愛される準備はいつだって

3歳の時に親が離婚しました。

父親のくずさと、パチンコで作った1000万の借金のせいらしい。

しるか。
私はお前らが勝手に作った子だ愛してくれ。

離婚してから父親に似てる私は母親から毎日

｢しね｣
｢なんで生まれてきた｣
｢なんでいきてる｣

と言われてきた。

じゃあ殺してくれ何度も願った。

そして毎日振られる暴力。抵抗も虚しく諦めた。
愛されたことなんてない。

愛が分からなかった。

そしてたまに母親が居ない時に元父親がやってきて
私にだけ（弟が一人いる2歳下）暴力をふり
性的な目で見、性的虐待をあたえた

多分そう聞くとみんなは触られたくらいでしょと思うだろう。私もそう思いたい

誰が初めてが元クズ父親なんだと誰が認めたいと思うか。

ちゃんと脳裏にやきついている
いまでもフラッシュバックしたら思い出すあの光景

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

反吐が出そうだ。でも母親にはいえなかった
いったら母親は父親を殺すだろう。
両親を失うのは嫌だった
どんなに死ねと言われて暴力振られようが親なのだから当然だろう。
もし話したとしても私の傷は癒えない
だから諦めた。

母親に彼氏が出来たその人も私のことを嫌った
私は嫌われるタイプらしい

母親の彼氏から暴力が始まった。そして性的虐待も。
ぁあまたか。と思った感情なんてなかった。

2人からの性的虐待は中2まで続いた
体も心もボロボロだ。
殴られる度、何か言われるたびに自分を守ってくれる人格が増えていった。いわゆる解離性同一性障害だ。

多重人格って聞いたことあるでしょうそれの病名です。

今私の中で把握してるだけで16人の人格がいます私を助けてくれる人格と私が
死にたいと強く願った時自殺の手伝いをしてくれる人格。

まあその話はまたいつかしようと思います、

中学生になって学年全員、教師からいじめにあった

私が中一の時は2011年4月。みんなもわかりますよね
福島原発で汚染が騒がれてた時期です。

何故か私が近づくだけで汚染されるといわれる
汚染物扱い。
福島の野菜たちこんな悲しい思いだったのかなって思ってた。

教科書破られたり捨てられたり落書きされたり
階段から何度も突き落とされたり

何度も怪我した。それでも教師はあなたが悪いと言った。
家を引っ越した学区外。

転校できる！と喜んだ

校長室で校長、教頭、学年主任、担任、親、私で話し合いが行われた

そして言われた言葉

｢転校しても貴方はいじめられる。環境が変わろうが何も変わらない転校はやめなさい｣と。
親もそれに乗っかった。
まもれよ。

転校できずいじめが続きついに髪の毛を抜き始めた。いわゆる脱毛症だ。

いまもなにかストレスを感じると抜いてしまうためウィッグで生きている。

そしてやっと不登校になったもっと早く不登校になればよかったと思った

そしてグレタ。すぐグレた
どこにも居場所がなく誰にも愛されないことが嫌で悔しくてなんで生きてるのか分からなくて。

だから声掛けられた人と体を重ねた。
例えその場だけの愛でも殴られても愛されてると感じるようになった
だからたくさんの人と体を重ねた。
してる時は愛されてると感じるからだ。

普通の人には分からないと思う。
でもこういう人は多いと思うそれも現実。

付き合ってきた人も沢山居たその中で3人しかまともじゃなかった
みんな手を上げる私はサンドバッグなんだと思い込んだ思わないとやってけないから。

殴られても我慢すれば愛してくれると思ってたずっと2019年11月まで。

2019年10月に今の旦那と知り合った。
まだ向こうは大学4年。大学院も決まってた。

どうせすぐ別れるとおもった。

殴られると思った。

初めて喧嘩した。
殴られなかったビックリした。
あ、愛されてないって思った。

もういい！殴って！殴ってくれないなんて私の事好きじゃないじゃん！って言った。

何言ってんのって顔された

時が止まったかとおもった

｢なんで殴らないの｣って聞いた

｢なんで殴る必要があるの｣ ｢愛してるし好きだよだから殴らないんだよ｣｢殴られるのは当たり前じゃないんだよ間違えだよ｣

何言ってるのか分からなかった

嘘だ私のこと好きなんか思ってない！

って思った心から。
ハグされた。いつもと違った。
あたたかった。

人の温もりの温かさに感動した

全てのことを話した過去のこととか

｢もう大丈夫。ゆっくりでいいから信じて見てほしい。殴らないし裏切らない。それに好きだから付き合ってるんだよ。大学院卒業したら結婚する前提で付き合ってるんだよそれを望んで付き合ってくれたんでしょ？その望み叶えるし俺も透明と結婚したい｣

