ただなんとなく生きてる ＊休職92日目

抑うつ状態との診断を受けて会社を休職してから92日目。

なんでこんな中途半端な日にちからnoteを書こうと思ったかというと

ずっと書こうと思っていたけどできてなかったから

それだけ。

「うつは脳の病気なんだから、ゆっくり今は休めばいい。」

優しい友人達はそう言ってくれる。

（家族は言ってくれない。わたしがいたって普通に生活をしていて、元気そうに見えるからだと思う。だからと言って休んでることをとやかく言ってはこないから、それだけでも良しとする。）

「休めばいい。」

そう言われても、休んでいるだけで何もできていないという焦りだけはずっとある。

そんなことを考えられるくらいの余裕や力は、わたしにはある。

もちろん、うつの原因の仕事から今は離れているから、それだけ心も体も回復したってことなんだと思う。

紆余曲折有り、休職に辿り着くのも本当に大変だった。（そのことはまた後日書くとして…）

3ヶ月が経って、会社絡みの不安ごとから解放されて、やっと今、本当に心から休めているなと感じている。

休職はしていたけど休めていなかった約90日、無駄にしたな、と思っている…後悔が大きすぎる。

まあ常に後悔しながら生きてる人生なんですけど。

勉強したいこと、色々ある

描きたいもの、たくさんある

作りたいもの、あるよ

未来のこと、考えなきゃな

頭の中にはやるべきことがたくさんある。

だけど1日にできることには限りがあって、それでも一個ずつやって行けば終わることもわかる。だけどできなくて。

ただ、毎日なんとなく生きてるだけ。

わたし、どうなってくんだ？

このままは嫌だなと思う。

自分のことが嫌いでうつなんかになってしまったから、変わりたくて、病状を良くする系の本も、自己啓発系も、休みを使って色々読んだのに、知識は得たのに行動に移せてないから、全然変わってないなって。

頑張ることが嫌いなんだよね。

結果が出なかった時が虚しいから。

でも変わりたいと思うなら

…やるしかないのか。

とりあえずnote書いただけでも、頑張ったと言っていいかな。

やるべきことは明確なんだよな。

あとは根気と忍耐なのかな…

自分を好きになれるように。

魔法の粉はないから…