9/28カウンセリングの記録

1ヶ月ぶりのカウンセリング。
有休が月一になるとこんなにだるいのか…ここまで長かった…

話したこと
・仕事のこと、このままがベストでは分かっていてるけれど、行動ができない。働き方か、はたまた転職か、資格を取るか。
・先週末殆どベッドの上で過ごした。いつもならそのことの罪悪感でいっぱいになるけれど、満足感の方があった。疲れていたのかもしれない。
・元気で行動力のある人と比べて私は何もやってないなと

自分を嫌いにならないために要領の悪いまま生きていくことにした

かなりお久しぶりになってしまった。

最近考えてることを書こうと思う。

私の頭の中はいつも混沌としている。
脳内に自分が5人くらい住んでいて、それらが一斉に喋っている感じになることがある。

「土曜日だから掃除機かけるよ！その前に洗濯してうさぎのケージの掃除！ご飯したら拭き掃除にトイレ掃除よ！」
「この漫画、買ってからもう1ヶ月以上経ってる。読んだらおもしろいだろうなぁ…漫画。」
「prime

生き急ぐほど　何もできなくなる

「ありがとう」を言わせてよ～社会からドロップアウトしたオタクがももクリに行って大事なものを取り戻したレポ～

ももいろクローバーZさんの2年ぶりの有観客ライブとなった
「ももいろクリスマス2021 ～さいたまスーパーアリーナ大会～」
DAY1：2021年12月7日(火)
DAY2：2021年12月8日(水)
こちらの両日に参加しました。

ライブが始まると、ももクロちゃんに会えなかった二年間の様々な思いが頭の中を駆け巡り、涙も気持ちも溢れて止まらなくなってしまったので、その思いをとどめておこうと思いこの記

自分との約束を守りたい＊休職94日目

絵の反省を書くといいながら、できていない。
途中まではできている…明日起きたら頑張る……

そんな「決めたこと｣が、達成できない自分について、考えたことが今日の話題。

毎日「今日こそ日付変わるまでに寝よう｣と思っているのだけど、絶対に寝れない。
なんでなんだろう…と考えていて思ったのは、

やり残したことがあるから、寝れないのでは？
ということ。

わたしは時間の管理が苦手な人間だ。
仕事でも、

絵が描きたい気持ち、お帰り。＊休職93日目

休職してるから時間はたくさんある。
職場は残業が多くて、仕事に時間を食い潰されていたので、わたしはずっと時間が欲しかった。
やりたいことが幾つもあったわたしは、お金なんかより、時間の方が圧倒的に欲しかった。（残業代は出てなかったけどね）
そんな、ずっと欲しかった「時間」を手に入れたわたしは今どうしているかというと、何もしていない。

いや、何もしてなくはない…いつも午前中には起きて、今は実家に居候

ただなんとなく生きてる ＊休職92日目

抑うつ状態との診断を受けて会社を休職してから92日目。

なんでこんな中途半端な日にちからnoteを書こうと思ったかというと

ずっと書こうと思っていたけどできてなかったから

それだけ。

「うつは脳の病気なんだから、ゆっくり今は休めばいい。」

優しい友人達はそう言ってくれる。

（家族は言ってくれない。わたしがいたって普通に生活をしていて、元気そうに見えるからだと思う。だからと言って休んでる

生きてるだけで満点なんだよな～

嫉妬が深い女の子を見ると、自分に重ねて見てしまい辛くなります。

はじめに。

感じたこと、自分の意見、言葉にしたいのに、口に出すのが苦手。

アウトプットがうまくできない自分を変えたい。

そんな思いで、はじめました。

自分が何を思いながら生きているのかを外側から眺めるつもり。

ただ留めておきたい、

感じたこと、思いついたこと、あの時言えなかったけれどずっと心に溜まったままの言葉。

伝えたいことなんてないかもしれない。

でも表現したことは、たくさんある。

自分に