私の軽く自己紹介。 大人になれない大人。 ADHDとHSPとかうつ病とか、最近では浸透してきてるかな？？ 私はこれに当てはまる人。 ずっと生きづらかった。 何をしても自分の思ってたものにはなれなかった。 勉強、運動、仕事を頑張っていても、なんかしっくりこないし、周りに置いてかれてる感がいっつもあった。 絵を書いたり、字を書いたりするのは好き。 でも、それが飛び抜けてるかって言われたらそうでもない。 何もかも中途半端な自分がきらいできらいで、他の誰かにずっとなりたかった30代
とてもご無沙汰しておりました。 自分にとても嫌気がさしていて 毎日苦しくて、、、 体調をまたついに崩し かなりお休みしております。 更に自分が嫌いになってます。 今日が七夕であることにも 今、気づきました。 もう終わるね。
久しぶりに鬱がひどくて 暫く更新できませんでした。 仕事がどうしても思い通りにいかない。 私はここに居ていいのかな。 私がいなければ誰にも迷惑かけない。 毎日毎日、失敗を繰り返し 本当にどーしよもない。 自分で自分が嫌で 嫌いとかじゃない。 拒絶。 自分で自分を拒否したい。 やめたい。消しちゃいたい。 生理的に受け付けない。 気持ち悪い存在。 また死にたいでいっぱいになり 涙が毎日溢れてしまう。 仕事の休憩中 駅のトイレで泣きじゃくって あぁ、もう死のうかな
鬱に居場所はありますか？？
あけましておめでとうございます🎍✨ お久しぶりです。無名ちゃんです。 年明けしてから、もう1週間以上 経ってしまいました。 みなさんいかがお過ごしでしょうか？？ 私は年末年始、 5日間お休みでした。 ただただ引きこもり。 部屋着でダラダラしてました笑 お笑い番組を観てるか ゲームしているか( ¯⌓¯ ) しあわせでした← けれど、そんな私にも これから心がけようと思うことが できました！！ "明日を気にしない！ 今過ごしてる時間を楽しめ" 普通の事じゃないか
2021年がんばって生きてくれたみなさんへ。 本当にえらいと思います。朝起きて支度してお風呂入って寝る準備をして、、、 中にはお仕事行ったり、病院行ったり、、、 えらいえらい！！！来年もできる範囲で、ただただゆっくり息しましょうね。 本当に無理なんて必要ない。存在が尊いんや！
気づけばもう年末真っ只中ですね。 今日、仕事納めの方が多いんでしょうか？ 私は明日まででずっと追われてる感が 否めないです。 お休みが待ち遠しいです(´･ ･`) クリスマスもあっという間でした。 特に外には行かず(スーパーくらい) お家でまったり過ごしたんですが、 死ぬほど幸せだと思いました。 ありのままを受け入れてくれる彼氏。 今までの彼氏に裏切られてきて、 常に不安で男の人なんて信用なんてできない！ 本当にずっとそう思ってきました。 しかし、今の彼氏は安心をくれ
HSPが今日めちゃくちゃ 発動してて苦しかった。 神田沙也加さんのこと含め 朝からずっと悲しい気持ちだった。 神田沙也加さんと私は同い年で アナ雪の時の歌声とか本当に好き。 私の好きな方々はどんどん 居なくなってしまいます。 そして空気がピリついてる日。 私が悪いんだ、私がなんかしたんだ って気持ちになる。 もう今日は体調が本当に良くなくて それでも我慢してきたけど、 来なければ良かったって気持ちに なりました。 だって、どうせ全部私が悪いんだから。 この気持ちにな
昨日、久しぶりに家系ラーメン食べました。 本当に念願だったので嬉しかったし、 美味しすぎたし、店員さんの笑顔に癒された。 私はAAAが好きです。 昨日、私は活休前の最後の彼らの ステージを見てたくさん泣きました。 自然と感謝の気持ちが溢れ出て、 本当に今日まで救われてきたこと。 そして、そんなLIVE中に 1つの私の人生の答えが出ました。 『生きる』って凄いことだ。 当たり前のことかもしれん。 今までなぜそう思わなかったのか。 自分でも分からない。 死にたくて、消え
