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あじさい。
2024年2月27日 22:45
また腕を引っ掻いてしまって血が出た。最初は痒いだけだった。でも知らない間に引っ掻いてしまってた。引っ掻いた所から血が出て痛みがやってきた。気温差などで乾燥してるからなのかな…それともストレスが溜まっているのかな…何もかも全て失った感がある。だから今のわたしは自傷行為しか出来ない。
2024年2月25日 23:15
わたしの日記。その時の気持ちを自由気ままに書いている。前日に書いてることをまた書いてることもある。最近は殆ど同じ内容。だからわたしの日記は誰にも見せられない。ままちゃんとの約束で始めた日記。今年で三年目になる。飽き性のわたしでも日記は続けられる。日記って何だか凄い。…って思った。
2024年2月26日 18:10
来月に事業所の見学を2箇所、行ってくる。勧められたのは4箇所。その中の一つは、あなたが勧めてくれた場所。わたしの好きなことが出来る事業所。工賃は安くなるけど好きなこと出来るならいい。今後に向けて話が進んだ日。ひとまず一安心だ。やっと仕事を辞めれる。日を改めて、あなたに連絡しよう。
2024年2月25日 23:25
職場で唯一わたしが仲良くしてる先輩。ついこの間SNSで繋がった。いきなりLINEを聞くのは失礼だと思ったからわたしのInstagramの垢を教えてそこからDMで少し話してLINEも繋がった。これで安心だ。何かあった時は、これで連絡が取れる。ちなみに、心の中は未だに安心していない。
2024年2月21日 23:05
最近いい作品が書けなくなってきた。書きたいと思うことが自由に書けない。これを書こう！と決めていても構成が出来ない。だから、その時は諦めてしまう。好きなことまで出来なくなってきた。楽しいはずなのに楽しくないって思ったり…わたし本当どうしたんだろう…無気力だし怠け者だし困った人間だ。
2024年2月18日 23:30
あの日あなたとたくさんお話したかったな…朝とお昼のほんの少しだけなんて寂しすぎたな…ここであなたが作品を見てくれること。たまに気にかけて連絡くれること。わたし一人のために時間を作ってくれること。そういう人、わたしは好きかな。…って、何言ってんだよ、わたし。これは、多分ひとりごと。
2024年2月14日 23:50
頭の中で計画を立てる。時間になって行動しようとする。だけど動こうと思っても動けない。少し前までのやる気も無くなってしまう。その間ずっと時間だけ経っていく。ため息が出て、脳内で反省会。頑張ろうと思っても頑張れない。やる気が急に無くなり何もかも失せる。もうわたしは無だ、無気力人間だ。
2024年2月10日 23:45
イヤホンをしていたら聴こえない。でもイヤホンをしてなかったら聴こえる音たち。電話の切れた時の、あの音。プープー ってやつ。誰か分からない人の、声。ゴニョゴニョ と、でも言葉まで分からない。これ以外にも聴こえることがある。幻聴が出る前、必ず耳がキーンと音がする。もう怖くて眠れない…
2024年2月9日 22:55
ここ最近ずっと眠たくても眠れない。早く寝たくても、いつも同じ時間に寝てしまう。いい加減に生活リズムを見直そう。目を閉じても、すぐに寝られない。だから深呼吸してから寝るようにしている。明日の用事に備えて、もう寝よう…また今日も寝るの遅くなっちゃった…それじゃあ…おやすみなさいです…
2024年2月8日 23:10
いつもわたしが泣いていたらままちゃんはティッシュを持ってきてくれて「涙を拭きなよ」って言ってくれた。わたしが涙ぐんだ声していたらあなたはただ優しい目で見つめてくれてただ優しく頷いて見守っていた。わたしのこの涙は、ままちゃんやあなたに会いたいからなのかもしれない。ああ…あいたいな…
2024年2月7日 23:55
あと数分で日付が変わってしまう。水曜から木曜へ…別にその瞬間が見たくて起きてた訳では無い。ただ、寝たくても眠れなかっただけ…もうこれを投稿したら寝る。そうしないと夜更かしすることになる。この時間まで起きてるの久々だ…というよりこの時間の方が静かだな…それじゃあ、おやすみなさーい…
2024年2月2日 22:25
今朝あなたの作品を見て、わたしは考えた。自由とは何だろう。逆に不自由とは何だろう。今の生活は自由とは言えない。だから不自由と言っていいかもしれない。この世の中は生きづらくて息苦しい。自由に生きてる人たちを見ると嫌になってくる。わたしは不自由になり過ごしてやる…とは言っても難しい。
