1人になって。大丈夫になって。 しょうがないけど、ちゃんと生きようと思って それなのに、核に触れたら振り戻される。 全然大丈夫じゃない気がして、分かんなくなる。 ぐちゃぐちゃにして 閉じこもって 生きるのを拒否したくなる いつになったら、振り戻されず 真っ当に生きれるのかなー
何があっても逃げ込める場所や全てを受け入れてくれる場所みたいなモノが私には無いんだと気付いてしまった。深夜1時。 いつかの下書き。 そんな事を気付いて息が苦しくなって、なんだかここ最近生きづらい。 季節の変わり目で気圧やら自律神経やら色んな事も相まっているのだと思うけど 数ヶ月、一人暮らしで引き篭もりニートという自由気ままにやってるけど そろそろ仕事探しをしないとな、と思って 色んな覚悟をしないとな、とも思ってる。 自分が生きれる場所が"此処"では無いと思ってるから、
12月に下書きしたまま、放置していた。 もう2024年も2ヶ月過ぎ3ヶ月目に突入しているけども 暖かくなったり寒くなったり、季節の変わり目という感じね。 12月に仕事を辞めて 一人暮らしニートという最高なんだか最悪なんだか分からない状況に身を置いていまし。 心身共に不調だったから、失業保険でも貰いながらゆっくり仕事探そうとか思っていたのだけど、何だかんだで失業保険入るのだいぶ先でそれまでダラダラ引き篭もりニートで良いのか？という気持ちになっている。 それに、やる事無さ過ぎ
とっても久々になってしまた。 服用再開 副作用出てから薬怖くて一時薬and通院辞めてたけど、やっぱり無気力と倦怠感でどうにもならず病院行って、違う薬飲み始めた。 約一ヶ月くらい飲んでみてるけど、今のところ調子良さそうでこのまま安定してくれると良いなという。 甲状腺などの血液検査もしたけど、異常は無かったし、ほんと原因不明。 一人暮らし 親が再婚相手の家に引っ越した為に必然的に一人暮らしとなった。 自分の生活リズムで生きれてて、24時間をちゃんと24時間使えてる感
ただの吐き出すだけの時間 おかしい オカシイ 可笑しい お菓子い 行動して お日様吸収して いっぱい動いたのに 家に帰って 夜中になって あああああ、、死にたい。ってナニコレ 息が苦しい。寝てしまえば良いのに寝たくない。良く分からない時間の溶かし方をしてる。 この死にたさは、情緒はどこからきてるの ほんとうに意味が分からないよ。 効かない薬ぶち込んで眠るしかないのかな 久々に自傷したい欲と 被虐願望がヤバイ 壊されたいし殺されたい 痛いのも苦しいのも嫌だけど
前回何書いたっけーって、軽く前回の記事を見るとこから始まる。 こんにちは。こんばんは。 お元気ですか。夏ですね。暑いですね。 そんな私のここ最近 ・楽しかった事 先週辺りに泊まりでLIVEに行ってきた。 1日目にLIVEがあって、日帰りでは帰れない終演時間だったから泊まって 2日目は色んなキャラクター屋さんでお買い物 それが日曜日と月曜日のお話。 火曜日はゆっくりお休みして 水曜日は買い物なり予定をこなして 木曜日はお仕事 金曜日は映画館に映画を２本見に行った。
仕事が辞めたくて辞めたくて仕方がない 自分の都合や、楽をする事しか考えてない人 それでもその人達が居ないと仕事は回らないから、注意されなかったり機嫌取りされてたりして それを周りは我慢する。 我慢する人達のが仕事が出来るのに、皆んなの為に頑張ってるのに。本当はそういう仕事が出来て皆んなの為になる人を大事にしなきゃいけないんじゃないの？ それに加えてやりがい搾取。 あれこれ頑張れ、成果を出そう、というくせにそれに見合った報酬は？ 褒められる為に仕事してるんじゃないんだ
こんばんは。 こんにちに。 前回の記事書いて約1ヶ月くらいかな？ その間の出来事を記そうと思う。 前回は病院行って、お薬貰って、まぁまぁ調子良いよ睡眠の質が悪いけどでもまぁぼちぼちやれてるよ。みたいな感じだったと思うのだけど その後、お薬止めました。 止めざるおえない事態に見舞われました。 精神科や心療内科、そういった類の薬が良いのか悪いのか賛否両論あるし、人それぞれで、精神薬に限らず合う合わないがある事前提の話なのだけど。 毎日服用の気分安定剤のお薬で、ガッツリ副
