昔から親や周りの人間の期待に添えるように生きてきた私ですから 自分らしさというものが無いまま大人になってしまいました そしてまた、からっぽの自分が恥ずかしくなり間違った自分らしさを持っていた為に周りの人達を沢山傷つけました 彼氏ならこうして当たり前 頑張ってる人が報われるのが当然だよね サボってる人たちと同じ人間になりたくないからこんな所(バイト先)には居たくない とか 他人の期待に沿うように自分を殺していましたが、そんな私に愛想をつかして人は離れていってしまい
今日電車に乗った。東京都を端から端まで繋ぎ、なんなら山梨まで行けちゃうような中央線。時間は夕方。人は多い。そしてほとんどの人がイヤホンをしてスマホの中の小さな世界を脇目も振らず見ている。 小田急の事故はなんだったのか？ 私と言えば"無差別に女体を狙った犯行"に何度か出会ってるものなのでやっぱりスマホは見られなかった。それに電車に乗ろうとした時、周りをキョロキョロ見ているガタイが良さげな･荷物が少ないので身軽な･男性がいたからだった。 当然、男性がみんな危ないなんて思って
部活の帰り道、後ろから近づいてくる不自然なバイクの音。知り合いかと思って振り返ろうと思った瞬間、胸を鷲掴みされ、バイクはそのまま通り過ぎた。呆然とした私を何度か振り返りながらも、逃げたバイクは私が何もしないのをいいことにUターンして戻ってきた… 手にはグローブ。フルフェイスで真っ黒な服の全身。混乱しながらも確認したバイクのナンバーは、布でグルグル巻にしてあり分からなかった。 そこまでして触りたいのか 私という人間を知らないのに女の体をしているというだけでそこまでして触り
うつ病で休職していた私は、1年とちょっとで会社に復帰した。 当たり前だけど復帰したからって万全ではない。 復帰して１ヶ月。まだ会社の人に声をかけられる事にすら心が削れる。唯一の救いは、生徒たちだ。でもそれすら自身もない。生徒の役に立っているから私は幸せだった。今の私は役に立てない。 そして、私をいじめてきた人がいる。その人はその当時と同じように存在している。当時と同じように誰かを傷つけている。それを見るのが辛い。私は私がターゲットになる事で後輩を守ってきたと。思い込んで
これは笑い話ですが…朝家を出る前にうっかりキッチンハ〇ターを誤飲した話です。 1年間と少し、抑うつ状態で休職していた私は職場に復帰した。以前は残業入れて11時間。今は所定時間すら働かずにかなり少ない時間で働かせて貰っている。 仕事では昔のように軽い冗談を飛ばせるくらいになったし、限られた人との接触は難なくクリア。帰りにはオシャレにスタバでフラペチーノの飲んで優雅に帰ったりした。 今日の朝も調子のいい私は朝から洗濯をしたし、シンクも綺麗にした。ちょっと気になっていた茶渋の
休職して1年以上経つ。もうすぐ会社に復帰する予定でいる。会社に復帰するということは、会社に行けるくらいは元気な頃の私が戻ってくると言うことでもある。 休む前はいつもビクビクしてた。明日が来るのが怖くて眠れなくなった。人の悪口を言いまくるような嫌な人間にもなってしまった。毎日人の顔色を見て、人と目を合わせないように過ごして、誰にも話を聞いてもらえず変わらぬ毎日を過ごしていた。毎日どこから飛び降りようとか、車に轢かれようとか、車でどこかに突っ込もうとか考えながら、死なないだけの
私の中にいるもう1人の私が、「お前なんかいなくて良いんだ」って責めてきて、もう1人の私が「そうだよね、私なんか生きている意味ないよね」って諦める。そうすると現実の私は涙が止まらなくなる。 最初は悔しかったパワハラもいじめも、されなくなればきっと治るんだと思ってたら違った。私はそれによってもう1人の私が生まれた。その私が消えることはなさそうだ。そして厄介なのは、もう1人の私が死んでも構わないと諦めてるところだ。 元気な頃はあいつらが悪いと思えてたし、自分の悪いところも修正
「恋人なんだから、普通はこういう事するんじゃないの？」 「夫婦なんだから、分かってるよね」 「何であの人は分かってくれないの！？」 なんて考えて、悔しくて悲しくて泣いたり、相手にキツい事を言ってしまったり、相手へ不満や不安を抱えて相手の愛を確かめたりしたことはありませんか？ はい、ある方。 あなたはとても繊細で気配り屋さんです。そして頑張り屋さんで、仕事もすごくできる人です。更に人を困らせたり、傷つけたりする事をしたくありません。 そして育ち方… 『こうあらねば
