なぜ生きているのか

私は双極性障害と軽度の知的障害で
通院しています

今まで、仕事も人間関係も何もかも
うまく行かなくて、どんどん壊れていった

全ての縁を切った

両親とも仲が良くないため、
離れたところで1人で過ごしている

音楽、スポーツ、ファッションとか
昔は好きなことがたくさんあったのに
離れてしまった

好きだったことが好きじゃなくなるときが
あることを初めて知った

この病気を通してたくさん悲しい経

双極性障害になってからふとした瞬間に
何もかも投げ出して逃げ出したくなる
ことが増えた。好きなことも興味ある
ものからも遠ざかっている。もうなにも
失いたくない....

自己紹介

今更ですが、自己紹介をしようと思います

私は、アラサーの女です
田舎の実家で母と父親と暮らしています

性格は、マイペース
趣味は、お笑い芸人さんのYouTube、ラジオ
自分の為に作る素材を生かした料理

仕事は、接客業、派遣の事務(打ち込みのみ)
営業事務をしてきました

仕事内容が合わなかったり、
いじめ・人間関係の問題などの原因で
どれも1年間続きませんでした

営業事務をしていた時に受

転院

実家に帰ってきて、早速精神科へ行った

人からの刺激でボロボロになってしまうこと、
トラウマがたくさんあること、とか
今の症状を伝えた

先生は穏やかで優しくて、うんうんと
全部聞いてくださった

とてもありがたかった

だけど、、前に飲んでいた睡眠薬が
今の病院で取り扱ってないらしく
違う薬に....(撃沈

そして昨日の夜に飲んでみたら
悪夢と中途覚醒が起きてしまった

嫌な予感はしていたけ

実家でも発作が起きてしまった
涙が止まらない
私の居場所ってどこにあるのかな？
穏やかに暮らしたいよ

実家に帰った

実家へ帰る途中、
電車の中で、いろんなことを思い出した

苦しめられた仕事、いじめられたこと、
裏切られたこと、トラウマ、
親からの過干渉、消えようとしたこと、
病気で何度も何度も苦しめられたこと....

いっぱい辛いことがあった。

好きなことをするため、友達に会うために
希望を持って東京へ行ったはずだったのに
何もかも失って、心も体もボロボロに
なってしまった

人生もうめちゃくちゃ
もうこ

新しいことを始める

何か予定があるときや、
何か作業をしているとき、
人と話をしているときは、
病気のことを忘れることが出来る

だけど、何も予定がなかったり、
何もすることがなかったり、1人でいると、
急に不安になって、
「なんで生きているんだろう」って
涙が止まらなくなる

トラウマを思い出して、苦しくなる

それを先生に相談したら、
「難しい作業や仕事じゃなくてもいいから、
　何か新しいことや、やってみたいこと

実家に帰るまで、あと少し
あと少しなのに耐えられない
友達といるときや、予定があるときは
病気のことを忘れられるのに、1人に
なった瞬間に、現実に戻される
すぐにしんどくなる、苦しくなる
逃げたい、逃げ出したい、消えたい、
いなくなりたい 嫌な気持ちが溢れてくる。

ともだち

久しぶりにお友達に会ってきた

昔のことから、今の病気のことまでいろんな
話をした

友達は、私の話を全部聞いてくれて
病気のことも理解してくれた

本当にありがたかった、涙が出そうになった

友達といる間は、
病むこともなく、頭が痛くなることも
なかった。

ただただ、楽しかった

(人混みのせいか、耳がこもる？みたいな
ことはあったけど....)

私はもっと人生楽しんで良いんだと思えました

ふとした瞬間に消えたいという気持ちが出てくる。この場から早く逃げ出して、
楽になりたい、楽になれる方法を探してしまう。この苦しみから一生逃れられないのかな。

人生、なんとかなれ

最近、時間を溶かしているような気がしてしまい
毎秒、毎秒が遅く感じる

予定がなくて、家に引きこもっていると
涙が出そうになる、絶望的になる。

生きている感じがしなくなる.....

だから最近は毎日何かしら予定を入れています

映画、お笑いライブ、美容院、ショッピング、
観光、本屋さんで立ち読み、散歩など.....

なんでもいいから予定を入れている。

なにか楽しみがあると、ワクワクするし

やっぱり無理だった

ここ1週間くらい調子が良くて
ついに薬が効いてきたか！やった〜！
と思っていた

だけど、お昼を作っている最中に突然
発作が起きてしまった

急に感情が高まって、怒り、悲しみ、苦しみが
爆発して自分のことが止められなくなる

本当に怖い

自分に対して暴言をはいてしまう、殴ってしまう
聞きたくない声が聞こえてくる、誰かに見られて
いる気がする、訳がわからなくなる

もうやだ

穏やかに暮らしたいよ

穏やかになってきた

新しいお薬を増やしてもらったおかげで
最近は調子がいい

感情が高ぶることも、落ち込みすぎることも
無くなり、穏やかになってきた

暇だなぁ、何かしたいなあ〜って思うように
なってきたし、良くなっている

診察のときに、先生に

「何かしたい事があればやってみて下さい。
逆に、そういう時に何もやらずに引きこもると、
また悪くなっちゃう可能性があるから
何かやってみても良いと思います」

と言われた

良くなってる？

最近、調子がいい気がする

すぐに頭が痛くて動けないことが多くて
なかなか出かけられなかったけど
最近は、穏やかに過ごせている

やる事がなくて、「何かしたいな」「暇だなぁ」
と思うくらいになっている

躁ではないよね、、、？

だから予定がない日は何をして過ごせば
良いのか分からない ボーッとしてる

昼寝が出来たら良いけど、全く眠くないし....
どこかへお出かけしたい 何かしたいな

これ、

もう少し

実家へ帰るまで、1ヶ月を切った

もう少しだ、本当にもう少し

東京に来てからいろんなことがあったけど
もうしばらく行くことがないんだと思うと
何だか寂しいような気がする

約3年半、短かったような、長かったような....

東京は、新しいものがあるし、なんでもあるし
楽しい街だと思う

だけど、私には合わなかったのかもしれない
タイミングが悪かったのかもしれない

色々重なっちゃったのかな

自

悔しい

双極性障害、知的障害と診断された

働く事が出来なくなった
好きな事が出来なくなった
友達がいなくなった

この病気になって、いや、なる前からだ

何もかも消えてなくなった

私の性格的に、今の一人暮らしの方が合う

東京に居た方がいろんな新しい事や楽しい事が
あるからいいと思う

だけど、働けなくなった、
何もない引きこもりの私には、
そんなことはもう出来ない

暮らしていけない

東京にいる理