こすもす

31歳。恋愛哲学繰り広げて、デザインの仕事して、他人について悩んで、ご飯おいしく食べて…

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31歳。恋愛哲学繰り広げて、デザインの仕事して、他人について悩んで、ご飯おいしく食べて、きれいになりたいなって過ごす毎日がわりと好き。毎日が早いから消えちゃわないように書いてます。

  • 恋愛思想つれづれ

    マッチングアプリ、プロポーズ談、失恋、友達の恋の話。30歳でフリーになってみて思ったけど恋愛って複雑だ。

  • デザイナーのゆるい葛藤とか

    仕事周りのいろいろな気づきとか。ゆるさと忙しなさがマーブルしてる感じの日常。

「好き」と思うのは覚悟かもしれない

この1週間、丸山くんに正直に話してもらったことを何回も反芻していた。 一緒にいるのは楽しい。でも恋かはよくわからない。 元カノのことがなんとなくちらつく。 未練がなくなるのがいつになるのかわからない。 ずっと一緒に居て恋愛になるかわからない。 でも離れがたくて、とりあえず一緒に楽しいことしてみることにした。 丸山くんに教えてもらったことを思い出すと、いろんな単語が浮かんで。でもよくわからなくて。 自分がどうしたらいいのかわからなかったから、友人何人かに聞いてみた。 一

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    • 30歳だからじゃなくて、そもそも始められない恋だった

      5歳年下の丸山くんとの話第3弾です。 ぐだぐだと自分の生き方も恋愛も煮えきらない私の話はここに第1弾第2弾があります。。 昨日丸山くんとデートをして、とうとう私たちってなんだろうって話をした。 動物園に一緒に行って、焼いてったスコーン食べながらおしゃべりして、韓国料理を食べて、夜のお散歩をしてた。 とっても楽しい一日だったから。 朝から夜まで1日こんなに話してて一緒にいられるのに私じゃダメなのかなあともやもやしてきて、何かを話さないと丸山くんとなにも変わらない気になって、

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      • 30歳の私に恋は難しい

        これは私と丸山くんの、始まるか始まらないかもわからない関係の話第二弾です。 第一弾 私と5歳下の丸山くん（仮）は出会って早くも3ヶ月経つ。 毎日LINEをしている、電話も何回かしている、お出かけもしている（デートというのは恥ずかしい）、でも進展しない。笑 私は動けないし、丸山くんからも決定的ななにかはない。つかず離れず、21℃の陽気みたいな関係だ。 とうとう丸山くんを紹介してくれた知り合いが、私と丸山くんの関係にヤキモキしてお節介を起こした。 丸山くんに、「女の人

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        • 25歳の丸山くんと恋愛を始められる自信がない

          「ねえ、丸山くんどう？」 友達と会話の切れ目によく聞かれる。 丸山くん(仮名)は2ヶ月前に友達に紹介してもらった男性だ。 25歳、社会人2年目、背が高くて、ずっとスポーツをやっていて、ちょっと控えめで、でも深掘りすると面白い。 あとは、友達から「どう？」と聞かれた時、毎回いい感じに返せない。 そんな人だ。 もうすぐ31歳になる自分が5歳下の丸山くんをどう思っていいのか、なんかずっと引っかかってしまってむずかしい。 丸山くんとは紹介されてから2ヶ月間で4回くらい会っていて

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        マガジン

        • 恋愛思想つれづれ
          10本
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          11本

        記事

          4年ぶりに独り身のクリスマスをすごしたけどね

          4年ぶりに独り身でクリスマスを迎えるけど、さみしくないことにびっくりした。 ひとりで迎えることが懐かしすぎてもはやどう過ごしていたか思い出せなかった。 別れてから色々ありすぎたせいで残念ながら去年のクリスマスの思い出とか思い出せない。多分つらすぎて気持ちが記憶を消したんだと思う。 はじめて付き合ったクリスマスにピースケーキを買って動画を撮ったことだけは覚えている。 その時に初めて、私たちは私たちだけに伝わる感覚で共感をしたり楽しんだりしていけばいいんだって思った。

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          人生ゲームは大切なものを作ったら負けなのかもしれない

          誰かと過ごした時間がどうしようもなく懐かしくて、どうして今ここに私はひとりでいるのか訳が分からないくらい悲しくなることがある。 この悲しさを愛おしさと言っていいんだとしたら、すごくすごく私は元カレを愛おしく思っていた。 今はどうなのかわからない。確信できるほど彼が生活にいないからだ。 でも今でも幸せであってほしいって思うし、ふりかかるすべての苦労は報われて欲しいし、求められたら彼の眼の前に出てくるであろう障害の全部を一緒に取り除いてあげたくなるとは思う。 彼と付き合っ

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          繊細じゃない人にも眠れない夜はあるの？

          お酒を飲みながら自分を反芻すると、我ながら心配性で泣き虫、繊細な方だと思う。 別にいいやとか、どうにかなるし、なんて経験で知っていても簡単に夜は眠れなくなったり辛くて涙が出ることがある。 我ながら「そんなことで？！」って思うことでひとりほろほろ泣いていたりすることがある。 たとえば、後輩ちゃんにベストプラクティスを提示したかったのにだめだったとか。 夢に元カレが出てきて一緒にイルミネーション見てたとか。 その程度のことだ。 心配性もこの年になったから外に出さないでひ

