マヤ子

徒然に書き散らす系。 思った事を思ったままに書きます。 思考整理用でもあります。

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徒然に書き散らす系。 思った事を思ったままに書きます。 思考整理用でもあります。

鍵をかけて

うっかりラベルを貼ってしまった。 名前をつけたらいけないモノなのに。 器用に分けて考えられない私は、 ずっとないモノとして振る舞ってきた。 こうなったらもう、 鍵をかけてしまっておくしかない。 いつしか時が過ぎて、 そんなこともあったよね〜と 笑い話になるその時まで。 ごめんね、外に出してあげられなくて。 だけど自分の心地よい場所を守るために、 アナタは存在したらいけないの。 否定してるように見えるよね。 ごめんね。 今の私には、 コレが打てる最善の方法なんだよ。

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    • 気付くコト

      結構大事なんだなって思った。 知識としてはあるけれど。 自分が認識しているとしてないとでは、 雲泥の差というやつだ。 中には気付きたくなかったと思うこともある。 知らないままだったの方が、 ある意味幸せだったのではと思うことも。 だけど、 それを隠したまま生きてはいけない。 いや、 出来ない事はない。 でもツラい。 それでもよければって感じ。 ツラいのはやだ。 ラクに生きたいんだよ、私はさ。 あと、認めてしまった方が 降参した方が間違いなくラクになる。 ・・・ってのはわ

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      • 音楽が流れ始めたら

        時々。 頭の中で音楽が流れ始める事がある。 タイミングはバラバラで。 朝起きてすぐのこともあれば、 ぼんやりしてる時に ふと流れてくる事もある。 本当に、 《カチッ》と ラジオのスイッチが入るみたいに 突然流れてくる。 そーゆー時に流れてくる音楽達は、 往々にして、 その昔、大好きで聴きまくった曲達で。 切り取ったそのフレーズが、 どうにもこうにも、 《今》の心境を的確に表している。 自分の気持ちを素直に言えない …わけじゃない。 これでもだいぶ言える様になった。

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        • 悪役令嬢×猫

          ーーーーーーーーーーーーーー ラノベの悪役令嬢とかけまして、猫と解く そのココロは？ どうあっても愛されるヤツ ーーーーーーーーーーーーーー 電車の窓から流れる景色を眺めながら、 そんな事を思った昨日の各駅停車の旅w 何でこれが出てきたのかは不明。 悪役令嬢モノのラノベや漫画の読みすぎか？？ 物語のヒロインじゃなくても 愛される世界はちゃんとあるし。 気が向いた時しか来ないとか 要求がある時だけ甘えて来るとか そんな風に自由気ままでも やっぱり愛される世界が

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          パンドラの箱が開いた

          以前、こんな記事を書いた。 そう言われたから、 そうかぁと思ったんだけど。 今はわかる。 そうじゃない。 寂しいという気持ちには さらにその奥があって。 最奥にいたのは、 ひとりぼっちになる不安 だった。 それが怖いから、 寂しいも感じないようにして来たんだね。 その方がツラくないし。 自分を守るために 敢えて感じないようにしてた。 ある人のふとしたひとことで 私の中にあるパンドラの箱が開いてしまった。 しかも割と自分史上最大級クラス。 それがわかった瞬間、 いろん

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          ワタシの世界のひとかけら

          世界はひとつって言うけど、 絶対にひとつじゃないと思うのよ。 だって、その人達なりの＜世界＞があるから。 本当は人の数だけあるんじゃない？ って思ってる。 外から見たワタシは、 ワタシの世界のひとかけらに過ぎない。 だからどれも正解で、どれも不正解。 華の顔でも夜叉の顔でも、 どちらもワタシなの。 Part Of Your World ワタシの世界のひとかけら達 本当のワタシが詰まっているかけら達。 アレもソレもコレも。 みーんなワタシだよ？ 嘘かどうかはその目で確かめ

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          薔薇とぺんぺん草・その後

          以前、こんなことを書いた。 今読み直してみると、 随分と拗らしてんな〜 と言うのが、正直な感想(^◇^;) その時はそう思ったから、 書いたんだとは思うんだけど。 今、改めて読み直して思うのは、 みんなそれぞれキレイな薔薇🌹なのに。 敢えてぺんぺん草に擬態してる事に 気付いてない or 気付きたくない。 というこの事実。 この【敢えて擬態してる】ってところが ポイントね？ 本気で気付いてないか、 気付きたくない別の理由があるか。 このどちらか。 ちなみにマヤ子は後者

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          ままならぬモノ

          この世で一番ままならぬモノ。 一番思い通りにならなくて、 そのくせ扱いが一番厄介なモノ。 それは自分の気持ち。 これほど制御が出来ず、 扱いが困るものはない・・・と思っている。 自分の事であればどうにかこうにかする事もできる。 が。 ここに≪自分以外の誰か≫が入ってくると 途端に制御不能になる。 そう。 自分ではない誰かの存在によって、 コントロールが出来なくなるシロモノだから。 そういうものがこの世に存在していることは知ってる。 自分にだってちゃんと在ることも知って

