私は、子供の頃から犬が好き。 何度も噛まれて、血まみれになっても 犬が好き。 子供の頃、犬に噛まれてそれから嫌いになった。 そんな話をよく聞くけど、意味がわからない。 そんなの元から嫌いだったんじゃんか。 犬好きだけど、自分で犬を飼ったことはない。 3歳から10歳くらいまで犬を飼ってた。 だけど、当時のイヌさんには申し訳ないほど知識もなく、繋ぎっぱなし 散歩もいかず、おもちゃのように扱ってた。 大人になって、実家で犬を飼い始めた。 私は実家暮らしですので、子犬の頃から
私は高校を卒業してすぐに就職した。 就職３年後、夢を叶えるために仕事を辞めて上京した。 その後すぐに大震災。私は地元に帰ることになった。 地元でも夢を叶えられると、活動を始める。 と言ってもほどほどに、私は海外留学をした。 １年間の語学留学を経て、地元に帰ってきた。 地元に帰ってすぐに派遣社員として働いた。 ２年後やめて、半年他県で過ごす。無職。 地元に帰郷後、もともと関心のあったデザインに関連する仕事に知り合いの紹介で就く。 高校卒業から人生で一番の高給（一般的には底
私は実家にいる。 両親に相談したって、兄弟に相談したって帰ってくる答えはわかりきっている。 かといって友達に相談したら、ただただ真剣に捉えられて「そんなことないよー」とかそんな言葉をかけられるだけなのもわかってる。 これまでこんな気持ちはtwitterに投げ捨てていたけど、マイナス発言を読んで気持ちいい物じゃないし、反応が欲しいわけじゃないけど反応してくるのは本当にどうでもいいやつからの慰め。 相談したって、どっかに吐いたって無意味だって知ってるから とにかく今は、この
父は、もうかれこれ３０年以上飲食店を営んでいる。 もちろん母もそれで苦労しているし、父の「察しろ」「言わんでもわかれ」みたいなモラハラ気味なところで報われないこともあると思う。 だけど、私は父が可哀想に思う。 朝は6時には起きて、市場へいき、開店時間に間に合うように全てのタスクをこなさないといけない。 そこに、イレギュラーな買い物や忘れ物があったり、頼まれごとがあるとスケジュールが崩れる。 その日1日の営業に影響してくる。 母は、お構いなし。父に段ボールを捨ててこい、ど
私は、恋愛願望のない35歳。独身実家暮らし。 恋愛経験、ほぼ皆無。 だけど、子供は好きだし、いずれ結婚出産はするものだと思ってた。 中高と彼氏どころか好きな人すらいなかった。いたとしても、アイドルみたいな推し方だった。 そんな女が、いまさら婚活をすることもない。 ただ、私は子供が好きだ。 私は子育てをすることはないだろう。 だから産休だったり、育児休暇だったりもらうことはないと思う。 でも、子どもを産み育てる人たち全員に、ストレスなく育児に専念してほしいと思うし、私は
考えただけで吐きそうだ。 でも考えることしかできずに、24時間、寝てる時以外常に「もう嫌だ全てやめたい、吐きそう、⚪︎にたい」と脳内がパンクしそうになる。 ２０１６年ごろか「高卒」の職業などの選択肢の幅が狭いことをひしひしと感じていて、そんな時に高卒就職以来一番の給料のところに就職して。。。 そこで大学に通うことを決めたんだ。 通信大学。どうせなら、興味のある分野をと「芸術大学」を選んだ。 この時は、海外で働く時にも「大卒」の壁があるし選択肢を広げたいと思って大学に進学
あの、贅沢なんですが 自分でやり始めた通信大学。 もう今すぐに辞めたい。 高校卒業してすぐに就職、大学を出ていないことへのコンプレックスは特になかったけど、大卒ではないことへの弊害は大人になってみると至る所にあった。 といっても、私が目移りが激しくやりたいことが多いことが原因。 私は韓国が好きで、１年留学した。 １年の予定だったからギリギリの貯金で生活したけど、もしもお金があればもっといたかった。 そんな時に、周りの子や先輩に「大学院」へ進む選択があった。。 彼らは外
