めちゃくちゃ気分が悪かった 何してもいいよって 自分に声かけて考えてみたけど 何にもしたくなかった 少し眠っても気分は変わらなかった もう諦めて何にもしないと決めた あんなに寝たのに ぐっすり眠れた 翌日は何も考えないで すんなり動けた 出掛けて 昼から日本酒を呑んだ 三次会まで楽しんだ あんなにやる気が出ないことは 珍しい 魚座の新月の影響なのかな そういうことにしておこう 何となくこの世のからくりが 分かってきた気がする 感じることを大事にする どんな感
悲しい 惨め 悔しい 頑張ってきたのに報われない感じ 私のどこが悪いのか 運が悪いのか また嫌な気分になった 違う違う違う 私はどうしたいんだったっけ⁉ 私は 力強く豊かさと喜びを感じて 温かい気持ちで生きる それが望みだ 大きいものに従わなくていい 本当は変だと思うものに 合わせなくていい 自分に嘘をつかない生き方をする 私が本当に心が惹かれるものに 私はエネルギーを使う 愛を注ぐ 私は誰かを盾にして コワくないふりをしたり 自分を大きく見せて 悦に入ることをやめ
いつもバカにされている気がする 誰も助けてくれない 誰も分かってくれない ないないないない 「ない」にばっかり フォーカスしちゃうから （ソースとズレているから） ものすごく気分が悪いんだ 私はただご機嫌で過ごす 私以外の他の誰にも 私の価値は下げられない 何か言われる 言われたっていいじゃん 私の評価が下がる 下がったっていいじゃん 怒られたら考えればいい 怒ってきたその人と 「仲良くなりたい？」って 自分に聞いてみて なりたくないなら そんな人のこと
2024/1/4 私の心は穏やかだ なにも気にならなくなった 本当に不思議なくらい 他人になんとも思わない 自分の感覚を使って 難しいと思い込んでいることを 軽く考えられるようにやってみる 全然人の話聞かないし心がない人 お金はくれるけど愛を感じられない人 私はそういうのは嫌だ もっと愛を感じて生きる まずは愛を感じられる人を大切にしよう 他人は変えられなった 変わるのは私 とにかく私が私をいい気分にさせることだけ どう頑張っても他人は変わらな
こうしたら 相手が気分悪くならないかな 波風立たないかな この場の空気がよくなるかな 無意識に こればっかり考えて生きてきた どんなに環境を整えて 自分を満足させても出てくる 不満 怒り 悲しみ やっと気付いたことがある 私が私のことを 全然大事にしていなかった 全然私の意見を聞いてこなかった 全然私がどう思うのか考えなかった 全部後回しにいしてきた それが今になってもう限界にきた 何も成し遂げていない自分 何でも中途半端な自分 気の弱い自分 人とうまくやれない自分
過去があって 今があって 未来につながる そう思い込んで生きてきた そうじゃなくて 過去も 今も 未来も 同時に存在している だから 今にいても 過去にアクセスできるし もちろん 未来にもアクセスできる 過去も変えられるとはこのことだ 好きな過去を選べばいい パラレルワールド 過去も 今も 未来も ひとつじゃなかった！！ 好きなパラレルに移行するだけ こーいう話を10年以上前から知っていたけど 昨日ようやく腑に落ちた 今 なにかを成し遂げて 未来に繋げるんじゃ
他人からの評価が欲しいとき それは 『自分が自分のことをよく見て！』というサイン そもそも 人に上も下もない みんな同じ 私より立場が上 私より能力が下 そうやって勝手に決めてるのは 私自身だ この世界には （私の世界には） 私しかいない 私が主人公で 私以外は脇役だ 私が選んで配役した人たち そんな人たちを うっかり私より大事に大切にしてきた だから 自分じゃなくて 他人に評価してもらわなくては 私の価値が落ちる気がした 『違う違うそうじゃない』 って思い出せたの
不快な現実が目の前に現れた 例えば あいつばっかりズルい 許せない 不公平だ よくそんなことが言えるね 腹が立つ 感情がとっさに出る だけど 落ち着いて 違う視点で見てみたら 羨ましいが隠れていた 私も同じように受け取れたら ムカつかない いーなー 私もそういうこと言われたい 私も働かなくてのんびりしてても あたたかい言葉とお金が じゃんじゃん入ってくるように望めばいい 別にその人からじゃなくていい どうやっては考えなくていい そしたら さっきまでの不快感から
