私はここ２年程「自分には何もない」と感じ、鬱屈とした日々を過ごしていた。「特別なスキルや経験がない」そのことがずっとコンプレックスだった。 そんな日々を過ごす中で、今日１つ吹っ切れたことがあるので書き留めておきたい。 プログラミングとの出会い 私が30歳の頃、「世の中にはプログラマーという仕事がある」と、とある人から聞いた。目から鱗だった。 そんな仕事があることすら私は知らなかった。その人は実際にプログラマーとして長年働いており、生活や時間にゆとりがあるように見えた。
自分には何もできる気がしない。 この一言に尽きる。 現在求職中なのだが、求人をチェックしながら 「この仕事は自分には難しすぎるな」 「ストレスが多そうな仕事だな、無理だ」 「人間関係が悪かったらどうしよう」 といったように、先々のことを心配しては選択肢を潰していく。 そうすると、応募できる求人など無いように思える。 自分にできることなど、あるのだろうか？ 自信がない、自分には何もできない、と思う自分自身がいる一方で、もう１人の自分は「冷静に考えて。専門的な仕事じゃな
今月で仕事を退職する。 今は有給消化中で、毎日のように家にこもり「次はどんな仕事がしたいんだろう」と悩んでいる。 転職エージェントや派遣サイトに登録をすると、勧められる求人は過去の職歴から判断され、IT・通信関連ばかりだ。 まさにその仕事を直近までしていて病んでしまった私としては、次の就職先として同じ業界は避けたいと”ぼんやり”思っている。 その意思が「ぼんやり」している理由は、条件面ばかり考えている頭が邪魔をしているからだろう。 ニュースやネット上では、物価高や上がら
仕事を辞めたら、楽になると思っていた。 ところが、状況は悪くなる一方だ。 何にも興味が持てない。 朝起きて、ご飯を食べて、 今までは、それから嫌々でも仕事に出かけていたけど 今は、ご飯を食べた後に何をすればいいのか分からない。 仕事を辞めてせっかく自由な時間ができたんだから、自分が楽しいと思うことをやればいいじゃないかと思うけど 何も楽しくない、何もやりたいと思わない。 自分がどうしたいのかが分からなさ過ぎて、自己理解を深める無料カウンセリングを受けた。カウン
ようやく寒い冬が終わり、暖かい日が増えてきた。 朝、目が覚める頃にカーテンのすき間から漏れてくる光も、少しだけ眩しい。 「寒い思いをしなくていい」、そのことだけで気持ちが軽くなる。 仕事を辞めてから、当然ながら朝の時間に余裕が生まれた。 体内時計はまだ狂っておらず、仕事に行っていた時と同じ時刻に目が覚める。同じようにベッドから起き上がり朝ごはんを食べても、その後なにをしていいか分からない。 時間があるうちにスキルを身に付けて、会社に属さなくても生きていけるようにしておい
先日の金曜日、私は勤務最終日を迎えた。 朝、職場に着いてからずっと考えていたことはただひとつ。 「最後の挨拶、気まずいなあ」 私は今の現場に派遣されてからたったの３か月で退職を決めた。 理由はシンプル。今までの人生の中で過去一番に心が病んだからだ。 派遣SEという特性上、自分が一緒に働く人間は必ずしも自社の人間だけではない。派遣先の社員や他の派遣会社から来ているSEもたくさんいる。 他会社の人間が派遣されては去っていくようなそんな環境だからなのか、派遣先の会社が元々
いまの仕事を退職するまで残すところあと３日となった。 最後の１週間といえども、まだまだ気持ちは沈んだままだ。 ここ最近は、生きているのか死んでいるのかよく分からないまま毎日が過ぎていっている。 いつも気付いたら朝になっていて、 頭はついてこないけど、体は覚えているから勝手に朝の支度を始めてくれる。 職場まで向かう途中、歩きながら視線をどこにやればいいのかすら分からなくなっている。今まで自分は何を見ながら歩いていたのだろう？ 職場に着いても、全く仕事に集中できていない。
「自分は今後の人生をどのように生きていきたいのだろう」と、最近よく考える。その時に必要となるのが、「自分はどんな価値観を大切にしているのか？」ということだ。 世界一やさしい「やりたいこと」の見つけ方の著者である八木仁平さんは、「社会に対して腹が立つことは何ですか？」という問いに対する自分の答えから、自分が大切にしている価値観が分かると言っていた。 色々考えたが、その問いに対する自分の答えは今のところ以下の通り。 いじめが原因でこの世を去ってしまう若い人たちがいる。 これ
