もうすぐ、ただいま

休職して1年以上経つ。もうすぐ会社に復帰する予定でいる。会社に復帰するということは、会社に行けるくらいは元気な頃の私が戻ってくると言うことでもある。

休む前はいつもビクビクしてた。明日が来るのが怖くて眠れなくなった。人の悪口を言いまくるような嫌な人間にもなってしまった。毎日人の顔色を見て、人と目を合わせないように過ごして、誰にも話を聞いてもらえず変わらぬ毎日を過ごしていた。毎日どこから飛び降りようとか、車に轢かれようとか、車でどこかに突っ込もうとか考えながら、死なないだけの毎日だった。

休む時は「休んだ所で何が変わるんだ」と思っていた。休み明けは辛いだろうし、治るのか。そもそも休みたいんじゃなくて

この辛さを理解して欲しかった。

それだけだった。でも会社はあっさりしていた。辞めるのも休むのも変わらない。会社は変わらない。私だけが辛いだけだった。

周りの人間はいじめられたくないから向こうに加担していた。私が虐められなくなれば、その人たちがターゲットだった。私は自分からいじめられ続けた。後輩を守ってるつもりだった。

自分はどこまで馬鹿だったんだろう。私は、なんで生きてたんだろう。

その気持ちを押し込むのではなく、過去のものだと割り切れるようになったのは休んだ事もそうだけど、1番解放された瞬間は、当時とは違う今の

所長が話を聞いてくれたからだ。100%私を信じてくれたからだった。

もちろん私の『言うこと』は100%信じてくれた訳では無い。でも私を信じてくれた。と思えた。

今は遠出も出来るくらい、やる気が戻ってきた。やる気が起きるとか笑うとか、

なにかしたいと思えることが幸せだと

失って、また手に入れて気がつけた。

休むこともチャレンジだった。未だに思い出すとあの頃の怒りが蘇る。でも、あの頃怒っていた、悲しかった辛かった死にたかった自分を思い出すような感じなのだ。すこし過去のものに出来たみたいだ。

あの頃のものは全部手放そう。私が弱っているのをいい事に近づいて来た男性もいた。性欲承認欲求加害欲……1つも応えなかったらいなくなってしまった。ただ、私は上手いことできたみたいで助けてもらったなぁ。という感想だけが残っている。上手いことやったよなぁ。本当に。

そんなこんなでもうすぐ、ただいま。だ。

今の私なら嫌なら辞められる。大丈夫。全身全霊で行くぜ！！！！