更新なかなかできずでした。 残業続きで、失敗続きな毎日。 本当に自分を責める癖は治らず、、、 また死にたくてたまらなくて、 線路に吸い込まれそうになり過呼吸。 それでも仕事を覚えたくて休むことは しませんでした。 そしたら昨日ついに出勤時に 意識飛びました。 気づいたら知らない駅のホームで うずくまって泣いてた。 苦しい。つらい。 結局、出勤時刻は過ぎ お休みをしてしまいました。 今月の今年の目標を 達成できなかった。 休まないって決めたのに。 ウチの会社の上司
今週もお疲れさまでした！ いやあ、本当に本当に 自分をたくさん褒めたい♡ みなさんもお疲れさまでした！ 週末、逆にお仕事が忙しい方も いると思いますが、 毎日自分に『お疲れさま』を 愛を込めて言ってあげてください⊂( *･ω･ )⊃ あー、とにかく 乗り越えられたことが幸！！ 今週はずっと残業で 大丈夫かな？ってちょっと 自分のメンタルと身体に 不安になりつつも 周りの方々のおかげで がんばれました。 私は本当に今とても 恵まれていて 本当に人生のピークです(笑)
眠れない夜が続いてます。 美容に良くないですね〜。 最近、実は眠剤飲まないようにしてます。 朝のあの苦味が嫌なのと、 何より起きて頭痛がするんですよね。 次それを主治医さんに 相談しようとは思ってるんだけど、 薬もなかなか難しいですよね。 用法用量守ってても 今日は無理だよ〜ってなって 1錠多く飲んでしまう時ある。 良くないのはわかってるけど、、、 プツリって何が切れた時 本当にどうしよもなく ネガティブになって 思考停止、何も出来ないモードに 入ってしまうし、、、
うつ病になんて本当にいいことない。 小さなことで傷つくし、 気にして引きずって、、、 泣きそうになったり 吐きそうになったり すぐ死について考えてしまう。 いいことないよ。 休職とか羨ましがる人もいるとか聞くと いやいや！元気に働ける方が 自分好きになれるやん！ キラキラ輝けるやん！って思う。 お金に余裕なくなるし、 病院も薬もしんどい。 今は自分がキラキラ輝きたい！ 自分のためにがんばってるだけ！ 仕事は本当に向いてないことで 一時は本当にしんどくて辞めようって 何度
まず月曜日を乗り越えた自分を褒めたい！！ しょっぱなからカナリ時間に 追われてて結局残業でした꒰ᐢ⸝⸝• ·̭ •⸝⸝ᐢ꒱ 最近の自分頑張れてるなぁ〜 って自分で思うくらいです。 体調が悪い時は無理しないって 休んでいいって決めてから、 体調悪くなったら どーしよーって考えなくなったのが 良い結果を出しているのかもしれない。 このまま今年は欠勤せずに 頑張りたいっていうのが 私の目標です。 あとはたくさん美味しいもの 食べてご褒美しないと！ やってられないです(笑)
休日ってなんでこんな あっという間なんでしょうか。 時間軸、ぜっったいおかしい( ･-･ ) 今日も半身浴はしっかりして パックもしました。 本当にめんどくさがり屋な私、 えらいよー！ と言えど冬のお風呂タイムは 幸せですね。 好きな入浴剤を入れて 映画観るのがたまらんです！！ しかし、明日は月曜日だよぉ、、、 もうソワソワが止まらない。 本当に嫌いなんだよ、月曜日。 キミに罪がないのはわかってる。 土日祝休みのお仕事初なんですが、 不定期な方が私は好きですね(笑
昼間は風強かったなぁ〜寒かった！ そんな中、駄菓子屋さんに行きました！ 大人になると値段気にせず買えて 『わぁい♥』ってなったけど、 100円握りしめて何買うか考えるのが 良かったのかもなぁ〜と思いつつ たくさん買いました(笑) 最近、お菓子食べ過ぎ問題。 だから肌荒れ起こすし太るよね〜。 でも食べてるときが幸せなのです。 うつ病になった時は 食べるのすらめんどくさい。 美味しくない。 楽しくない。 って思ってた、、、 6キロくらい自然に痩せた時もあった。 今は4キロ
