神威(神イ)

健康で文化的な最低限度の生活を送るために、物を書く人。

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思考 5/31(抑うつから復職18日目)

今日で5月が終わる。復職してから、色々と忙しくしていたがそんな一月も終わるのだと思うと、名残惜しいような、そんな気持ちになる。 正直、復職なんてできるのかと不安や怯え、緊張、焦りでいっぱいいっぱいだった自分。周りの人達に支えられて、今日を迎えることが出来ている。 来月からはまた一段と忙しくなる。気持ちを引き締めて、向かっていこう。 今日もお疲れ様。 明日もいい事がありますように。

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    • 思考 5/30(抑うつから復職17日目)

      今日は両親と買い物に出かけた。久々に行ったスーパーもあって、両親と｢色々変わってるね〜｣なんて話しながらまわっていた。 以前注文したポロシャツも無事に取りに行けたし、まあまあの1日だったのではないかと思う。 帰宅後、久しぶりにSwitchを起動しようと思ったら充電が切れていた。仕事始まってからほとんど手をつけていなかったので、なんだかゲームをするのが久しぶりな気がした。あつ森をやっていたが、1時間しないうちに別のことに手をつけた。飽きるのが早くなっている気がする。 思え

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      • 思考 5/29(抑うつから復職16日目)

        昨日の就寝時間がよくなかったためか、今日は1日ずっと疲労感と緊張感を感じていた。 疲労からくるミスは防ぎたいと思えば思うほど緊張してしまう。今日は1日いいパフォーマンスができなかった。悔いが残る。 週明けからは、自分は週4に勤務日数が増えたり、時間も伸びる。会社としては繁忙期に入る。周りの足を引っ張らないように、今日のような日を作ってしまわないように、尚のこと気をつけなければならない。 週末はゆっくり休んで、週明けにパワーを温存しておこうと思う。 今日もお疲れ様。

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        • 思考 5/29(抑うつから復職15日目)

          タイトルを書いたところで日付が変わった。 今日は上長との面談があった。20分もない中で、来週から週4時短勤務が正式に決まった。体調も精神も、自分が思っていた以上に良好故の決定だった。ただ、勤務時間が増える＋‪帰宅時間が遅くなるという点に関しては、これからやってみてどうなるかというところだと思う。 面談のあとはいつも通り。業務が終わらず、明日たっぷり時間を貰って残った分をやることになっているのは既に火曜日に決定済みだ。業務量と自分の力量を見極めきれなかった。まだ試運転だった

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        思考 5/31(抑うつから復職18日目)

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          思考 5/27(抑うつから復職14日目)

          今日は休みの日だったので、外へ買い物に出かけた。 ストックがなくなった洗顔料や、気になっていたファンデーション、昨日のアメトークに触発されて購入した問題集。(高校の勉強を1からやり直そうと思ったため。) 人出はいつもより少ないなと思っていたが、その分快適に買い物をすることが出来た。普段もこうなればいいな……と思いつつ、長時間色んな人と接触するのはまずいと思って、早めに切り上げてきた。 まだまだ欲しいものはたくさんあるが、また次の機会に。 これは個人的な悩みであるが、周

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          思考 5/27(抑うつから復職14日目)

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          思考 5/26(抑うつから復職13日目)

          今日は早めに記録しておこうと思う。 3日ぶりの勤務で、若干頭が痛い時もあったが出勤できてよかった。不安を先取りしそうになって、早めに支度をした。不安思考を打ち切るためにやったことが功を奏した。 元責任者としての知見も、あまり鈍っていなかったのもよかった。現責任者と認識のズレがなかったのが、ひとつ自分の中の安心材料になった。(夏前に倒れたからあんまり何か言える立場ではないのだが……。) ポテンシャルと現実は若干の乖離があると思ったので話さなかった。前にアルバイトしていた場

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          思考 5/26(抑うつから復職13日目)

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          思考 5/25(抑うつから復職12日目)

          日が空いてしまった。猛省。 週3時短勤務最初の1週目は、なんとかこなすことが出来た。FBメールが日ごとに来るのだが、そこに書いてもらった改善点を少しずつ実行していって、良くなっていけばと思う。 土日月と三連休だったが、あまり外には出なかった。気力と体力がなかった。あと外出するための車もなかった。 唯一今日は近所のドラッグストアに散歩ついでに行って、新作のネイルとか、なくなりかけてたトリートメントのストックとか、気になっていたリップとか、欲しいなと思ったものは手に取って買

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          思考 5/25(抑うつから復職12日目)

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          思考 5/22(抑うつから復職9日目)

          今日は昨日よりも暖かかったからか、体調はいつもより良好だった。腹痛や頭痛もなく、スムーズに出勤できたのは初めてかもしれない。これは嬉しい。 調子の良さからか、勤務時間中も周りの動きの察知がいつもよりよかった。ここも嬉しい。前回の反省点を生かすことが出来た。反省点の改善はスピードが命だと思う。周りの人から見ても、ちゃんとやれてるなと思って貰えるように動けるのが1番だ。自分の中の自己肯定感も少しだけ高まる。 ただ、気をつけなければと自己反省をする場面もある。 調子が良すぎて

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          思考 5/22(抑うつから復職9日目)

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          思考 5/21(抑うつから復職8日目)

