま、1話短いから暇つぶしにいっかーと思って見始めたこの作品。 ええ。ええ、そうですよ。もちろんですよ。一気見しましたよ。 夜中3時過ぎまで見ましたよ。 なんでぇぇええーーーーーー！！！！！！ あらすじ原作は、デヴィッド・ニコルズの小説「ワン・デイ」。この点は2011年公開の映画「ワン・デイ 23年のラブストーリー」と同様のため、同作品のドラ

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    • 泣いてなにが悪いんだ

      あー、また涙が止まらない。 私の涙は、厄介だ。 言葉を超えた瞬間反応速度。心が反応したその瞬間、目とまぶたの間に涙がじんわり溜まってくるのを感じる。 自分の気持ちを表現する言葉を見つけるよりも早く、涙が流れてしまうのだ。 話している相手からしたらたまったモンじゃない。目の前でいきなり女性が泣くし、その理由の説明がついてこないんだから。 ついこの間もやってしまった。4月から新たに一緒になったメンバーの前で。自分のこの癖が嫌になる。 ＊ 新たなメンバーはまだ知らない。私

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      • マザーテレサと53ルピー

        体調が、信じられないくらいに、悪い。 測定しなくてもわかるほどの高熱、外気温32度で長袖1枚を着ていても寒いと感じる悪寒。無限にティッシュを求め続ける鼻。 インドのコルカタでひとり、史上最悪に近い（めったに風邪を引かないから、記憶がない）風邪を引いた。 回らない頭で行き着いた場所 2日間ベッドで横になっていたが、良くなる兆しは全くない。 今日はホテルのチェックアウト。無理矢理にでも動かなければいけない。 早めに荷物を詰め終わると、ベッドへ寝転ぶ。まったく動きたくなかっ

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        • 論理的なことだけが正解じゃない

          考えることをやめる。 未来のことなんてわからないし、論理的に考えを組み立てている理由を探したら、人に説明することばかりを意識していることに気付いたから。 事実を砕いて飲み込んだ いつからだろう。考えることをやめなくなった。 こうなった原因は？どうしてそう思った？ それを改善するために自分にできることは？ 他には？本当に...？ きっかけは仕事だったような気がする。 だけど気付いたときには仕事だけじゃなく、恋愛、人間関係、１つ１つの自分の行動や選択、感情についても分析

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        話の先がわかるのに、全部見てしまった。／Netflix『One Day/ワン・デイ』感想

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          夜ふかしするのすきだよ、ってだけ。

          最近、気付いたことがある。 私にとって、夜ふかしはご褒美だ。 待ちに待った金曜の夜。 週末なにしようかなー？と考えたとき、真っ先にやりたくなるのが、夜ふかし。 Youtubeや映画、海外ドラマを見ていたら、あっという間に2時、3時。連続シリーズ物なんかにハマってしまえば、空が明るくなるまで起きていることもある。 書いているだけでも、心の中の私が私を責める。 健康に悪すぎ。てか、iPad見ると寝れなくなるから絶対見ちゃだめ。悪循環だよ。 普通は自然と眠くならない？日中疲れ

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          失敗を、失敗として受け止めない

          パズルが噛み合わなかった。約2年間。 私はだいぶ長い間、こじらせていたかもしれない。 小さい頃、スーパーファミコンが好きだった。 ワギャンというキャラクターのゲームソフト内に、こんなミニゲームがあった。 中央に5マス×8マスの直方体、テトリスのようなブロック。半分あたりでギザギザと切り取られ、下半分は中央に残り、上半分がその周りをくるくる回る。 正解のピースに混ざって、少し形の違うピースも4つほど混ざる。正解以外を選んでしまうと、中央のブロックと合致せず、「ブブーッ」と音が

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          他人の中に残った自分の記憶

          人の記憶に残りたくなんてない。有名になるなんてもってのほか。 理由はないけど、きっと元々そういう性格なんだろう。 というか、だれかの記憶の中に、自分が残っているということを、ついこの間知ったのだ。 ＊ 先日、会社でとあるプロジェクトの打ち上げをした。 私は初期しか関わらなかったから、思い入れがあるわけではなかった。 打ち上げに参加することすら申し訳なく、一度断ったのだけど、それでも、と言ってもらったからとりあえず参加した。 会の最初はたわいない話をしていた。 最近

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          笑い流したセクハラの行き先

          セクハラ、パワハラ、アルハラ。 いろいろなハラスメントのボーダーは、受取側の感じ方で若干の差が出る。 ただ、明らかなハラスメントには、NGを出していかなければいけない。 自分が受けた被害や言葉が、自分をすり抜け、流れていって、別の人を傷つけているかもしれないから。 ＊ 私はよく笑う。 楽しいときはもちろん、困ったときや悲しいときも、へへっと笑ってしまうことがある。意識しているわけではなくて、反射的に顔が笑顔のカタチになるのだ。 それは、友達にも、職場の先輩にも注意され

