ちょっと考えたこと

前アカウントからのコピペ
2021年3月28日 21:54　投稿

お名前は一応伏せますが、とある方のツイートを見て自分なりに考え付いたことが文章にしてみたらクソほど長ったらしい挙句自分語りに拍車しかかかってないのでツイートするのは失礼だと思ってnoteにぶちまけてやろうという目論見です。
「ああ、あの人のことか」と分かる方も多いかと思います。多分合ってます。知らんけど。

自分は他人に「生きろ」とも「生きるな」とも無責任に言える立場でもなければ、それを言う権利もない人間だと思っています。それを発言できる方を否定したいなどの意図はありません。
自分は何度も「死にたい」と考えるし、「死にたくないかも」と思える時もあったり、基本その間をふらふらしています。
だからこそ「生きろ」と言われて嬉しさの中に少し窮屈さを感じてしまったり、「じゃあ死ね」と言われて傷ついたり怒ったり悲しんだり無だったりした経験があります。経験者として、他人にどちらの言葉もかけられないというか、何と言えば自分の今の感情を簡潔に分かりやすく相手に伝えられるのかがわからない、また自分の発言によって相手が思わぬ傷を負ってしまうかもしれないといろいろ考えて、結局口を噤みます。
TLで「死にたい」というツイートをたくさん見ます。それは軽い感情から発せられたものだったり、重い気持ちからだったり、それも様々あることと思います。
けれどツイート主さんがどういった真意でツイートされたかまでは、文章だけでは自分は読み取れません。故に「心配はしてるし何かリプしたいけど何て言ったら良いかわからないし、いいねをしたら不快に思われるのでは……」っていうんで、周りから見たら「傍観者」「ヘタレ」「語彙力のない人」という評価を得ることと思います。
どうも、考えすぎの蓮水と申します。（？）

少し話が逸れました。
さて、現実と理想というものは多くの方が持っているものかと推察致します。
自分にも恥ずかしながらそういうもんが一応ございます。というかむしろそれで日々苦しめられております。
自分がこのnoteを書くきっかけとなった方のことを、自分の知っている範囲ではとても好きです。仮にそれが「演じていた」のだとしても、特に自分は何とも思わないというか、「えっ、むしろみんなそんなもんじゃないんか？？？」って思いました。違うんすか？？？
自分は常日頃、いろんな自分を演じています。演じると言うと大袈裟ですが、要は八方美人、適材適所ってものです。多分、こういう表現なら「なるほど」と思う方もいたりいなかったりするんじゃないでしょうか。知らんけど。
職場での自分、家での自分、好きな人と居る時の自分、SNSでの自分。様々な顔を持っているのが人間で、それを使い分けて生きていくもんだと勝手に思っておりました。
自分はそれを「自分が生きやすくなるための手段」だと捉えているし、その中には「理想の自分」も含まれていたり、その中のどれかの自分が自分の首を絞めてきています。
理想と現実のギャップみてーなそういうやつっす。知らんけど。
例えば、家の外と家の中での自分は正反対です。ん？語弊がある。
接客中の自分と、好きな子たちと喋ってる自分は同じ自分ではありません。
いや同じ自分なんですけどね。なんちゅーの、アカウント切り替えてるみたいな感覚？？？
ほら、みんなあるでしょ、表垢と裏垢みてーな。そういう使い分けよ。
自分は帰宅して一人になった瞬間から、次に誰かに会うその瞬間まで自分を殺したくてたまらないし、素の自分で居られない間はずっと自分の首を絞めている感覚。素の自分はそれを遠くでぼーっと見てる。今は「素の自分」以外のアカウントの時間だから、っていう感じ。接客中とか特にそう。

先ほども軽く触れたけどあなたは「死にたい」と思ったことはありますか。
「死にたい」「死んでもいい」「死ねたら楽」「今死んだらもう考えなくていいのか」
など、人によって思い方はそれぞれあれど、自殺を考える人って多分結構多いんじゃないかなと。
実行するまでに至らなくとも、ふと頭を過ぎったりなどしたりしなかったりするんじゃないですかね。自分はしょっちゅう思ってるんでまあ……アレですけど……（？）
別に死にたいと思うことで不幸とは思ってません。幸福でもないけど。なんていうか、マイナス部分を取り除きたいから死にたいみたいな子どものわがままみたいな感じだとは思うんですが。
「今死ねばもう何も考えなくていい、仕事も行かなくていい、お金のこと悩まなくていい、障害と病気からも自分からも解放される」ってよく思います。思うだけ。たまにその延長でODしてまうけどなワハハ
自分は悪い方向に考えが向きがちというか、あらゆる考え付くパターンを全て列挙してそこからさらにどういう派生をするかとか余計な事をよく考えて、パンクして
「あーーーもうめんどいだるい死にたい考えたくないワーーーーーー！！！」ってなります。
良く言えばリスクマネジメントみてーなそういうなんか、アレじゃないすかね知らんけど。物は言いよう。

