毎日更新1100日目を迎えました。

毎日更新1000日目を超えてから、仕事が辛かったり、仕事が大変で時間が取れなかったり、自分に余裕がなくて、色々変わってしまった。

毎日更新は続けているけど。

色々変わってしまったと感じています。

そんな中毎日更新1100日目を迎えることができました。

こんな風に変わってしまうとは自分でも想像していませんでした…。

こんな風に…続けていて大丈夫なのだろうか？って思うほど…。

ちょっと悩んではいたんです。

やめてみて、書ける時に書いて更新するように変えていくべきかなとかって。

まだ悩んでいるところではあるんですけど。

今のところは書いて毎日更新することだけは変更せず続けていきたいなあとは考えています。

もう少し仕事とか転職が出来たり、今の環境から何か改善が出来たら、いい方向に環境が変われば、前までのようにスキもコメントもしっかりお返事お返しをしていきたい。

最近仕事が結構辛いです。

パワハラは続いています。

だけど上司は知ってても見て見ぬふり。

だからわざわざ言いたくもないし。

わたしの担当していた科を急に他の人が見ることになりました。

わたしは知らなかったけど、他のひとは知ってて…。

なんかおかしいなあってもうそれも2回目…。

そろそろ逃げなきゃ。

そろそろそろそろって先延ばしにして自分のこころを殺して、我慢我慢ってしてきたけど、馬鹿馬鹿しくなった。

頑張っていても意味はない。

わたしはもう充分苦しんだんだろうなあ…。

だろうなあではなく苦しんだんだ。

去年は死にたくなっていた。

あの頃が1番おかしかった。

行動に移すことはなかったから今生きているけど。

紙一重のところまでいっていた。

そう感じる。

そこから今のところまでどうにか気持ちもこころも取り戻したけど。

もう無理だなあ…。

もっと強ければなんて思っていたけど。

今はもっと弱ければ…なんて思います。

今パワハラをわたしにしてくる男性は前の職場でパワハラをし、その相手が過呼吸になり、責任を取る形で異動してきたのに、また同じことを繰り返している。

そのことを笑いながら話していて、自分が悪かったとは思ってもいないみたいだった。

ひとを選んでやっている。

同じことを他のひとに言う時にはにこやかに穏やかに。

わたしに言う時だけ、強く…。

耐える意味もないと感じる。

我慢しているひとが、負け。

弱いひとに人格はないのか？

働きづら過ぎて、辛くて…。

息苦しい。

仕事ってそういうものですか？

職場って弱いひとに対して、ストレス発散するところですか？

他のひとは自分はされていないから、気にならないだろう。

何が働きやすい職場だよ。

わたしにとっては地獄です。

こんなことを毎日更新1100日目に書きたかったわけではないけど。

言葉として口に出しても、こうやって書いていても、どんどん自分を嫌いになるのは確かで…。

だけど書いていたいんです。

こんな更新になる日もあるかもしれませんが…まだまだ続けますので、変わらず読んでもらえたら嬉しいです。

もう少し、書く内容も成長させたいし、結局下書きは減ってません…。

少しずつ少しずつ、私生活も整えつつ、良い方向に変化したいなあって思ってます。

どうなるかわからないんですけど。

毎日更新1100日目も読んでくださりありがとうございます。

まだまだ頑張りますのでよろしくお願いします！

おわり。