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          笑い流したセクハラの行き先

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          空を航る - イラン編① -

          午前2時。飛行機が降り立った。 トランジットのマレーシアで買った濃紺のスカーフを頭に巻いて、席を立つ。 意外と刺激的なにおいはしないな。そんなことを考えながら歩いていると、他の客達はあっという間にいなくなり、気付けば、ロビーに残っていたのは1人だった。 まだ深夜。この時間に外に出るのは怖い。 ホテルを取っても、そこに向かうのすら怖かった私は、空港内のベンチで外が明るくなるのを待った。 ＊ 午前6時。ようやく出国ゲートを抜けた。 中の静けさとは対照的に、空港ロビーは多く

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          どうでもいい話がしたい

          手の甲の血管が、以前より浮き出ているような気がする。歳取ったなぁ〜。手って一番年齢出るよね。 そんなことを頭の中で思う。 私の頭の中は、大抵こんな感じだ。 大したことは考えていないし、めちゃくちゃ面白い話でもない。 でも、こんな話を誰かに話したくてたまらない。どうでもいい話をできる人が、私には必要だ。 ＊ どうでもいい話は、本当にどうでもいい話なんだろうか？ 例えば、職場の人にどうでもいい話はしない。 だけどどうでもいい話がまったくのゼロだったとしよう。それで職場の

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          仕事やめないのもかっこよくない？

          仕事をやめるとか、やめないとか。そんな話が多すぎて、考えるのが嫌になってくる。 もう仕事で悩むのやめない？？？ そんな私も、つい先日まで仕事をやめる気でいた。 現在進行形で採用求人も見ているし、今後もやめる可能性は大いにある。 だけど、スッキリとした気持ちで働いている。なぜなら、もう悩んでいないから。 ＊ 仕事をやめる／やめない、で迷ったとき。ネットで調べる人も多いのではないだろうか？「仕事　辞める　理由」「仕事　辞めるか迷う」「仕事　辞める　決断」。 私の体感では、

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          恭二は魅力的か？ただのクズ男か？／Netflix『離婚しようよ』感想

          タイトルから、結婚とか離婚とか。夫婦、家族、愛について考えさせられると予想していたこの作品。 意外や意外。まったくそんなことなかった。そんなことは頭に残っていなくて、どちらかというともっと別のテーマに目がいった。 何かを得ること失うこと、失敗を恐れないこと、心の自由さ、地域／都心の違い、男女平等、などなど。 でも見終わったいま、とにかく一番考えているのは恭二（役/錦戸亮さん）のこと。恭二のいろんなことが疑問で、引っかかって、つい考えたくなるのだ。恋か？？！笑 この記事を

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          超夜型人間が朝起きるためのアイテム

          最近、ねむることに命懸け。私は毎晩7〜8時間、寝たい。 ねむれない日々があったからこそ、寝れてる日の心地よさが信じられないくらい心地いい。 そんな私がねむる為に使っているアイテム、行動を紹介します。 ※医学的根拠はありません。 〜アイテム編〜①タイムロッキングコンテナ Kithcen Safe 寝る2時間前には、ブルーライトを見るのは止めましょうとは言われるけど、実際そんなのむりじゃない？！わたしはむり。SNSなんて推しの情報追っかけてたら永遠に見れるし、Netflix

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          なりたい自分より、なりたくない自分を考えてみた

          やりたいことがあるってかっこいい。なりたい姿があるってかっこいい。 常に理想の姿に突き進んでいけたらハッピーだ。 ただ、それがどうにもうまくいかないときもある。 ショックな出来事があったとき。落ち込んだとき。悲しみのどん底にいるとき。 人は、日々の生活を送るのでさえ必死になる。 ＊ 私もどうにも動けなくなったことがある。 仕事がうまくいかなかった。失敗であれば、それは次につなげることができる。でも失敗でもなかった。失敗すら羨ましいと思えるくらい、なにも出来なかったのだ

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          人は自分の嫌いなところを愛せと言うけれど

          頑固。早起きできない。マイペース。心を開くのが苦手。 自分の嫌いなところは永遠と口から出てくる。きっと多くの人が同じだろう。 そんな私だけど、昔から自分の内面を見つめることは多かった。 どうして嫌なんだろう？どうして不安なんだろう？ 自分の感情について頭の中で考えたり、頭の中がごちゃごちゃになったときはノートに書いたりしてきた。 無意識にしてきたことだったけど、自分と対話している機会が多いみたいだった。その理由が、ついこの間ラジオを聴いてて答えがわかった。 私は「外れ値

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          「夜の女たち」を観て

          (※昨年9月に書いた文書を掲載しています。) 前田敦子さん、通称あっちゃんが踊っているところを観たい！という大変ミーハーな気持ちでチケットを取りました。 ところが意外や意外、かなりヘビーな内容で、私も考えさせられることが多かったので、記録としてnoteを書いています。 （感想が主ですが、観に行く方はネタバレになるかもしれません。ご注意下さい。） ＊ 端的に言ってしまうと、自分が女であることを思い出させられました。しかも、それは喉にナイフを突きつけられるように。お前は

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