来月末で会社を退職する。 本来なら次の仕事を早く見つけるため転職活動に注力しなければいけないのだが、自分のやりたいことが分からないまま闇雲に行動すると意義の無い仕事をする羽目になり、また心が疲れてしまうのではないかと思うと動けない。 それとも、それはただの言い訳で本当は何もかも面倒なだけかもしれない。自分の本心が分からないので、困っている。 何でもいいから自分にできそうな仕事をする？ パートタイムの仕事＋副業に挑戦してみる？ パートタイムの仕事だけして自由な時間をもっと
起床ベッドの上で目覚めた直後、「あ、今日も仕事か…はぁ。」と心臓がきゅっとなる。朝ごはんを食べ、家を出る直前にバタバタとし、「もっとのんびりした朝を毎日過ごせたらなあ..」と思う。 （できるなら鳥のさえずりで目覚めて、ゆっくり朝日でも浴びたい） 歩いている時向こうから歩いてくる人が見えたその瞬間から「右に避けるべきか左に避けるべきか」としか考えられず、背筋に緊張が走る。 （相手もこちらの動きを伺っていそうなタイプだと、お互い変な歩き方になっている気がする） 電車内にて
エンジニアの求人に応募したのだが、到底自分には出来そうにない技術課題を出された。 経験のないことを、短い期限内に達成して提出しろ、と。 百歩譲って、完璧なものは望んでいないがどこまでやれるのかを見たいだけだったとしても、そもそも自分がローカルで作成したものをどうやってリモートの相手に見せるのかすらも分からない。 （このツールを使えという指示はあるが、それをどうしても上手く使いこなすことができない） 結局のところ、私は理想だけが膨らんでいって知識の吸収や努力は全て後回し
誰かと会って話すと普通に笑えるし、ご飯だって美味しいと感じる。 週末、仕事をしなくていい日は気持ちも少しは軽くなる。 外を散歩して野良猫を見つけると嬉しくなるし、鳩が日の光の下で暖を取っている姿を見ると「平和だなあ」なんて思って気分が良くなる。 寒さもいつの間にかラストスパートで、少しずつだけど春の気配をどことなく感じる。 そんな風に日常の中から幸せを見つけることだってできている。 それなのに、ふと、どうしようもなく不安になる。 自分のやりたいことが分からなくて、こ
今朝、通勤電車でボーっとしながら「仕事を辞めたら沖縄旅行へ行こう」なんてことを考えていた。 今の職場を離れることができるその日が近くなってきたので、気持ちが少し軽くなったのだろう。鬱屈としていた毎日に少しだけ、ほんの少しだけ希望が見えた。 職場に到着し、与えられた単純作業をただひたすらにこなす。 お昼ごはんを食べることだけをモチベーションにひたすら感情を殺して作業を続ける。 お昼休憩になり、早々とお弁当を食べ終えたあとは派遣先のオフィスビルの1階へと向かう。そこには誰でも
最近、鳩を可愛いと思うことがよくある。 通勤で駅に向かうまでの道のりで鳩をよく見かけるのだが、鳩は何か食べられるものは無いかと、自分の足元をキョロキョロ見回しながらいつも忙しそうに歩いている。出勤に急ぐ人が鳩のそばを通ると、鳩は一瞬歩く速度を上げて、さっと道を空けてくれる。（ただ警戒しているだけだろうが、その姿が可愛いと思う） そんな警戒心の強い鳩がいる一方で、信号待ちをしている人込みの中をお構いなく縫って歩く鳩も見かける。車の通りが多い道路なのに、あえてギリギリ道路沿い
自分には特別なスキルが無い。 特別容姿に恵まれていたり、頭が良かったりすることも、ない。 この世界の大半の人はそうだろう。そんなことは分かっている。 自分の好きなことが分からない、やりたいこともない。 確かなことは、現状に満足していないということだけ。 家に帰っても憂鬱な気分が続いていて、満足していないどころかむしろ辛い。 毎日仕事に行っては、少しずつ心をころして帰ってくる。 帰宅した後は食事の準備や後片付けに追われ、自由な時間を十分に取ることもできないまま、あっという間
週末になったので、転職活動中の私は空いた時間で求人をチェックしていた。 どの求人を見ても「自分にはできなさそう」という気持ちがまず始めに浮かぶし、「特別にはなれない自分」にずっと失望しながら今後生きていかないといけないのか、と思うとふと生きる目的が揺らぐ。 最近気付いたこと。 自分は「他者から認めてもらう」ことで自分の存在価値を見出そうとしている。 この考えではいつまで経っても幸せだと感じることはできないだろう。なぜなら他者の気持ちをコントロールすることなんて誰にもでき
