私は双極性障害と軽度の知的障害で 通院しています 今まで、仕事も人間関係も何もかも うまく行かなくて、どんどん壊れていった 全ての縁を切った 両親とも仲が良くないため、 離れたところで1人で過ごしている 音楽、スポーツ、ファッションとか 昔は好きなことがたくさんあったのに 離れてしまった 好きだったことが好きじゃなくなるときが あることを初めて知った この病気を通してたくさん悲しい経験をした 薬が合わなくて、全然うまく行かなくて 自分を責めて何度も死のうとした
何か予定があるときや、 何か作業をしているとき、 人と話をしているときは、 病気のことを忘れることが出来る だけど、何も予定がなかったり、 何もすることがなかったり、1人でいると、 急に不安になって、 「なんで生きているんだろう」って 涙が止まらなくなる トラウマを思い出して、苦しくなる それを先生に相談したら、 「難しい作業や仕事じゃなくてもいいから、 何か新しいことや、やってみたいことがあれば やってみるといいと思います」と言われた 何か新しいことや作業をして
実家に帰るまで、あと少し あと少しなのに耐えられない 友達といるときや、予定があるときは 病気のことを忘れられるのに、1人に なった瞬間に、現実に戻される すぐにしんどくなる、苦しくなる 逃げたい、逃げ出したい、消えたい、 いなくなりたい 嫌な気持ちが溢れてくる。
久しぶりにお友達に会ってきた 昔のことから、今の病気のことまでいろんな 話をした 友達は、私の話を全部聞いてくれて 病気のことも理解してくれた 本当にありがたかった、涙が出そうになった 友達といる間は、 病むこともなく、頭が痛くなることも なかった。 ただただ、楽しかった (人混みのせいか、耳がこもる？みたいな ことはあったけど....) 私はもっと人生楽しんで良いんだと思えました 友達に会えて、本当によかったです 少し、生きる希望が見えました まだ、トラ
ふとした瞬間に消えたいという気持ちが出てくる。この場から早く逃げ出して、 楽になりたい、楽になれる方法を探してしまう。この苦しみから一生逃れられないのかな。
最近、時間を溶かしているような気がしてしまい 毎秒、毎秒が遅く感じる 予定がなくて、家に引きこもっていると 涙が出そうになる、絶望的になる。 生きている感じがしなくなる..... だから最近は毎日何かしら予定を入れています 映画、お笑いライブ、美容院、ショッピング、 観光、本屋さんで立ち読み、散歩など..... なんでもいいから予定を入れている。 なにか楽しみがあると、ワクワクするし 生きている感じがする 私も何かやることがあるんだ、出来ることが あるんだ、とか
ここ1週間くらい調子が良くて ついに薬が効いてきたか！やった〜！ と思っていた だけど、お昼を作っている最中に突然 発作が起きてしまった 急に感情が高まって、怒り、悲しみ、苦しみが 爆発して自分のことが止められなくなる 本当に怖い 自分に対して暴言をはいてしまう、殴ってしまう 聞きたくない声が聞こえてくる、誰かに見られて いる気がする、訳がわからなくなる もうやだ 穏やかに暮らしたいよ 今は、頓服を飲んだから落ち着いたけど この薬が本当に不味くて吐き気がする
新しいお薬を増やしてもらったおかげで 最近は調子がいい 感情が高ぶることも、落ち込みすぎることも 無くなり、穏やかになってきた 暇だなぁ、何かしたいなあ〜って思うように なってきたし、良くなっている 診察のときに、先生に 「何かしたい事があればやってみて下さい。 逆に、そういう時に何もやらずに引きこもると、 また悪くなっちゃう可能性があるから 何かやってみても良いと思います」 と言われた！やったね でも、やりたい事かぁ.... 趣味もないからすぐに探すことは難しい
最近、調子がいい気がする すぐに頭が痛くて動けないことが多くて なかなか出かけられなかったけど 最近は、穏やかに過ごせている やる事がなくて、「何かしたいな」「暇だなぁ」 と思うくらいになっている 躁ではないよね、、、？ だから予定がない日は何をして過ごせば 良いのか分からない ボーッとしてる 昼寝が出来たら良いけど、全く眠くないし.... どこかへお出かけしたい 何かしたいな これ、良くなってきているってこと？ そうだと信じたい 少しずつかもしれないけど 確実
