後悔を持って生きていく

ご無沙汰してます。

とうとう40歳になってしまいました。

軽度発達障害、二次障害うつ病の女です。

去年10月以降、恋愛沙汰で
立っていられないほど
うつ病が悪化しました。　
体重も異常に減少してしまい
寝籠る日々は今も続いてます。

やっと今週食欲出てきた。

人が聞いたらあきれ果ててしまう
バカで幼稚で自業自得で一瞬の
それでも私には
一生モノであろう
深い心の傷になってしまいました。

人との接触を
出来るだけ避けて
生きて来た私にとっては
この40年間、対人への想像力
思いやりをろくに考えもせず　
自分勝手に振る舞ってきたツケが
一気にやってきたのです。
因果応報。
人を傷付ければ
自分に返ってくる。
当たり前のことと
言われればそれまで。
けれど明らかに今までとは違う
誤魔化しきれない　
事実と後悔の槍が振る。
大人になってしてしまったことは
取り返せないから。

40歳になり未だに独り身なこと
愛された経験がないこと　
異性にはっきりと拒絶されること
絶縁を重ねて
漸く気が付く己の愚かさ
生き方の後悔を　　
抱えながらの日々は
とても辛く苦しくて
この先の糧は何なのか
生きていく方法が
わからなくないです。

みんな白日の歌詞みたく
本当に
後悔ばかりの人生？

取り返しのつかない
過ちの一つや二つ位誰にでもあるの？

そんなもんなの？

心底うんざりはしてます。

救いを探すなら
あの子もあの子も　
もうとっくに
幸せになってるってこと。

おわり。