人を育てるためには、褒めるのが良い！褒めて伸ばす！！ ってよく言うけど、本当の所、褒めるだけでも叱るだけでも人なんか育たないと思う。 褒めれば、褒められる為に頑張っちゃうし、叱っても叱られないために頑張る。褒めたり叱ったりして気持ちいいのは教える側だけだよね？ 「っていやいや！私は褒められて嬉しいですけど！！！」って言う人も居るだろうし、なんなら私も生徒を褒めたりする。というか理解する。そうなの、褒めるの本質をやらなきゃ上っ面なの。先生だけが気持ちいいの。 でも、生徒
ミスドがピエールマルコリーニとコラボした商品を出したと言うので、最近買った本を持ってお気に入りのミスドへ行った。 駅前で3階建てのそのミスドは、スタバに比べて人は少なくいい心地がとても良い。話し声も、パソコンのキーボードをカタカタする音も少ない。たまに聞こえてくるのは子供達の可愛い叫び声だったりする。コーヒー･カフェラテ･ミルクティーは300円程でおかわり自由。店員さんも忙しいのにとても気が利く人ばかり働いていて、きっと良い店舗なんだと思う。 駅前のロータリーも見下ろ
もう自分から不幸を選ぶのはやめないといけないなぁ いつも壁があっても頑張れば乗り越えられる！とか思ってるから叶わなかったとき辛いし、辞め時が分からない…さんざん辛い思いしてるのに、それを乗り越えたらきっと嬉しいことが待ってるとか思っちゃってる。 そもそもやり方を変えたりしなきゃ嫌な事の繰り返しなのに、性懲りもなく同じ事を繰り返してる。 自分が辛いから辞めよ。 なんか自己肯定感低すぎてダメな人にひっかかったり、逆にダメな人間側になったりするんだよね、良くないねぇ。
よく言われる「生きていればなんとかなる」とか「生きてるだけで儲けがなんとやら」とか、どーしてもやっぱりまだ心から思えないんですよね。だって、その生きているのが辛すぎるから。なんもしなくても夜がきて、夜の次は明日が来る。明日が来るのは怖い。夜は過去の辛い事を思い起こさせるし、明日はなにか辛い思いをさせてやろうと待ってる。生きてるだけで何もしていないし、冬の低気圧で身体は全然動いてくれない。生きているだけなのに何でこんなに辛いんだ。 生きてるだけで苦しい思いを無料体験させてもら
人は知ることと考えることが出来れば 間違わないと思うんだ 間違えても、間違えた思考回路を考え直せば大丈夫なんだ
本日大いなる疑問にぶつかってしまった。それも 『頼るって何？』 遡ること5時間ほど前、こんな私の状態でも応援してくれてる会社の先輩から「お前は頑張り屋さんだから嫌かも知れないけど、しんどいなら頼っていいんだよ。」って言われたのだけど (いや…嫌って言うか…頼る？えっ？頼るって何したらいいの？？？)とはなったものの、先輩が同情して話してくれてるものだから「はぁ」しか言えなかった。仕事とかなら分かるんだけどねぇ…うつの状態で頼るって何をしたらいいんでしょうね？出来るならうつ
「美月はやると決めたらしっかり出来るから、大丈夫だよ。やると思えた時にやればいいよ。」母はそう言った。私の事をそんな風に言ってくれたのは初めてな気がした。 母も父もよく姉達の話をした。私の上には2人いて、いつもその2人の話ばかりだった。「姉はどうだった」「その時姉はこうしていた」などと、私へのアドバイスは姉をもとにしていた(様な気がしていた) 姉達が出来ないことは私にはやらせてくれず、姉達ができることは強制的に私もやらされた。姉達に期待していたのに出来なかった事は私に回っ
会社に行けなくなってから8ヶ月経った。未だに辛い。未だに自分を責める時がある。でも、休み始めた時と比べて考えが変わっている。私はもう少しで回復出来るのかもしれない。 「頑張った。頑張りすぎた。」ふとそう思った。 今まで私はこうなった原因を作った私の行動や人物を全て責めていたけど、休んでいる期間じわじわ心が回復してきたみたいだ。責めに責めた。いじめの中心だったあいつも、それにくっついてたあいつも、それに踊らされてパワハラをしてきたあいつも、分かっていながら何もしてくれなかっ