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          赤いニットを堂々と着たい

          洋服が好きだ。 なにかをテーマに合わせてコーディネートすることがそもそも好きだ。 部屋は北欧っぽくまとめたいし、メイクは出かける場所によってさじ加減を変えるし、服は出かける場所とか会う人によって変えている。 人と付き合っていたときには、髪型も服装も靴も好みを聞いて参考にしてた。 「かわいいね」「似合うね」って褒められたくてたくさん合わせてた。 いわゆる「彼氏ウケ」の良いコーデをすることが私は全然嫌じゃなかった。下着から髪の長さと色、服を選ぶ時の方向性に生地まで参考にして

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          高校生の時にした恋の定義が秀逸だった

          「ねえねえ好きってどんな感じなの？！」 高校1年生の部活帰り好きな人ができたことがないと言ってた友達が、当時他校の彼氏と別れかけていた私に聞いてきた質問だ。 「どんな、、、、？」 難しいなと思ったことを覚えてる。 けっこう考えたあとに 「明日も会いたいって思うこと？とかかな」 って返した。 当時の彼氏は中学の頃の同級生で他校に通ってた。 土日のどっちかは会おうって約束をしてたけどお互い入りたての部活で忙しくて土日はなかなか会えそうになかった。 平日も門限なんかも

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          ドラマみたいな出会いを運命と言った勘違いな君へ

          20代を生き急いでいた君のことをふと思い出す。 何回思い出してもやっぱりもう恋じゃなくて、でも愛みたいな情みたいなものにふとザワザワさせられる。 お風呂に入っているとき、仕事で一段落したとき、そんな暇なときに勝手に彼の別れ際の言葉を思い出してしまう。 何度思い出しても更新されることのない記憶なのに無駄だなあと思う。それでも勝手に浮かんでくる。 悩み事って暇なときにしか浮かばないって聞くけどまさにそうなんだろう。 なんで彼は私じゃなくて、違う人を好きになって去っていっ

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          人からの好意を断ることが重い

          自分が誰かを好きになるとき「しまった」と思う。 この感情はそこそこにエネルギーのあるものだから、いらない人が「はいっ！受け取って！」って渡されたとき重いだろうなと。 ひやむぎを食べようとしてたのにとんこつラーメンが出てきたときくらいの望んでなさだと思う。 どうしたら重くないかしら？なんて考える。 私は私のために好意を持っている。自己完結してるだけでも人生が豊かになる新しい感情で。あなたのおかげですけどあなたはそのままでいてくれることが喜びです。 ってスタンスを崩したく

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          1日2分。師走は駆け回らず

          1日があまりにも早い。 師走とはまさにこのこと。クリスマスにイブがあるみたいに私の師走にもイブが来てて11月の最後の週から嘘みたいに忙しかった。 忙しいと心がずっとせかせかしてしまって本当に良くない。 こういうとき大切な人が近くにいなくてよかったなって思う。その人の不満とか抱えられなかったと思うから。去年の今頃も一昨年の今頃も忙しかったと思うけど、その時私はどんな態度で大切な人に接していたんだろう。余裕がないときの自分が私は大嫌いだったし反省する毎日だ。 寝る前にLI

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          自分のために相手が好きだ

          この間友達から、私が良いなと思う人のどこが好きなの？と聞かれた。 劇的に好きになったわけでも、ピンと来た瞬間があるわけでもないからしどろもどろになりながら答えた。 なぜなぜって深堀りされて、結局一緒に考えてもらった。 ちなみにその好きな人はこの日書いていた人だ。 自分で読み返したけど相当好きだねこれ笑 その人と結局最後のデートにはならなかった。 なんだかんだでずっと連絡してて、返信してくれてて（本当に優しいと思う）、LINE記録更新中だ。 自分からしたらふつうに好き

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          揺れ動く気持ちでは健やかなデザインは作れない

          ここ3日毎日泣いている。 原因は仕事だ。 ここ2ヶ月ぐらいずるずるとスランプで作るものが全部ダメに見える。 周りはそうだねともそんなことないよとも言わないでいてくれている。 でも自分の目はこのデザインがイケてないことを知っている。 最低限の整えをして世に出しているような気がする。 人の期待を超えられていない気がする。 参考のデザインを漁って見れば見るほど溺れていく感覚がある。 人にフィードバックしてもらうほどズレていく気がする。 悩むと目が狂っていくから時間

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          禁止されてた終電で夜道を歩く

          お酒を飲んで帰ると不機嫌になる人だった。 終電で帰ると暗いのに危ないよと叱ってくれる人だった。 そんな声がなんか嬉しくってニヤけながら反省しないのが私だった。 自分のために叱ってくれる人がいるかどうかは人生の通知表な気がしてた頃があって。 怒られるのが嬉しくて好き放題してた時期もあった。 でも一度も煙たく思ったことはなかった。 相手のキャパを試していたのかもしれない。 人への執着が薄い彼に関心を強く向けてほしかったのかもしれない。 仕事が忙しい日に働き方を諭さ

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          君は前にあそこ行ったときこれ着てたよね、って覚えてても隠している

          実は記憶力に自信がある。 といっても視覚の記憶だけ。 人の認知特性で、視覚優位とか言語優位とかあるけど、その中で視覚が図形で飛び出てて、言語の言語抽象タイプも尖っていた。逆に聴覚と文字は全然だめ。 なので記憶力の良さは主に見たものの記憶を何年経っててもわりとほじくり起こせるってことなんだけど。 学生時代くらいから人と話しててよく記憶に差があるなって思っていた。というか記憶の仕方に差があると思っていた。 たとえば友達とテスト勉強をしてるとき、 「こんなの授業でやった思い

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          君は前にあそこ行ったときこれ着てたよね、って覚えてても隠している

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