むび太郎
なにかの体験談系をまとめました
洋画好きな私による洋画おすすめ記事や作品を語る記事など、とにかく洋画に関する記事はこちら。
真面目な話をまとめました
私の個人的な話を語るシリーズのなかで、暗い方の記事はこちら
私の個人的な話を語るシリーズのなかで、暗くない方の記事はこちら
ええ加減、自己紹介を書こうかなと思いまして。色々な記事を書いてきたのにまだやってなかったので、やってみることにしました。 むび太郎とは何者か私は普通の病みがちな社会人です。 とある夢があったけど上手くいかなくて、借金と親からの失望の念だけ残りました。悲しいけど、潰れそうな毎日のなか自分なりに頑張ってます。 生きてる意味が分からず迷子になりがちなので、《なぜ生きているのか＝海外へ出るため》を忘れないようにしています。 「生まれたくて生まれたんじゃない」 これは常に思っているこ
推しが死んだ日。 あの日から私の心は止まったままだ。 忘れた日はなかった。大好きな彼らが脱退や自殺でバラバラになり悲しかったし、彼の死で1年間は酷く落ち込んだ。今も私の心に暗い影を落としているし、思い出す度にとても悲しくてたまらなくなる。とても恋しい。でも、きっと私よりもご家族やご友人、メンバーの皆の方がもっとずっと悲しいと思うから。いつまでも私たちファンが悲しんでいてはいけない。 頭ではそうわかっているけれど、心は彼をいつまでも恋しがっていて、死を受け入れられずにいる。
バイトとして入った店で5月中旬から契約社員として働いている私。最近正社員の女性が3人も店舗に入り、私の心中は穏やかではない。 私の契約期間は半年なので期間としては年末までの契約ということになる。つまり、正社員の人たちが入社後3〜4ヶ月経ってそれなりに動けるようになる11月ごろに私の契約期間が終わるのである。普通に考えて1つの小さな小さな店舗に店長含めて4人も正社員がいれば人員は足りるので、本当にそのつもりならバイトも契約社員の私も別に要らなくなる。だからその辺もおかしいのだ
朝って大事なんですよね。 朝は一日の序盤なわけだから、そこで嫌なことがあったり萎える出来事があれば、ずっとその「萎え感」や「嫌な感じ」を引きずることになりがち。 なんなんでしょうね、この現象。 なんか名前ついてないの？ 休みの日でも仕事の日でもやっぱり嫌なことが朝に起こるとずっと萎えるんですよね。嫌なことを言われたり嫌な出来事があったりしたら、その日は一日中いや〜な気持ち＆激萎え状態です。 だから朝って大事なんですよね〜。 一日の始まりは仕事の日or休日関係なく、いつで
私はアホです……。 湿布（サ○ン○ス）を全身16箇所に7時間くらい貼った結果、思いっきりアレルギー反応が出て皮膚科に行くハメになりました。しかも、右太ももウラのみ剥がし忘れてえげつなくアレルギー反応が出て、見た目・症状ともに大変なことになりました。 ※悪いのはサ○ン○スではなく私です。これはサ○ン○スへの文句ではありません。 なんで全身に貼ったかと言うと、職業柄立ち仕事で力を使う仕事もあるのでその日は全身が痛かったのです。次の日は忙しくなる日だったため、その日のためにコンデ
この先どんな未来があっても怖くない。 でもそれは前向きなことじゃなくて、その根底は超絶ネガティブな性格にある。 私は生きるエネルギーが少ない人間なので、今のところ、別に私が30まで生きられようが死のうが割とどうでもいい。ある日いきなり急死出来たらそれこそ本望というか。むしろ急死したい。だからそういう意味では怖くない。死ぬのは怖くない。でも患って苦しむのは嫌だ。なんてワガママなのか。 未来も怖くない。 色々なものを失ってきたので、何かを失う恐怖がない。そもそも重要なものが致
スティーヴン・キング原作のSF。 個人的に胸糞映画の代表と思っています。 あの救いのない物語、悲しすぎて観た者の心を抉る作品。 舞台は、謎の霧に包まれ、その中に謎の巨大生命体がウヨウヨいる世界。主人公はスーパーで買い物中に外がいきなり霧に包まれるのを目撃し、外に出ていた人々が何かに食われるのを見た客たちと共に戦慄し、スーパーに立てこもるところから始まります。主人公は幼いわが子を守りながら生きる道を探りますが、事態は悪化していく一方。それでも奮闘する主人公を待つのは、あのラス
自己肯定感を上げたいと思いながら自信など微塵もないのが私の現実。 思い出してみる。昔のことを。 昔……何も考えず公園で走り回っていたクソガキ時代。ちゃんと勉強についていけていた小学生時代。どこから崩れたかと言うと、中学生くらい。 初めて自殺願望を抱き、毎日死ぬことだけを考えていた中学時代。今もそんな気持ちは心のド真ん中の奥底に潜んでいて、私を飲み込む機会を待っているかのようにことあるごとに悪魔の囁きをする。たまに飲まれそうになるけれど、毎回なんとか振り払っているので今のと
