私は私のために死ぬべきだと思う

私は働いているけど、職場に意味のわからない偏見社長がいるので、そいつが来る日曜日が辛い。辛すぎる。

働いてきて思った。
私は社会不適合者だと。

どこで働いても上手くいかなかった。
理不尽なことがまかり通っている社会の中で、職場の中で生きていくのは、私にとってストレス極まりない。みんなに簡単に出来ることが私には簡単にできない。それでも働かないと終わってしまうと思って、お金を貯めたいからフリーターとして働いてきた。そしてバイトで入った所で契約社員になった。これが間違いだったと今となっては思う。やはり、うまい話には裏があった。

まず、契約書を渡した日に偏見社長に、「社会人デビューだね」と言われた。

はあ？？？

社会人デビューって何？？？
フリーターは社会人じゃないの？？？
は？？？意味がわからない。
では、一緒に働いてる25歳フリーターのＮさんも社会人じゃないの？？じゃないなら一体何なの？？

この時点で、契約書にサインするまでは普通に優しくて調子のいいことしか言わなかった社長が偏見に満ち満ちている奴だと分かったので後悔した。初めからそうだと分かっていたら絶対に契約社員になんてならなかった。サインしなかった。

私には逃げ道がない。
留学に行きたいからお金を貯めたくて働いてるのに、どこで働いても問題があってすぐ辞めるし、上手くいかない。自分に問題があるのだろうと思うが自分としては自分の選択は正しいと思っている。それがダメなのか。

進んでも止まっても改善しない人生。
生まれたことが間違いだった。
働いても働かなくても不幸で、生きているのが辛いけど死にたいんじゃなくて……っていうグチャグチャな頭で生きている。

生きてても不幸で幸せになれず、努力して進み続けた先に次の困難が待ち受けていて私を苦しめるばかりなら、いっそのこと死んだほうが自分のためになる。だから私は死んだほうがいいと思う。生きてても心は死んでいて、生きていないのと同じ。死んでも大好きなあの人に会えないのは分かってるけど、あの人が辿った道を私も辿りたい。早く死にたい。死ねば楽になれる。そんな思いが消えない。

私は前を向きたいし、お金を貯めて留学して次の人生を生きたい。だからその為に頑張ってきた。でも、何してもダメで、何しても幸せになれず不幸なまま生き続けるなら死んだ方がマシなんじゃないか。自分のために。

そもそも、生まれたくて生まれたんじゃないし、生きたくて生きてるんじゃない。生まれてしまったから。死にたいけど死ねなくて死に損なったから。あとは死ぬ気で守り抜いてきた１％の夢があるから。それがなければとっくに死んでる。

でも生きて幸せになりたいと思ってる自分もいる。でもなれる見込みがない。辛い。生きているのが辛い。死ぬべきだと思う。でも出来ない。散々親の期待に応えられず親不孝な娘だから、親より先に死ぬなんていう最大の親不孝なことはしたくない。親が死んだら全部どうでもいいので私も死んで地獄にでも堕ちればいいけど、親が生きているうちはいけないのだ。

でも辛い。やっぱり辛い。
ずっと元気でいようと努めているし、落ち込まないように苦しまないように、楽しいことだけ考えるようにして努力してるけど、やっぱり辛い。これは消えてくれない。

死にたいという気持ちと戦いながら生きるのは、普通に生きていた頃の50倍疲れるし苦しくて仕方がない。早く終わらせたいけど出来ない。でも私がこの悪夢を終わらせるには死ぬしかない気がする。

だけど死ねないから、明日も明後日も悪夢を見続ける。