見えない世界を知る前と 知ってからも いつも頭の中にあったこと 怒りのエネルギーが原動力 私は誰からも理解されない 私は愛されない 私は評価されない 私は孤独だ いつも私は損をする いつか幸せになれる そんな頭の中だったから その通りの現実が創られていたよ 今は分かる ずっと拗ねてた ずっと怒ってた ずっと被害者意識だった 私ではどうすることもできない そういう運命だ 思い込んでいた 今は私の頭の中を変えればいいって思い出したから 現実が変わった！ 私は素晴らし
自分とソースの繋がりを感じられるようになってきた いい気分で過ごせるようになってきた この場ではね。。 だけどアウェーでも同じ状態で存在できるのか？！ ちょっとザワザワするよ 例えブレちゃう私でも もう責めない そりゃコワいよ 今までできないと思い込んで半世紀も生きてきたんだからね でも できるって知れた やってみたい！ だから一歩ずつやってみよう とりあえず今いる環境では コワいことを無くしたい 大好きなマッサージもお金でコースを決めてるから それをやめてみる お
嫌い なんなのこいつ バカじゃない ダサ ウザい 信じられない よく私の中に芽生える感情 私は違う 私は素晴らしいのに お前は違う 分離の意識だ 他人も私も本当は繋がっていて同じモノ 分離の意識だから 不快な感情が起こるんだ 他人が見せてくれるその状態は 私の内側に間違いなく存在している 気の小さい自分 女々しい自分 ズルい自分 無礼な自分 優しさのない自分 頭の悪い自分 私にもそういうところある そもそも完璧な人なんていない 優しいところがある人は 逆の部
私は宇宙の一部だ みんなもそうだ 地球が太陽のまわりをまわってることと同じ なんで？ どうして？ そんなの関係ない そういうもんだ 生きているだけで 宇宙の拡大成長に貢献している なのに 人間的な現実に一喜一憂して 縮小する生き方を選んでいる もっと自分の望みに丁寧に向き合おう その望みは 本当の意味では単なる『きっかけ』かも知れない 例えば とんかつが食べたいって望みが出る ⇒とんかつ屋さんに行く とんかつを買いに行く など もしかしたら そこで出会うべき人が
自分がされたらいやなことをしなきゃいいだけ 簡単だね 私も みんなも 大切な人生を歩んでいるんだよ この時代 誰が上とか下とかないよ 私は身体と時間とエネルギーを大切にして生きたい 私の尊厳を守りたい 私の力を感じたい 私という人間をもっと拡大成長させたい 私をもっと喜ばせたい 私の話を聞いてほしい 私の言葉を誰かの心に届けたい 私の生きざまを残したい 失敗しないで スムーズに そんな物語おもしろくないね 間違えないように 失敗しないように 怒られないように 汚さ
今の生き方合ってるよのサインなのか シンクロが起こる YouTubeで知った心が惹かれた人の苗字と 同じ名前のお菓子を買ったり 連絡しなきゃなーって思ってたら 別人だけど同じ苗字の人から電話が来たり 早く教えてほしいなって言ってたら 催促してないのに教えてもらえたり なんかおもしろい ゾロ目もよく見る さっきは計算機で引き算したら答えが4444になった 今までも感覚で生きてきたけど ますます感覚を大事に生きようと思った 必要以上に自分の価値を下げていたのをやめる
約2年半ぶりに両親に会いに実家に帰った 元気だったけど 年とったなーって感じた 動くのが辛そうで 夜寝るのも早くなってた 少し悲しくなった もっと快適に楽しく生きてほしいという望みがわいた 私に何ができるだろう。。 でもどうやって？！ 分からない 前の私ならこれですぐに気分が悪くなっていた 今は 「どうやって」は考えなくていいと知った そして 今すぐにやれることは『自分を満たすこと』だと気付いた 私が親に望むように 快適に幸せを感じながら楽しく生きるのが先だと思った
全てが最善だ 私が ふと やりたいと思ったことは やった方がいい どうしてやらないかと言うと お金が減るから 面倒だから 贅沢だから 。。。 でもそういうの関係なかったら やりたい！ だったらやる！！ やってみて現実を観察する お金のムダだとか やって何になるの？とか なんの意味もないじゃん もったいない 。。。 そういう生き方してるから 今 現実がこうなんだよね それでも宇宙理論が知れて 前よりは生き易くなってる でも もっと変えていきたい もっと自由に豊かに