私は働いているけど、職場に意味のわからない偏見社長がいるので、そいつが来る日曜日が辛い。辛すぎる。 働いてきて思った。 私は社会不適合者だと。 どこで働いても上手くいかなかった。 理不尽なことがまかり通っている社会の中で、職場の中で生きていくのは、私にとってストレス極まりない。みんなに簡単に出来ることが私には簡単にできない。それでも働かないと終わってしまうと思って、お金を貯めたいからフリーターとして働いてきた。そしてバイトで入った所で契約社員になった。これが間違いだったと
こんにちは。 接客業をしている皆さん、クレームを言われたことありませんか？ まず、クレームには2種類あります。 1つ目、「こっちが悪いクレーム(自業自得)」 2つ目、「こっちは何も悪くないクレーム(理不尽なやつ)」 1つ目は、こっちが悪いので仕方ありません。だからといって怒鳴られるほどの事じゃありませんけどね。 2つ目は、ひたすら理不尽。これの場合はひたすら辛いですねー。 私は接客業でキツイ客に当たったときは、「早く終われ」「早く帰れ」と思います。でも言えないので、この
暇の化身だったむび太郎、契約社員の話をもらってからやけに忙しいです。 歯医者やら健康診断やらなんやらで、仕事がない日も外出しているので疲労がパないです。だって元々インドアだから。外に出たくないんです。外に出ると疲れるんです。主に心疲労ね。 仕事でやらなきゃいけないこと、プライベートでやらなきゃいけないことが山積み。仕事は平和な方だけど問題もいくつかあり。それも解決しなきゃいけないし、契約社員になったことで覚えなきゃいけない仕事も増えたし、百貨店に春にオープンした新店なので
とあるハリウッドスターにラブレター(ファンレター)を書いた。で、送ります。まだ送ってないです。今日郵便局に行ったら、中にクリアファイルを入れてたせいで「ファイルは物品扱いになるので国際郵便では送れない」と言われたので、泣く泣く持ち帰ってクリアファイルを抜いて、封筒も作り直しました。封をしてしまってたのでファイルだけ抜くってことが出来なかったのです。誠に残念であります。 そういうわけで、今日仕事から帰ってやり直しました。明日郵便局で再挑戦します。誰宛に書いたかは、いつか運良く
最近病院ばっか行ってる。 今年の三月ぐらいからかな。 花粉症が酷いため、春と秋は必ず薬をもらいに行かねばならないので耳鼻科は不可避なのだが、最近はそれだけでは済まない状況です。 まず3月に1度目の耳鼻科に行った。 アレルギーを抑える薬をもらうためだ。 4月も同じ薬をもらいに行った。 これで耳鼻科は一旦終わり。 次に歯医者に通い始めた。 始まりは歯茎の痛み。右奥歯の奥の、歯が生えてない歯茎が痛くて歯医者に行ったら、右上に生えてる親知らずが下の歯茎に当たってるせいで痛いとい
幸せってなんだろう。 最近よく思う。 よく「あぁー……幸せになりたい」と思うけど、その「幸せ」って何を指してるの？ 雨風を凌げる家があって、気持ちよく眠れるベッドがあって、お風呂もあって、美味しいご飯が食べられて、幸せではないのか？ 別に特段不幸ではないはずだけど、こんなことを考える時点で「幸せ」ではないのは明白なわけだ。 ではでは、なぜ幸せじゃないんだろう？ と考える。 理由は山盛りある。 まずなりたかった私はどこにもいないこと。 そして金がないこと。 傷ついている
ひとりでも平気だと思ってきた。 でもあるとき、それは本心ではなく強がりだったんだと気づいた。 私は友達がゼロ人だし一人っ子。 祖父母もその他親戚もいない。 それは両親2人ともの家が訳ありで変な人ばかりで、両親は自分の家族とトラブった挙句実質絶縁状態にあるからだ。 私は何の関係もないのに両親のせいで生まれた時から両親しかいなかった。仕方ないと思いつつも、正直親が憎い。生まれた子供に祖父母も親戚もいない子供になることは分かっていたはずなのに、なぜ生んだのか。子供のことを考えな
社長が来る日は汗が止まらない。 1人でずっと汗をかいている。 私が働いているところは小さな会社の小さな店で、今年オープンしたばかりの駆け出し。でも社員の週休2日は頑なに守るようで、店長も完全週休二日制になっているみたい。でもお店は年中無休なので残りの2日は別の店舗の店長か社長が店長の代わりに来てくれる。 私は社長が来る日はやたら緊張して力が入るし、汗が止まらない。とにかく気が張って仕方なくて気疲れがそれはそれは半端ない。いつもの倍疲れるし汗止まらないので社長が来る日はツラ
