ぐーすかぴ。
何度でも読みたい、すてきなnoteをまとめてます。 笑ったり、考えたり、癒されたり。いつも元気をもらってます！🥺 ◎また読み返したい、という個人的な目的でまとめさせていただいています。作者様には許可を伺っておりませんので、もし不都合ありましたらいつでもご連絡くださいませm(_ _)m
昔のビデオを見た。 そこには、小さい頃の私がいるけど、まるで自分じゃないような不思議な感覚になる。 だけど、そこにいるのは昔の私で間違いなくて、その頃の私がいなかったら、私もここにはいないのだ。 ちょっと前までは、消したい過去があった。その頃の自分が嫌いで仕方なかった。その頃の出来事は全部無かったことにしたかった。 そう思ってたとき、テレビか何かで、人間の細胞は常に生まれ変わっているという話をきいて、数年前とは「物理的」には違う存在になってるんだって知った。 ああ、
今あるものを見つめてみたら 幸せ者だなって思うのに どうがんばってみても やっぱり落ち込んでしまうから この気持ちをどうにかしたくて 未来のわたしへ手紙を書こうと思います。 この手紙を読んでいるわたしの傍には 大切な人たちがちゃんといますか。 わたしは今、すごく気持ちの波に 飲み込まれてしまって 幸せなはずなのに、苦しくて どうしようもなく後悔していて どうしようもなく涙が出ます。 ああしていれば、こうしていなければ 正解なんてわからないのに ずっと原因を探してみては
ひとつしかない。 自分の、体も心も。 だから、大切にしたいと思うけれど つい蔑ろにしてしまって 気付いたときにはきっと遅いんだろう 後悔したくないなあ でも、疲れたから ひとやすみ。 いつまでぐーだら人間で いるつもりなんだよー。 そんな自分も認めようだとか そうやって言い訳ばかりして 人生を浪費してる。 思い通りにならないとしても 頑張ったことはどこかで報われるって わたしは知っている。 やってみないとわからないことが やってみたからこそ知れることが必ずある
春が来た。 情緒がまるでジェットコースターで 全然落ち着かないなあ(⊙﹏⊙) ふとしたときの失敗で絶望して 命からがら夜を越えた日もあった。 優しい言葉に泣きそうになって 何気ない言葉に元気づけられて 一緒にいてくれてありがとうって 温かい気持ちになった。 私は多分よくばりだから 落としてるものが たくさんあるんじゃないかって なんだか現状を素直に喜べなくて 後ろを振り返ってしまうけど 持ってるものもたくさんあって 渡されたものがたくさんあって 私の小さな両
すでに、すごいことなんだよ。 得とか損とかそんなことを超えて 一緒にいてくれてありがとう。 一緒にいないときが長くても そんなことを感じさせないくらい ふつうに話せるのがうれしい。 そんな人たちに出会えて、 今もつながっている。 それは、たぶん、 すごいことなんだと思う。 △△△ もしかしたら、 失敗することの方が多かった一年だった。 (これまでが失敗を認知してこれなかっただけだとしたら辛い。笑) もう自分のこと、全然信じれないなって 思ったし、今もやっぱり思
つい先日、虫歯を見つけてしまった。 なんだか染みることあるなあ〜とは思っていたけれど、さして気にしていなかった。けど、めちゃ虫歯やん。もろ虫歯やん。 引っ越してから歯医者さんを探すのが面倒で 定期検診をサボっていたからなのは間違いない。あと、最近アイスを食べすぎた。 悔やめども悔やめども、 健康な歯は戻って来ぬ( ･ั﹏･ั) 久々に日記を読み返したら、こんなこと思ってたのかと感慨深くなった。大学時代にもつけていた日記があったので、データを探してみた。何年か前にアプリがサ
ま、いっか。 その言葉に救われることもあるけれど、 なんでやらなかったんだろうって 後悔することがたくさんあった。 めんどくさいなって思うときは 本当はチャンスなんだと そう聞いて、その通りだなあって。 実際、めんどくさいなって思っても ちゃんとベストを尽くしたときは 結果はそんなに気にならなくて。 あとに残るのは、達成感や肯定感だから やって良かったなあって思う。 人に対してもきっと同じ。 言わなくてもいっか。 目を見なくてもいっか。 気遣わなくてもいっか。 しん
ああもう ごめんね、って言葉しか出てこなくて、 いつもこうやって失敗してばかりで 取り戻したいけれど、自信がない。 言われた言葉は全部そのとおりで 私のキャパがほんとに小さくて 集中できてなくて もっと頑張りたいと思うのだけど 頑張ってるってだけじゃ、だめだよなって、 わかってる。 向いてないかもしれない、 本気でそう思ってしまうくらいには 落ち込んでいて、 だけど、まだ諦めたくなくて まだやりたいって気持ちがちゃんとある。 とりあえず、落ち着こ