          出勤前の不安や緊張はなくなったわけではないけれど、緩和してきたように思う。いい事なのかどうなのかは、まだ判断できない。過度なものがなくなってきたのは良い事だとは思う。 ただ、腹痛だけがなくならない。もう胃が弱ってるのだと思う。環境の変化に伴う食事時間の変化や、内容の変化が自分の胃を苦しめているのだと思う。 元々食べるほうだったし、図太い胃なのだと思っていた。ただ、就職してから環境の変化でお腹を壊すことが増えたなとは感じていた。ここにきて胃が弱るとは……。想定外だった。

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          思考 5/21(抑うつから復職8日目)

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          思考 5/20(抑うつから復職7日目)

          日本地図のアプリで遊んでいたら日付を超えていた。猛省。 今日は通院日だった。2件はしごして、薬もいつもより多く貰ってきた。低気圧や気温の低下で辛い時は、薬を頼っても良いと言ってもらえたし、やはり薬があるのとないのでは安心感が違う。ストックが減ってくると少しずつ不安になってくる。 生憎の雨だったが、父と行動を共にしていたのでお昼はご馳走になった。年季の入った建物内の洋食屋でパスタを食べた。テレビでも紹介されていた、結構有名なお店だ。ただ、量が多かったからか今でも若干胃が痛い

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          思考 5/20(抑うつから復職7日目)

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          思考 5/19(抑うつから復職6日目)

          また昨日書くの忘れてるのに気づいた。忘れやすいのは困りものだ。 今週から週3の時短勤務となった。生憎の雨と低気圧。そして昼間の地震と、色々とついていない1日なのだと思っていた。 出勤してからは、｢なにも悪いことが起きませんように……｣｢言動に気をつけて、何も悪いことが起きないようにしよう｣しか、考えていなかった。 勤務を終えて、スマホを見たら総務の方からメッセージが入っていた。上長からメールがあって、それを伝えるためのメッセージだったようだ。 一応、戦力として数えられ

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          思考 5/17(抑うつから復職4日目)

          今日は日曜日。仕事は休みだった。 買い物に出かけて、好きな服を買ってもらった。復職祝い？のような感じ。私服着る機会はあまりないけれど、休みだったり通院の日は好きな化粧して、好きな服着て過ごしていたい。さすがに職場にラメのめちゃくちゃ乗った化粧はして行けない。 イエベの民(たぶんスプリング)だから、春らしい色のコスメが欲しくなる。メルカリは探すのに重宝している。なかなかバラエティショップに行けないが故に、ネットでの購入が多い。実際に色味を見れないのは残念だが、キラキラしてい

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          思考 5/16(抑うつから復職3日目)

          低気圧のせいか、出勤２時間前まで調子はどん底だった。辛すぎて総務の方に相談までした。 ｢無理だけはしないようにね｣と言われたが、ここで少しだけ無理をしないといけないなと思い、勢いで準備をして出勤。出勤途中で靴擦れして痛い思いをしながら、時間通り出勤ができた。 前半は現場での主な仕事のリハビリ。やっぱり感覚として覚えているものなのだなと、やってみて感じた。ただ、視界が若干遮られていて文字が見にくいのが難点だったなあと思う。慣れが必要か。 その後はひたすら事務作業。正直こち

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          思考 5/15(抑うつから復職2日目)

          社会に適応することは、本当に難しい。 今日は辛いことばっかり思い出していた。振り切るために勉強したが、すぐに集中が切れてしまった。 今まで投げかけられて辛かった言葉や、責められてしんどい思いをした場面が鮮明に思い出された。 なんでこんな思いをしているんだろう、こんな状態で明日仕事行けるのかな、明日気圧低いんだって、と考えをめぐらせていたら色々と心にきた。 とりあえず寝て、明日考えようと思う。 今日もお疲れ様。 明日はいい事がありますように。

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          思考 5/15(抑うつから復職2日目)

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          思考 5/14(不安抑うつから復職1日目)

          昨日更新したと思ってたら、忘れていた。気が回らなかったのだと思う。それはそうだ、復職日前日で頭がいっぱいいっぱいだった。 今日、ようやく復職した。 仕事を休職してから7ヶ月半、長かったし短かった。辛くもあったし、苦しくもあった。泣いた日もあったし、死のうと思った日もあった。 正直、まだ初日ということもあって実感は湧いていない。色んな人と話したけれど、頭がいっぱいいっぱいで半分覚えてるかさえ怪しい。(資料はたくさんもらったので、明日読み返そうと思う。) 2ヶ月で完全復帰

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          思考 5/14(不安抑うつから復職1日目)

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          思考 5/12

          久々に母親の目の前で泣いた。 低気圧で夕方から夜にかけて瀕死状態だった自分は、母親からの応答にもちゃんと答えられず、ただ頭痛や吐き気を訴えた。 母親は夕食を食べた後、部屋に来て話を聞いてくれた。復職が不安なこと、なにもかもが急に決まったこと。 母親は｢考えすぎても、物事はいい方に進まない｣、｢復職して少しの間は様子見だと思うのが良い｣、｢復職支援プログラムにもちゃんと通えた事実がある｣、｢復帰してすぐに全部できるなんて無理だから、1個ずつやっていけばいい｣と、自分を励ま

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          思考 5/12

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