元気な時の思考はお亡くなりになりました。

またもや、久々。

前回からずっと希死念慮に囚われている。

しっかり病んでる。とってもしんどい。

元気な時には気にならないはずの、他人の言動とか
ギリ保ててた自尊心だとか自己肯定感だとかが崩れ落ちて

もう、何がなんだか。

自分の為に頑張る事が出来なくて
周りの人とか、環境に必要か否かで物事見てしまって、仕事するメンタル削がれてる。

この世の中で個々の存在が必要とされる仕事なんて滅多に無いのに。代わりなんていくらでも居るのに。

皆んな、その中でもやるべき事をやっていると言うのに。

自分で自分に価値見出せないから
そんな自分の為に、自分が生きる為にお金を稼ぐという事が苦し過ぎる。

流石に1ヶ月以上希死念慮が強過ぎるから
病院に行く選択肢を視野に入れておく。

体調もまぁまぁ悪かったりする日もやっぱりあるし
一日布団の中で、脳味噌1ミリも使わなくて良い無になれるパズルゲーとか一生やって時間を無駄にしている廃人生活で、普通に絶望。

先に予定が無いと本当に死ぬかもなって思って
迷ってたフェスを無理矢理捩じ込んだ。

推し活の気力もわりと無いけど
推しは推せる時推せ、って呪文と
考えるのと動くのはしんど過ぎるけど、現場行っちゃえば楽しいの分かってるから、その記憶でどうにか楽しみにして生きる。

自暴自棄で仕事も辞めるかもしれぬが
それはそれで良い。

とりあえず、上司に６月いっぱいで辞めたい意志は伝えた。

ほんと、なんで、こんなに生きるのって難しいんだろうと思うよね。

とりあえず、息してたら合格って事で６月までは生きときます。

その先は知らん！