ちょっとこっからは本当に「頭大丈夫？？？」「そういう障害もあるんじゃねえんか？？？」って話になるんですけれども。
インナーチャイルドっていう心理学かなんかの用語があるんです。まあ言わば「自分の中の幼い頃の自分」みたいなもんだと解釈してます。全員に存在するわけじゃなかったと思います。正しく・詳しく知りたい方はググってくだせえ
で、自分の中にはインナーチャイルドが存在してると思っています。いつからかは分からないんですが、高校生くらいのときになんとなーく感知っていうか、そういう感覚はあったような。
家で一人でずっといる、暇が続いてしまうと嫌なことばかり考えて自分を責めてしまうんですが、そうすると脳裏に幼い頃の自分が泣いている様子が見えるというか浮かぶというか……？イメージできる？んです。
何歳の頃とかまではわからんのですが、幼い頃の自分が泣いているっていう確証はずっとあるんですなんでか知らんけど
で、まあいろいろ自分で調べたりした結果、「成長しきれなかった自分」なんじゃねえのかって結果に至りました。
自分はそれをずっと封じ込めて、見て見ぬふりをしてます。というかどうにもできんのですよ。
身体の発達や年齢と、精神の年齢が合致しないんです。差が激しいと言うか、追いついてないんですよね。精神年齢幼いんです。けれども、小さいころから背伸びをして大人の振りしなきゃいけなかった私は、幼い自分を押さえつけて年齢不相応な、周りが求める”いい子”に、大人な自分になろうと必死でした。
多分、その頃くらいから「成長しきれなかった自分」を置き去りにして「大人にならなきゃ」って呪いを自分にかけ続けて今に至るんでしょうね。首が絞まるわけです。
泣いてる幼い自分は一人で泣き止まないし、成長もしない。今の自分は幼い自分に何もできずいつもただ見てるだけ。「辛かったな」とぼんやり思い返してまた死にたくなるだけです。
自分の精神年齢が、年齢不相応だとはっきり自覚したのは大学1年生の時でした。大学の教授に指摘されて違和感が納得に変わりました。「あなたは、年齢以上に達観しているけれど、年齢よりももっと幼い２つの部分を併せ持っているね」って言われて死ぬほどビビりました。占い師ですか？？？いやまあそういう学生よーさんおったんでしょうね知らんけど。で、それをハッキリ自覚して、幼い頃の自分が置き去りにされたまま体が成長してきてしまったのも理解した。んですが、どうもできないんですよね。
本によっては「今の自分が過去の自分を大事にしてあげる、慰めてあげる」とかって書いてあったんですけども、自分にそれはちょっとできねえっす。何泣いてんねんクソガキ一人で泣き止め世の中甘くねえぞとしか言えんです（仮にも元保育士）
というか、泣いてもなんも変わらんぞクソガキってな感じで、過去の自分をまず大事にできないんですよね。今この瞬間でさえも「背伸びしなきゃ」という考えが残ってるからだと思います。
泣く、頼る、甘える、縋る、そういった行為を一切してはいけないと考えて生きてきました。
それがまさか大人になった今、首を絞める手の一本になるたぁ思わんかったですね
他人に相談するとかってのよりまず自傷行為に手を出してしまう。いやー、あかん
頼らないのと頼れないのは天地ほどの差がございますので。私は後者です。あかん。
今の自分が周りからどれだけ優しく甘やかされて癒されようとも、過去の自分が泣いているのはどうにも変えられないし（少なくとも現状では）、今貰う言葉と、当時欲しかった言葉って、効果が違うと思いませんか。
分かりやすく言ったら、めちゃくちゃ運動した後の水分と、めちゃくちゃ水分飲んだ後のさらに水分だったら、どっちが欲しくてどっちが要らないかはなんとなくわかっていただけるかなと。
でも当時欲しかった言葉は貰えなかったんです。貰えるものとも思ってなかったんですが。
本当はどうにかこうにか、過去の自分を慰めて今の自分とのギャップを埋めていく等した方がいいらしいです知らんけど。
でも自分にはそこまでの力量もまだなければ、過去の自分を許せない部分も山ほどあって、でも今の自分は過去の自分に干渉できないし、ただ眺めるだけの人生がこれからも続くのかなとは思います。まあどっかのタイミングで慰めれたらいいかなくらいですかね。
死にたいと思いながらだらだら生きていくんだと思います。死ぬ瞬間まで死にたいって思ってんじゃねーかな
自分の首絞めながら、生き苦しい中、死を考えながら生きていくんだろうなと。
これが素の自分というか、現実の自分です。
でもこれをどうしようもないというか、手の付けようがないほどいろいろ複雑に絡み合ってて、数年ごときじゃ解けないんです。それがいつまでも脳内タスクにあるから、考える→パンク→死にたいのループになるわけですが。（あほ）
まあそんなわけで、今の自分には何もどうしようもねえので過去の自分、現実の自分、理想の自分がそれぞれ首締めあいながらぎりぎりのところで息を吐いていきます。いつか死ねるその日まで。
いや、でも最近は嫌なこともそれなりにあるけど、楽しいこともあるし「死にたい」とかはないかな。「働きたくない」「７人くらい殺したい」って思うくらい。通常運転。（？）

