映画「市子」を観た感想

※ネタバレ含みます アマプラで配信されてたから、前情報何も無しに「あ、杉咲花ちゃん出てるじゃん🎶」くらいの気持ちで再生した。 軽い気持ちで見始めたつもりだったけど、見終わった後には重たい気持ちになっていた。 こういう羅生門スタイルで、第三者の目線から物語の核にせまる映画、好きだなぁ。 感想つらつらと書いてみる。 わたしは市子のことを「ひどい女だ、サイコパスだ」と言えるほどできた人間ではない。 自分が市子のような環境で生まれてきたら、あのようになるのかもしれない。 恥ず

愛がなんだ、愛ってなんだ、25歳の今の所の考え

わたしが過去に恋愛した男は、その精神性から好きだったような気がする。 その精神性を尊敬してた。 学ぶところがたくさんあった。 わたしもそんなふうになりたいと思った。 神格化しすぎているだけかもしれない。 思い出を美化するような。 その人が本当は大したことなかった、って気づきたくなくて、 大袈裟に尊敬しているだけかもしれない。 でも結局、わたしが見たものがこの世界の全てだから。 「愛がなんだ」で、テルコは最終的には「マモちゃんになりたい」（なれてない）って結論づけてた

BUMP OF CHICKEN ホームシック衛星2024 4/7 ライブ感想

わたしの生きるよすがだったライブが終わってしまった BUMP OF CHICKEN、ホームシック衛星2024、福岡２日目。 参戦してきました。 ここ最近の延命措置的な役割を果たしていたライブ。 あと少しで、BUMPに会えるからなんとか生きようってどうにか生きてこれた。 感度が高いこの夜に、備忘録という意味でつらつら書いてみます。駄文が多いと思います。 それでも、今後の自分の、生きる道標にするために。 ネタバレ含みますので、 これから参戦予定の方はその点をご了承ください

ダサいほど誠実、おれ。

「いつか恋愛する気になったら、わたしのこともちょっとだけ思い出して候補に入れてみたりしてください！ほんとのほんとに返信不要です！」 好きな男に最後に送ったライン。 ださい。 ダサすぎる。 多分彼はわたしじゃ恋愛する気にならなかったから振られたんだし、 恋愛する気になる時は、わたしのおかげじゃなくて、誰か別の人のおかげなんだろう。 それでも、最後の一縷の望みをかけて、 この言葉を送った。 だってさーーーーーーーー、 手繋いでハグしてキスしたんだよ？ これで振られるこ

まだまだ一度も傷ついたことがないかのように人を愛せないけど、

眠れない夜だからノート書きます。 最近のわたしは傷つくのが怖くて自分に自信がなくて、誰かを好きになることがうまくできません。 そんな自分を変えたいって思うわけでもなく、そういう時もあるよなって茫然と考えてます。 前のわたしは恋愛に夢中で、人をすぐ好きになって勝手に「この人なら私のこと救ってくれるかも」って期待して、でもそんなことなくて勝手に落ち込んで、そうやって生きてました。 けど、身の丈がわかってきて、人に過度に期待しすぎないよううまい生き方がわかってきて、前より穏やか

ハッピーエンドへの期待は

ハロー久しぶりのnoteだ 最近のわたしはメンタルズタボロでどうにか生きてます ペアーズでちょっといいかもって思う人と身体の関係になっちゃって、あーやっちゃったーこのパターンね、もう付き合えないやつじゃーんってなったり、それゆえわたしがもっと可愛かったら下手に手出されなくて大切にされるのかな、とかぶっ飛んだ論理ぶちかましたり、てか、手出してくる男ってすごくない？わたしのそういうところ見抜いて手出してくるワケ？！今度インタビューしてみようかな、どうして抱こうと思ったんですか？

愛を知るまでは死ねない私なのだ

元彼から別れた日にもらった手紙が捨てられない 「〇〇ちゃんは俺のこと優しいって言ってくれるけど、俺からしたら〇〇ちゃんのほうが優しいと思ってて、それ以上の人が現れるか不安です。でもGカップのかわいい子が現れたら最高！」 ふざけた内容だった 最後までわたしのことを笑わせるのが上手い人だった 確かに愛だった 別れたくなかったけど最後は相手の気持ちを尊重して別れた それしかわたしにはあの人にあげられる愛がなかった 本当に愛だった わたしの自傷の跡を「ハンコ注射みたいなも

明るい未来の話

大好きだった恋人と別れました。 別れてから1ヶ月は経ちました。 それなりに傷も癒えて、 彼のことを考えることも減っていって、 もう大丈夫かなって思ってたんだけど、 TikTok見てたら不意に、 never young beachの「お別れの歌」が流れてきて、 笑えちゃうくらいに涙が出て、 本当は、明るい未来の話をいつまでもしたかったなーって ボロボロ泣いちゃった。 もう大丈夫だと思ってたのになぁ いつまで彼はわたしの心に住み続けてるんだろう 別れる時、わたしが泣くた

好きな男の胸に耳を当てると心臓の音が聞こえた。とても美しい音だった。いつまでもこの音が鳴り止みませんようにと願った。この祈りでさえとても美しいものに思えた。

花束みたいな恋をしたを見て泣く女を馬鹿にしていたのに

昨日、「花束みたいな恋をした」を見た。 2回目。 1回目は公開された時に友だちと映画館に見に行ったから、約2年半ぶりに見た。 1回目見た時は、まともなお付き合いもしたことなかったから、横で大号泣する友達の気持ちがわからなくて、（そこまで泣けるもんかな〜）って少し馬鹿にしていた。高校生カップルの彼女がありえんくらい大号泣してて、（おいおい、それは泣きすぎだろ、彼氏の前だからパフォーマンスもあるんじゃないの？！）って、意地悪なことを考えたりもした。 それが2年半前。 2年半の

夢に、好きだった人が出てきて。その人にはもう会えないわけで。その人の無事を、幸せを、願うばかりで。祈りとは愛ですね。

不幸は幸せになるための伏線、伏線回収しなきゃ物語は終われない

最近のわたしは幸せすぎて、キレキレの文章が書けなくなっている。 失恋した時、あんなにポエマーチックで、この世の女々しさを全部煮詰めたような文章をTwitterや noteに垂れ流していたのに。 だから世の中には失恋ソングが蔓延っているんだなと、作詞は失恋などの心が大きく動く瞬間に捗るからなんだと、この世の真理にまた一つ気付かされる。 2ヶ月前に、恋人ができた。 マッチングアプリで出会った、関西出身のカレー屋さん。 はじめは「この人は友だちにしかならないだろうな〜」って思