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          ままならぬモノ

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          まるでガラスの向こう側の世界にいるようで

          わたしの周りには たくさんのガラスでできた箱があって。 その中ではみんなとても楽しそう。 そのガラスに触れればみんなの声も聞こえる。 何を話しているのかとか、 どんな状況なのかとか。 手に取るようにわかる。 だけどね。 みんなからはわたしは見えない。 わたしだけが世界に存在しないように みんな振る舞う。 ここにいるのにね。 そう。 わたしは1人、真っ暗な空間の中にいて、 光り輝くガラスの箱達を ただ見ていることしか出来ない。 ガラス越しに触れることも出来るし、 聴くことも

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          まるでガラスの向こう側の世界にいるようで

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          宿題の途中経過

          下記の宿題、やっと着手しました。 ひとまず半分までなんとか終了。 あちこちに意識を飛ばしながら。 オエオエしながら。 だけど、 やれば出来るもんだなと。 わかってたけど、 そーゆー認識あったけど、 自分に厳しすぎるヤツだわ(´-ω-`) コレ、緩める事出来るんかな？ ちょっと心配になってきた(^◇^;)

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          宿題の途中経過

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          どうしたいのかな？

          はい、それは私です。 今この時間があるこの時に、 出来る事っていっぱいあるはずなのに。 何一つ食指が動かないのなぜだ？ 自由に動けるようになったら何をしたいとか。 楽しい事を考えようって思っても、 ぜーんぜん思いつかないの。 設定ノートだって1文字も書けてない。 せっかく持ってきたのにね。 なんでかな？ なんでかな？ どうして動かないんだろう。 こういう時間、すごい貴重で大事なのに。 残りも少ないのに。

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          どうしたいのかな？

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          あの頃の自分がいるような

          映画を見た。 しかも、ものすごく久し振りに恋愛もの。 10代の女の子が20以上も年の離れた男性に恋する話。 好きになる気持ちに年齢とか時間とか、 そういうものは関係ない。 ・・・と私は思ってる。 ってか実際、そうだった。 この感じ、ちょっと懐かしい。 10代だった私は押して押して、押しまくった。 というかそれしか知らなかったｗ 若かったな～と思う。 ひと時の情熱は冷めるのも早い。 魔法瓶のように熱を保ち続けるのは難しいよね。 だけどあれから20年以上の時が過ぎ、 今の自

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          あの頃の自分がいるような

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          (計画的に)崖っぷちに追い込まれたので、宿題をやろう

          内側から湧き上がってくる言葉がある。 中にはあまり見たくないものもある。 1人の時間は好きだけど、 それと向き合わなきゃいけないと思うと、 途端にしり込みをする。 変わりたい。 こんな自分を変えたい。 その気持ちは嘘じゃないのに、 いざそれを目の前にするとしり込みをしてしまう。 だから。 いつか時間が出来た時に。 翌日が休みとか、 そういう気持ちに余裕がある時にやろう。 そう思ってたんだけどな。 神様は案外イジワルで。 というか、 タイミングよく大きめの宿題をボーンと投

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          (計画的に)崖っぷちに追い込まれたので、宿題をやろう

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          時間があるという事

          ないものを作ろうとして、 24時間の中で必死にもがいていた気がする。 びっくりするぐらい自分の時間がなかった。 作り出すことに必死だった。 けど。 こうして時間が出来ると、 逆にどうしていいかわからなくなる。 あーんなに必死になってたのに、 いざ手に入ってみたらどうしていいかわからない。 欲しかったものというのは、 手に入れる過程を過ぎてしまえばこんなものなのかもしれない。 時間があることの有難さ。 数日経過してやっとそれを実感できて来た気がする。 誰にも文句言われない

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          時間があるという事

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          アイからの行動

          ずっとね、わからなかった。 愛からの行動と不安からの行動の違い。 もちろん説明を聞いた時の例えは すごーくよくわかった。 わかったけど。 じゃ、自分に当てはめるとどーなの？がね、全然わからなかったのよ。 　 だけど。 理解する時って、突然やって来るのね。 好きなモノと好きな人しか居ない世界が ワタシの普通なので。 好きなモノを好きというのが、 何故いけないのか？という、 哲学的命題にも似た疑問がずっとあった。 でも違うのよ。 好きって言ってないと、 自分が不安だったって

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          アイからの行動

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          薔薇とぺんぺん草

          訳)それくらい差がある って意味です。 雑でテキトーな私は あまり女性らしくない。 ま、でもそれも私だから。 …とは思うんだけど。 やっぱり憧れもあるのですよ。 武闘派情熱女子だからさ。 本当はもっと女の子らしい、 お淑やかな子になりたかった。 可愛いワンピース 女の子っぽいネイルにメイク パステルカラー ふわふわロングの巻き髪 うん、およそ縁のないアイテムばかり。 オシャレってすごく苦手で。 その時々で変わる流行モノについていけなくて どうしたらいいかわからな

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