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許せない人がいるとき
どうしても、許せない人がいる。
許したくても許せなくて苦しい。
許せない自分は、心の狭い人間なんじゃないか、
と思うと、余計に辛い。
許せないだけで辛いのに、許せない自分を責めるエネルギーで、
二重にも三重にも辛くなる。
その繰り返し。
早く楽になりたいのに、楽になれない。
でも、許してしまえば、今まで苦しんできた
自分の労力と時間が全て無駄になったような
気がする。そんな二律背反が、またさらに
届いていた。ただそれだけだった。
私の音楽。それは、当時一番届いて欲しい人には、
ちゃんと届いていた。数年越しで。
過去記事からの気づき。
もうこの時点で、私は願望を達成してしまった。
つまり、「私の【根本の願い】が叶っている」
ということ。
「音楽を通じてみんなを笑顔にしたい」だとか、
「私の音楽で、救われる人がいるから、
その人たちに音楽を届けたい」とか、
【自分の音楽を広めていきたい理由】や
【音楽に対する思い】を一生
私にとっての【音楽】って、一体何だったのだろう？
改めて考えてみた。
子供の頃から、自分にとって【音楽】というものは、「悪化した人間関係から自分を立て直すというか、もう一度認めてもらうためのもの」「傷ついてみっともない（と、傍からは思われているであろう）自分から挽回するためのもの」というパターンを繰り返してきた。
いわば、音楽は、私にとって「ナメられないための
魔法の杖」であり、武器であり、処世術であり、
「水戸黄門様の印籠」のようなものであっ
「応援、してほしかった」の先にあったもの。
ソロシンガーとして、活動していた頃のこと。
とある内輪のライブがあって、参加した時。
一番応援してほしかった人が、私には何の言葉も
なかったのに、ある1人のシンガーを
「全力で応援したい」と言っていた。
ショックだった。
既婚子持ちでの活動とは言え、私だって
頑張っていた。
曲も、20曲弱作った。
夜のライブは難しいことが多かったので、
週末昼間のライブには、参加できる時には
参加した。
ワンマ
私は料理が嫌いだ・・・けれど。
私は料理が嫌いだ。
料理ができないから嫌いなのではない。
一応、一通りのものは作ることができる。
でも、嫌いなのである。
コンビニ弁当を買うのにも、スーパーの惣菜に
頼りまくることにも、なんらの罪悪感もない。
むしろその方が、気楽に食べることができたりもする。
手作りのもの（自分で作ったものも含めて）は、
作り手の念（？）のようなものがこもっているようで、
重く感じることがある。それが嫌なのだ
幸せな余韻と、忘れかけていた感受性と。
2021年の締めくくりは、桑田佳祐さんの年越しライブだった。
横浜アリーナでの年越しライブが年齢制限（18歳未満の子供は、親同伴でも夜10時以降出歩くのはダメ、という自治体の条例により）で今までNGだった娘が18歳に到達したため、頑張ってチケットを取ってくれたのだ。ありがたや・・・
娘はよっぽど引きが強かったのか、あるいは、桑田さんの年越しライブに対する思い入れが強かったのか（娘もファンなので