うつ病だって輝きたい⑩

昨日、久しぶりに家系ラーメン食べました。
本当に念願だったので嬉しかったし、
美味しすぎたし、店員さんの笑顔に癒された。

私はAAAが好きです。
昨日、私は活休前の最後の彼らの
ステージを見てたくさん泣きました。
自然と感謝の気持ちが溢れ出て、
本当に今日まで救われてきたこと。

そして、そんなLIVE中に
1つの私の人生の答えが出ました。

『生きる』って凄いことだ。

当たり前のことかもしれん。
今までなぜそう思わなかったのか。
自分でも分からない。

死にたくて、消えたくて、
たまらない日々。

でも弱いとか何言ってるの？って
周りから思われるのが怖かった。

ただ私は正真正銘の今
うつ病と闘っている。

それを理由に色々できなくなったり、
仕事を休むという罪悪感、
それにも苦しみが生まれ
またここ最近、
こんな苦しいならつらいならもういい。
ごめんなさい。
って、ホームから線路に吸い込まれそうに
なってた仕事帰り。

でもやっぱり、自分の病気をしっかり
受け入れよう。

ただ『生きてる』
それだけでいいや。って、、、

仕事で失敗を繰り返し、
毎日注意され
出来ない自分にイライラして、
それでも職場の人たちは優しんです。

それに甘えちゃダメだって。

でも、昨日思ったんです。
私はAAAをまた見たい。
大好きな彼氏と一緒に
またAAAが見たいって。

それには生きなきゃいけない。

彼氏にもここ数週間、
本当にたくさん心配をかけてきた。

大好きすぎるのに
ごめんね、消えたい。って。

そんな私を一生懸命励まし
支えてくれた彼氏のためにも、、、

何よりも自分のためにも
今後私が頑張ることは
『生きる』ってことでいいや。

仕事を舐めるな！って言われたら、
そう思われてしまうなら、
そこを離れてまた探せばいい。

まぁそんなこと言う
方々じゃないんですが、、、
本当に温かい職場で
申し訳ないくらいです。

甘えてしまってすいません。
この歳でこんな弱っちい
社会不適合者で本当にすいません。

でも、今は自分を大切にしたいです。
仕事より大事です。大事にしたいです。

ごめんなさい。

私はただ普通に毎日
『生きる』ことだけで精一杯です。

それだけでいいと開き直ります！！

『生きる』ただそれだけで
やっぱり凄いことだと思うから。

みんなからしたら普通かもしれません。

私からしたら生きてる人は
みんな凄いです。