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悲劇のヒロイン卒業宣言
今までにされた嫌なことは、全部水に流すことにした。
自分のために。
親からされた嫌なこと、彼からされた嫌なこと、彼のご両親にされた嫌なこと、全部水に流す。
カウンセリングに行って、結婚やめたほうがいいって言われて、でも、なんだかんだで一緒にいたら楽しい気がするって思っちゃうから、もう遠慮しないでわんわん喚くし、むかつくって言うことにする。
ちゃんと喧嘩できたほうがいいから、がんばる。
それが、ち
誰にわかってもらいたいか
わたしのことをわかってる人にわかってもらえると、嬉しいし、安心するし、頑張ろうって思うし、ありがたい環境だなって思う。
でも、わたしはわたしのことをわからないって思ってる人にわかってもらいたいって思ってる。
わたしがわかりたい人は、わたしのことをわかってくれる人で、わたしのことをわからないって思ってる人は、わたしがわかりたくない人、わかれない人。
わかって欲しかったらどうしたらいい？何をした
たかズズグドモを観て
てぇてぇが詰まっていました。
クトゥルフTRPGは箱庭療法です
わたしがわたしちゃんの解釈の語るのを聴くと、わたしの中の絶望とか、それを面白がる自分とかそういうのが全部曝け出されてしまって、怖い。
茶太朗の言葉をうまく受け取れなかったのは、わたしちゃんじゃなくて、PLのわたしのせいです。
元々、しんどくなると妄想をして耐え凌ぐタイプだし、それが得意だからこそ、ちゃんと生きてこれたんだけど、人格はひとつの方がいいです、多分。
自傷行為というか、何度も死ぬ俺も
ロボしにグドモを観て
全然わからなかった。
わたしちゃんが、孤独を楽しいと思ってて、それが続くのを願って世界を滅ぼしたのに対して、ひーちゃんは、明らかな陽だった。
わたしちゃんの物語は、あれしかなかったんだって確信した。
わたしがわたしちゃんをやってしまったら、あの終わり方しかなかった。
どうしても、わたしが作ったわたしちゃんを愛して、わたしちゃんの終わり方を美しいと思ってしまうのは、破壊への憧れなのか。わたしちゃん
グドモを終えて
PCに入り込みすぎるとエンドをうまく迎えられないんだけど、それは、それでいいと思ったんだけど、やっぱりエンドをうまくエンドを迎えたかったってなった。
あのときのわたしは間違ってないけど、キャラに入り込みすぎた。
TRPGをやるにあたって、今思うこと
29日に、グドモをするけど、もうすでにわたしちゃんのことがわからない。
わたしが、ここでのわたしはPLとしてのわたしであるけれども、わたしちゃんのことをわかっていないといけないという気持ちが強いってわかった。
わたしがわたしちゃんのことを、全てわかっている必要はなくて、わたしちゃんがどのような判断をしても、それをわたしが認めてあげるとか、それに対して責任を取るとか取らないとか、そういう必要がないと