前回の記事で病院に行ったよ。って書いてから2週間とちょっとが過ぎて、その間の出来事と変化を記していくぅぅう (サムネは全く関係無い少し前に行ったフェスの写真) (ぼっちで行ったけどとっても楽しかった) 約2週間前に病院に行き処方された薬を飲んで、初日から無気力や倦怠感が抜けた感じがして、薬の効果なのかプラシーボ効果なのか、どっちにしろ久々に身体が軽くなって、そのお陰で気持ち的にも少し楽になった感じがあった。 その週が珍しく仕事だったり、呑みの誘いだったりがあって休める時
精神疾患とかの薬を飲んで情緒を安定さす怖さがある。落ち込んだり感傷的になる事は悪い事とは思ってなくて、そういうなんというかエモーショナル的な感覚をも薬でコントロールされるのかなとか考えたら怖い(そこまではコントロールされないものなのかもだけど)
何だか前回の記事にスキがいっぱい来てビックリした。ありがとうございます。 今回は近況を記していくの記事になるかと そんな感じで ほぼニートみたいな生活中の者です。いえい。 今日のお話。 フリーターで世間様の様に元からバリバリ働いてはいないのだけど、去年？今年初め？辺りから色々と調子が悪過ぎて1月からめっちゃ仕事セーブしているのだけど 色んな病院に行っても体調不良の原因は分からないし、何ならメンタルまでどんどん悪くなっているから、遂に心療内科・精神科に行ってきた。 過
最近ちょっと思った自分の昔話。 私は10代の頃、FTXや両性無性中性なんかをネットでは言ったりして、一人称俺だったりした過去があって、ネット恋愛を女の子としたりとかもしてた。(前略プロフ個人ＨＰ掲示板とか)(そういう時代)(懐かしい) 今でもパンセクシャルやバイセクシャルだとは思っていて、恋愛には性別は関係無いと思う派だが 自分の性についてはなんだか未だに良く分かってない。 男とか女とかのこだわりも無ければ、どっちに思われても良くて、服装もレディースメンズ気にせず着たい
またもや、久々。 前回からずっと希死念慮に囚われている。 しっかり病んでる。とってもしんどい。 元気な時には気にならないはずの、他人の言動とか ギリ保ててた自尊心だとか自己肯定感だとかが崩れ落ちて もう、何がなんだか。 自分の為に頑張る事が出来なくて 周りの人とか、環境に必要か否かで物事見てしまって、仕事するメンタル削がれてる。 この世の中で個々の存在が必要とされる仕事なんて滅多に無いのに。代わりなんていくらでも居るのに。 皆んな、その中でもやるべき事をやってい
こんにちは。 こんばんは。 人は生きてて、どの程度、恐怖心や不安感を抱きながら生きているのかな… とか思うのだけど 他人の感情や感覚って一生自分とは比べる事は出来ないんだよな。と思う 悩みもしんどさも尽きない日々。 何が普通で、何が異常とか分からないし 自分の頑張りや辛抱強さとかが無くて駄目なのか、それとも異常に恐怖心や不安感を感じ過ぎてるのかどっちなのか分からない。 頑張りが足りないのか 逆に頑張り過ぎてるのか その判断って皆んなどうしてるのだろう なんだか、
久々に見た映画でも記録しておく。 現実逃避なのか最近毎日の様に映画見てる。 箇条書きで思いついたままに感想なり思った事なりを書いておく。 とりあえず見た映画⬇︎(⭐︎は私の個人的な評価) ３月で23本見てた。 評価から見るとやっぱサスペンススリラー的なジャンルが好みらしい エスターは最新のも見たいなーという気待ち。 50年代60年代の古い映画も見たけど ラブコメ？フランス映画的な？やつだったからか、古いからか雰囲気や音楽はめーーっちゃ好みだったのだけどストーリーが
数ヶ月前からメンタルが駄目になってきていて、仕事少し減らそうと減らして、ゆっくりお休みしようと、昨年末？今年？からほぼニートと化してる私ですけども そんな中約1ヶ月前から体調があまり良くない。 1ヶ月ほぼ毎日の様に頭は痛いし、耳鳴り耳の詰まり、動悸息苦しさなんてのもあって メンタルは浮き沈みあるにしろ基本的に年単位でずーっとよろしくないから、いつもの事、少し休めば、どうにかなるっしょと思ってたんだけど 身体の不調が1ヶ月も続く事って今まで中々無かった。頭痛や耳鳴り眩暈はある