気が付けば「仕事＝がんばらなきゃいけなくて、しんどいもの。」が、私の中に染み付いた。 なんとかその日を凌げれば、っていう必死な毎日だけれども、これじゃああかんなって思ってる。 だって、こなすだけの仕事なんて、ちっとも面白くないから。 仕事だって、真剣にやれば面白くなる。 言い訳しないでよ。諦めないでよ。まだ早いよ。 まだできないことも、きっといつかできるようになるから。 のびしろだらけだって信じよう。 真剣に向き合って、楽しんでやる。
知っているつもりになって ちゃんと知ろうとしなかった いちばん大切なことが あとまわしになってしまって なんにも見えていないのに なんにもわかろうとしていないのに なにができると言うのだろう やるべきことがたくさんあるなんて 言い訳はもううんざり 今までなにをしてたん？！ 心の中の自分がびっくりしてる けど、残念ながら、 今に始まったことじゃないね みっともなくても 情けなくても ここから、やるしかないのだ よし、やるぞっっ
になろう。 △△△ 最近、人とうまく話せない。 いや、もともと話すのはうまくないのだけど、なんというか話すのが億劫になっている。 ずっと漠然ともやもやしていたんだけど、多分、空回りを恐れているんだと気付いた。 こんなこと言うの変かな、嫌かな、とか考えて、それで結局何て言うのがいいか分からなくなるんだ。 そうやって、話すのが怖くなっていく。嫌になっていく。 だからさ、 こんなこと言ったら笑ってくれるかな、喜んでくれるかなって考えたいな。 どうせ、相手の気持ちを
選べるものは選べるけれど、この世界には選べないものだってある。 見たくなくても聞きたくなくても、見えるものはあるし、聞こえる音はあって 知りたくなくても信じたくなくても、知らなくちゃいけないことと動かない事実はある。 絶望的な世界で今日を必死に生きる人がいるのに、私は今日も当たり前のように1日を終えようとしてる。 明日のやるべきことを数えて、めんどくさいなあなんて思ったりして、明日が来ることのありがたみなんて忘れてる。 ふと思い出しては、胸が締め付けられるけれど、そ
去年の今頃の私が今の私を見たら「え、どういう状況？！」って、一瞬じゃ飲み込めないくらいには今年は変化の年だった。 自分で蒔いた種とはいえ、こんなにすぐに環境が変わるとは思っていなくて、日々に溺れそうになりながら必死に生きていたら、あら不思議、いつの間にか年の瀬。笑 不甲斐なさに涙が出る日もあった。もう無理かもって立ち直れなくなりそうになる日もあった。だけど、嬉しくて心がぽかぽかする日も、良かったって思わず笑顔になっちゃう日もあって、ぎゅーーーっと濃縮された1年でした。
春夏秋冬、どれがすき？ってきかれたら、私は迷わず冬と答える。 寒くて、静かで、なんだか落ち着く冬。わくわくするイベントもたくさんある冬。 冬の気配を感じて、仕事も生活もてんやわんやながらも、胸が高鳴る私がいる。 冬は寒い。温めなきゃ。体も心も。 かわいいとか、おいしいとか、好きな曲とか、自分の気持ちを話せる人とか、それだけあれば、なんだか十分温かくて幸せな気がするよ。 いろいろ求めすぎて、こだわりすぎて、反省しすぎて、心に穴が空きそうになる日も多々あるけれど。 冬
情けなくて涙が止まらなかった。 勉強不足。未熟。キャパが狭い。そんなこと分かっていたのに、これでもかっていうほど思い知らされて、言い訳できることなんて、なんにもなくて。 目の前の出来事が全てを表してた。背伸びしたって、ごまかしたって、私の現状はこれだ。 みんな優しくて、こんなに助けてもらってて、あとは私が頑張るだけなのに。頑張った分、空回りする。何かをやらかす。何にも見えていない。 もう失敗が怖い。できることなら、逃げたい。 だけど、明日はくる。 めそめそくよくよ
まだ生きてるかい？私の心。 じわりじわりと蝕まれていた。 疲れてゆく自分を自覚しながら 必死に毎日を生きていた。 人の優しさとか温かみに触れたとき 自分が人を思いやる優しい気持ちを 失いかけていたことに気付く。 いつから落としてた？ どうして忘れちゃってた？ 多分ずっと前からちょっとずつ落としてた。 共感しすぎたらつらかったから。 助けたいと思っても何もできなかった。 相手も自分も傷ついてしまったから。 だから、できるだけ近付きすぎないように。 傷