実家へ帰るまで、1ヶ月を切った もう少しだ、本当にもう少し 東京に来てからいろんなことがあったけど もうしばらく行くことがないんだと思うと 何だか寂しいような気がする 約3年半、短かったような、長かったような.... 東京は、新しいものがあるし、なんでもあるし 楽しい街だと思う だけど、私には合わなかったのかもしれない タイミングが悪かったのかもしれない 色々重なっちゃったのかな 自分が病気になってから、自分と向き合う ことが増えて、気づいたことがたくさんあった
双極性障害、知的障害と診断された 働く事が出来なくなった 好きな事が出来なくなった 友達がいなくなった この病気になって、いや、なる前からだ 何もかも消えてなくなった 私の性格的に、今の一人暮らしの方が合う 東京に居た方がいろんな新しい事や楽しい事が あるからいいと思う だけど、働けなくなった、 何もない引きこもりの私には、 そんなことはもう出来ない 暮らしていけない 東京にいる理由がない 資格がない 実家に帰ると決めて、ゆっくりと療養出来る という安心感は
双極性障害と診断されて、3ヶ月が経った 薬を飲んでいる だけど毎日毎日がしんどい、悔しい 仕事したり、友達と遊んだり、趣味を楽しんだり 普通に生きていきたいだけなのに、 何も出来ない 時間を無駄にして溶かしているみたい 体力ない、人が怖い、体調が不安定だから 何かの予定も入れられない 日々どうやって過ごしていけばいいの？ 好きなことも好きじゃなくなって 友達も仕事も何もかも消えた私は、 これからどうやって生きていけば良いの？ 生きてる意味ありますか？ ここ数
先週は、ほぼ毎日涙が溢れてしんどくて 体調が悪かったのに、 ここ3日間くらい落ち着いている いつもは薬の副作用で、飲んだあとに 頭痛とかだるさが酷いのに、 それも少なくなっている.... 病気に完全に踊らされている 誰かに操られてるみたいだ ああ、本当にもう勘弁して欲しい 双極性障害という病気は、 名前の通りで、双極に揺れ動いてしまうんだな と実感しちゃう あ〜もう！なんなんだ！！ そりゃあ、人間だから 元気な時も、しんどい時あると思うけど.... 薬飲んでいるの
タイトルの通り、実家に帰ることにしました 病気になって、仕事を辞めてからも 親と離れた所で一人暮らしを続けていました 約1年間。 長かったような、短かったような..... 引きこもって、1人でずっと苦しむ 何をしてもしんどい 誰かの助けが欲しい、1人で生きていられない.... どんどん悪化していく。 そんな自分が怖くなってきました それで、親と相談して 実家に帰って療養するということに 急遽ではあるけど、出来るだけ早めに 引っ越しの手続きができたらと思います。
少し前までは、穏やかに過ごせるようになってて、 「おっ？もしかして薬あってきて 安定してきたんじゃない？寛解まで少し？」 なんて思っていたけど、最近悪化してる 双極性障害という病気は、こんなに コントロールするのが難しいんだろうか 自分の事なのに自分が分からなくなる.... 私は誰？ なんで自分のことなのに、自分の体調や 気持ちのコントロールができないんだろう なんで上手く心と頭の整理が出来ないんだろう なんで？なんで？悔しいよ 私は好きなことがいっぱいあっ
双極性障害になってから たくさんのことを諦めて、失いました だけど、どうしても叶えたい夢があります それは北海道に住むことです 住むなら簡単じゃん、さっさと引越しなよ！ と思われるかもしれないのですが、 今の体調のこと、転院の手続きの途中、 他にも通っている病院のこと......など 色々言ってたら言い訳みたいになるのですが 何もかもが中途半端なので、すぐには動けません (本当は今すぐにでも引越しがしたい) まあ、引越しって結構エネルギー使うので 一旦諸々が落ち着