全然話は変わるんですが自分は完璧主義であり効率厨だと思ってるんです。もしくはそれを理想としているんだと思います。
しかしここで何が問題かといいますと、自分はたいへん忘れっぽくて外部からの刺激に敏感なんです。
例えば、「Youtubeであの動画を見よう！」スマホを開く→LINEの通知が来ていた→返事をする→ホーム画面に戻る→「……何かしようとしてたよな、なんだっけ」もしくは「Twitter見よ」で終わります。思い出せればセーフってレベル。
１つ想定外の作業が挟まるとその前後が吹っ飛んじゃうんですよね。その想定外を置いといて、先にやろうとしてたことやっても良い訳ですがそれが出来んのですよ。もうそのLINE見た瞬間に脳内に返事が浮かんじゃってるんですから。今それ送らんと後々なんて返事しようとしたか忘れますから。忘れっぽいんで。やってらんねえ～～～
で、もう１つ例を挙げますと。コンビニにタバコ買いに行こう！ついでに明日までの支払いもあったし済ませちゃおう→軽く外出る準備→家出るときにはもう支払いのことを忘れて支払い用紙を持っていきすらしない→コンビニ到着「あっ……支払い……」
ってなるともう自己嫌悪ですよ。「あんなにわかりやすいところに置いたのに」やら「またこれ明日までに出直すのめんどくせえ」やら「なんで家出る前にちゃんと確認しなかったんだ」やら。
別にコンビニまでの距離は大したもんじゃないんで普通に取りに帰って支払えばいいんですけどそれってめっちゃ非効率的だと思いませんか。思うんです自分は。
あと、「家を出る」っていうハードルが死ぬほどたけえ。たばこ買いに行くのもめんどくさい。ってか外に出たくない。

もうここまでの文章でお気づきでしょう。「こいつやたら話脱線するな」「で、何が言いたいん？」
そう、寄り道する上に本線に戻れねえんですよ俺は
これが障害のせいなのかなんなのかはハッキリしねえんですが。
正直書いてる自分もよく分からんなってきてますねワハハ

生きるって難しいですね。いろんなものを背負っていれば尚更。それをどうしたら良いのかもわからないし、どんどん背負うものは増えるし、というか自分で増やしてしまうし。不器用な生き方しか出来ない。
さっさと楽になりたいですね。できれば死ぬ以外で。解放されたい、いろんなものから。
みんな笑ってる下で実はそういういろんなどろどろ黒いもの抱えて苦しい中なんとかかんとか生きてるもんなんだろうな
生きろとも生きるなとも言えないけど、生きてみようと俺は思います。別にこれといった楽しみもないけど。これといった不幸もないし今すぐ死なにゃいかんわけじゃないし。
生きてみてだめだったらその時死ぬこと考えたらいいんじゃねえかな。なんつってなワハハ
今が躁だからそんなこと言えるんだろうけど。
死にたいのを止めようとすると余計死にたくなるのを分かってるから、死にたい時は死にたいで良いんだけど、少しでも生きてみようと思うんなら、大人しく寝てみましょ。あかんか。

生きるって大変だね。（無理やり終わり）