本当に、毎日何も成し遂げていない。 なのに、何もしたくなくて1日が過ぎている。 何もしたくない。 何にも強いられたくない。 家にいるのに、帰りたいとおもうような そんな感じ。 かぐや姫みたいに、地球生活の強制終了したい。 朗らかな音楽と共に、どんな抵抗も花に変えてしまうような どんなに抵抗しても、羽衣をかけられると無感情になれる そんな強制終了 何も、自殺願望があるわけではない。 もう何もしたくない。何も成し遂げてないけど
今日も一日、何もしてない。 やったといえば、スイカゲームとスイッチで花札。 そして、今tiktokで２時間ぐらい潰してしまってるくらいかな。 だけどね、他にもやったことはあるんだ。 メルカリ売れたの郵便局まで持って行ったし 図書館まで借りてた本を返しに行ったし、新しい本も借りた。 コメダ珈琲に行って、借りた本を読もうとした。１ページは読んだ。 今もまた、スマホが目に入ったってだけでnote書いてるの忘れてtiktok見てた。 この状況やめたい。 朝目が覚める5時とか6
今日は昨日に引き続き通信大学の授業だった。 話を聞いていようとしても、途中で「別のこともできる。しないと時間がもったいない」と感じる。 そして、調べごとをしているとYoutubeを開いて、tiktokを開いて、授業を忘れてずーっとスマホを見ている。 それが一日中続く。 アクリル絵の具と画材一式欲しいな…調べなきゃ 開業届出したことだし、社印とか作った方がいいな、どこがあるかな。 あ、課題のヒント聞き逃した、調べなきゃ 他の課題できるな、テキスト読んでみよー あ、Ipadの調
私の肩書きはなんだろうか。 友達は「母」になり、「店長」「社長」何かしらの職やポジションがあって生きてる。 さて、私といえば、、、 現在、無職 独身 実家暮らしの35歳。 外に出るのも面倒で、理想ばかり高いくせに1日何もせず8時起き、１０時就寝の誰もが羨む生活をしている。 そう考えれば、私は私自身も羨む生活をしているくせに何をクヨクヨしているんだろう。 このノートを書くのにも途中に犬の散歩、してる間に書いてたことも忘れて家にあるもの食べてテレビぼーっと見て、かと思ったら
うちの母は、自分の鬱憤を、人の感情を利用して爆発させる。 例えば、朝から人の行動に対していちいち異常反応していく。 扉を閉める音に異常に反応して「何をイライラしてるの？！」とか、普通に返した言葉に対して「こっわ！そんな大きな声で怒鳴らないで」だとか… それに釣られて、こちらが『何も怒ってない』などと反応しだすと母にとってはしめたもの。 そこから、相手（例えば私）が怒ってるから私（母）が当たられている。になるのだ。 この爆発の仕方がすごい。 ヒステリックとはまさにこの事
タイトルの通り、母はずーっと寝ている。 言い訳付きで。 きっと、体が思うように動かない自分を正当化してわざわざ声に出して「私は悪くない」をアピールする。 「熱があるかもしれない」 「なんかだるいねぇ」 「体調が悪い」 このご時世そんなことなら病院に行ってほしいが、そこまでするほどでもないそう。 私が横で見ている限り、母は更年期障害から鬱を発症している。 もともと発達障害の特徴をもっている母なので、子供の頃からの強い自己防衛がさらに強く悪化しているように感じる。
こんばんは 今日も読んでいただきありがとうござぃます♪ さて、タイトルにある通り私は「ありがとうの実験」をしています。 今自分自身と、その周りの人たちにどんな影響があるのか？！ まずは、8月からずーっとアファメーションをしていて、スクラッチは毎回当たるし、臨時収入は入るしといいことがポンポンと入っている印象… こんなにいいなら！両親にももっと楽して暮らしてほしい！ と思ったのです！！ というのも… 母は口を開けば、「私なんか…愛されない。」「私は幸せになったらいけな
こんにちは、にんじんです。 まずは私の自己紹介から… 消費税導入のその日に双子として生まれ… 中高と吹奏楽。 高校卒業後は就職して… 役者になる夢を叶えるために仕事を辞め上京。 地震を機に、帰郷。 地元で役者をしつつ… 韓国へ1年留学 その後も、バイトと派遣をつなぎながら定職にはつかず… 2020年WEBデザインを学ぶも仕事にするには難しく…事務職のパートにつくもの、人間関係にトラブルが出てきたので2021年7月に退職！！（ だって嫌な思いして、頑張るのは自分への虐待！
