一生分の感情を使った2年半。彼からの連絡で、ついに終わりを告げました。
たくさんのありがとうと、まだ少し悔しい気持ちと、絶対に幸せになるから、あなたも幸せにねという気持ち。

引っ越しの準備をしていたら2年前につけていた日記が出てきた。大好きだった人と出会った頃からのわたしの感情が綴られていて泣けてしまった。ばかだなわたし、もっと早く愛されていないことに気づいてればよかったのに、なんて思ったり。引っ越しって、苦しいよね。

情けなくて愛おしい夜

昔の記事にハートを届けてくれる方がいるのはとても嬉しい。

嬉しい反面、くすぐったい。

数年前のわたしはこんなことを書いていたのか…とそわそわしてしまう。
だけどあれもこれもわたしなのでね。

考え方、捉え方、生きていればそれは変わるものだけど、わたしはわたしでいることしかできないなと思う。

振り返るとわたしは惚れやすい人間みたい。
noteに何人も好きな人が出てくる。

だけどやっぱり、一番

大好きだった彼のことを考えていて、noteでも書こうかとうにょうにょしていたら、急にLINEが来て心臓が止まりそうになった…！びっくりだ〜〜

新しく出会う人と話が合うのは、大好きだった彼がたくさんのことを教えてくれたからだな〜と感じる日々。色々あったけれど、すべてはハッピーに繋がっていると思う。ありがとう大好きな人。

f i l m

美味しかったごはん、綺麗だった空、面白い動画、可愛い洋服、友達と遊んだ記録。

日々を分かち合うしあわせを、教えてくれた人だった。

苦しい、不安、傷ついた、怒っている。

負の感情も伝えていいのだと、教えてくれた人だった。

2年という、長いようで短い時間、たくさんのことを教えてくれて、ずっとそばにいてくれた。

ただそばにいてくれた人だった。

わたしが望んだ結果ではなかったけれど、振り返れば

新しく貯金用の口座作ってみたよ。英会話教室のこと教えて。そろそろ家探しも始めないとね。春服何着ようね。羊文学でまた好きな曲ができたよ。会社の面談どうしよう。黒川食堂って中目黒にもあるんだね。藤井風がカバーしてる若者のすべてがよかったよ。
話したいことがたくさんあります。

今そばにいてくれる人たちとは笑っていたいし、安心してほしいのに。1人になるとやっぱり涙が止まらなくて、気持ちが揺らいでしまう、早く。

ビデオ通話で、テーピングの巻き方を教えるという謎の夜
「できた〜」「見て〜髪の毛切ったよ」と見せてくるのが子どもみたいで愛くるしいなんてものではなかった

誘ってもらえないとか、すぐに寝てしまうとか、行動を責めているんじゃなくて、会っていない間、少しでも自分を思い出す瞬間が無いことが悲しいんだよ
わたしはまだまだ欲しがりで、与えられるほど強い人間じゃないから

いっぱい涙が出るのに、気がつくとふざけ合っていて、苦しくなるのも楽しいも全部彼なんだな〜とつくづく。

紡ぐ日々

''おはよう''
''ねむいね''
から始まる1日に、すっかり慣れてしまった。

それでも時々、この日々を想っては
愛おしい気持ちになる。

毎日毎日、くだらない話や真剣な話をする。

昨日は23時まで仕事をして、へとへとだったのに、気がつけば彼の転職の話を、1時間くらいしていた。

そしてそこから、くだらないYouTubeを共有しあって1時間。

絶対に早く寝るべきなのに、いつもだらだらとライン