って言われたこんな人いるんだなバカだなって思った。

付き合って1年たって2年経って大学院卒業の歳の夏、
旦那のお義父さんから旦那との電話（隣にいたから丸聞こえ）そんな馬鹿な女と付き合うな！浮気しろ！そんな女との子供は障害者になる！とかいわれた全否定された。
笑っちゃったまたか。って
涙が止まらなかった
同棲してたから出ていく場所もなく帰る場所もないけど家を飛び出した。

結局どこに行っても変わらないそう思った
旦那は内気な性格で素直に物事を言わない。心を読まないと分かりにくい。他人と関わるのが嫌いだ。

どうせ父親の言葉通り離れるだろうって思った。

実家行こう。俺父親と話す謝らせるゆるさない
もし謝らないなら俺は縁を切る父親と

って言い出した

何言ってんだこいつ。
本気なのか？

着いてくのは躊躇いがあったが、近くの漫喫で過ごし旦那が話終わるまで待った。

旦那ごしにあやまられた。

わたしは正直ゆるせなかった。許せるわけなかった。
この出来事でまた1人自殺を手伝ってくれる役割の暴れん坊の人格が増えた。

時はすぎ
大学院卒論発表後に引越し地元に帰ってきた（私の）
そして2022.02.08 籍を入れた。

親の顔合わせなんてしてない。
私は神奈川、向こうは石川県。

ゴールデンウィークにやっと顔合わせをした
何食わぬ顔できた父親に腹たった向こうの。

何食わぬ顔で私の事愛してます感出してる母親に腹たった。

時はすぎ2022.08 妊娠がわかった
念願だった。涙止まらなかった。

2023.04.06 娘が生まれた 愛おしかった。
世界で1番好きな人との子供。

2023.10.01 仕事復帰をした。
パワハラにあった

2023.11あたりに自殺した。未遂に終わったけど普通の人なら死んでいた

医療従事者とかならわかるだろう
インスリン2400単位
メトホルミン1ヶ月分
睡眠薬精神薬貯めてた分2ヶ月分
のんだ。最後にできた人格がやってくれた

目を覚ましたらICUだった

救急科の先生にバカ怒られた。
せめるならパワハラを責めてくれ。

そこから人格が止まることなく暴れ出す

旦那の前にも人格が出て話すようになった
解離性同一性障害のことは言ってなかった
だからこれはやばいと思い一つだけでも問題を解決しようと思った。

旦那の実家に行き、病気のことあの時のことで人格が増えたことその人格が私を殺そうとしてること全て話した
お義母さんは元々いい人だ。あんな親に育ててもらいたかった。
お義父さんはそんなつもりじゃなかったと言った
誰が信じるんだとおもった
でも土下座されてちゃんと謝って貰えたからまだ許せた。
お義母さんにあなたも家族だからここはあなたの家でもあるのよ。だからいつでも来ていいしいつでも帰ってきてねといわれた
なんでこんなに暖かい人なんだと思った。

涙が止まらなかった。

私は今この文章を高いビルから打ってる

きっとてか多分絶対ここから飛び降りたら死ねる。

でも今はその時じゃないと思った
だからこころにひめていたとのをnoteにした。
死なないために。

まだいきてやる
幸せを掴んでやるんだ。夢に向かって突き進んでやるよ。
みてろよ。

さいきょうのしあわせものになってやる

p.s 母親からされたことでめっちゃ記憶にあることは
小さい折りたたみテーブルで頭を殴られ救急搬送。その時医者が原因はなんだと聞いた時にこの子は昔からドジでっていった。

幸せになれますか私は