疲れとるはずなのによ？

3時間しゃべりたおして、感情的になって、目元こすりすぎたね涙なんて出ないのに、なにやってんだろうね 私はどうやら(精神的な意味合いでの)ヤングケアラーらしい… 褒められるわけにはいかない、認められてはならない、大切に想われるべきじゃない 冷静に考えると、入院したほうが良さそう

希死念慮という平べったく慢性的にしたものとは違う、引っ張られるような強い衝動に駆られたことがある。混合の不安定な時期に著名人の訃報を目にしたことがきっかけだった。最近また不安定な状態が続いていて食事が取れない、寝れない、頓服が効かない。寝れても悪夢。乗り越え方を知りたい

イライラとうつの躁鬱混合状態で，シンドいでござる．

空腹なのに動けないし、何も食べる気力が湧かないし、太った分完全に戻って筋肉消えて動けんし、自己嫌悪すごいし、趣味繋がりでの余計なやり取りでメンブレするし、何も、誰とも話すべきではない、もう、穴に潜って一生出てこない方が良い こんなんで明日上司と面談あるし趣味遠征もするよ。死

自分自身に苛ついてるし、同僚からの主観的で言葉足らずな質問に苛ついたし、返信したら「安易な質問は控えます。本当にごめんなさい」って卑屈すぎる謝罪がきたことにも苛ついてて、もう、嫌だ。調べるの下手な人が嫌いなのは元々だけど私に余裕がなく対応ミスった。キチガイすぎる。消えたい

苦しい 何もできん 寝ることも食べることも満足にやれない 何の意味がある？趣味の世界でも私がいる意味はないと冷静に気付いて悲しい 主治医に「長年こんなに頑張ってきてるのにねえ…」て言われた 無様に足掻き続けてるけど理解者なんていない 理解自体不可能だしいらん 治りたいだけなのに