相談したいこと

私は高校を卒業してすぐに就職した。
就職３年後、夢を叶えるために仕事を辞めて上京した。
その後すぐに大震災。私は地元に帰ることになった。

地元でも夢を叶えられると、活動を始める。
と言ってもほどほどに、私は海外留学をした。
１年間の語学留学を経て、地元に帰ってきた。

地元に帰ってすぐに派遣社員として働いた。
２年後やめて、半年他県で過ごす。無職。
地元に帰郷後、もともと関心のあったデザインに関連する仕事に知り合いの紹介で就く。

高校卒業から人生で一番の高給（一般的には底辺）で、デザインをしっかり学ぶぞ！と思って大学卒業の資格も欲しかったので、通信大学へ入学。

入学してすぐに、職場からの期待や待遇に、そして一緒に働く人たちのあまりにも優秀な人たちすぎて、自分がクズで出来損ないすぎてある日土砂降りの中職場を裸足で飛び出してそのまま精神科へ。
就業、5ヶ月も持たずに退社。
その後、しばらく無職。

中学時代からお世話になっている、地元の放課後クラブで働く。
徐々に気持ちが追いつき出して、副業（掛け持ち）を始める。
クラブもやめて、派遣で事務職に就く。1日中電話番をするだけの事務職。

やめて、職業訓練にかよう。
6ヶ月訓練のはずが、コロナ突入、１年間の訓練になった。

その間に、ワーキングホリデーで前回と違う国に行きたい。ワーホリラストチャンス31歳がコロナだったのでダメもとで申請。受理。発行。
だけど、この２年間はその国は開国しなかった。

その間、950円の事務職に一年勤めた。楽だったし、このまま勤めようとしていた矢先に、アホの週２勤務が入社。勤務中に喧嘩を売られ、私本当に無理すぎて、その１週間後に退社。

そこから6ヶ月間ほど無職。この無職の間に大学の課題を進めるつもりが片手で数えられるくらいしか課題を進められなかった。

もうワーホリも諦めて、派遣で仕事を探して就いた。
そしたらその月に、ワーホリビザ復活。諦めてたのに、周りに相談するとまさかの行っておいでと背中を押してもらう。

１年のはずが、１年半のラッキー滞在。
その間もできるはずの課題もあったのに全くしなかった。
その代わり、１年半朝から晩まで働いた。
家族3人を日本から読んで１週間の旅行をプレゼントした
全部の旅費を私が出す！それを目標にめちゃくちゃ働いた。
そして、帰国して２年間は働かずに、実家で暮らして課題に取り組む！
課題に専念するために２年は無職でも暮らしていけるだけの貯金を貯める。
２年間の学費。

家族旅行
２年間の安心費
２年分の学費

これを１年半でしこたま働いて貯めた。

そして、帰国後はや3ヶ月。
私は何もしていない

今日も、PCの前で
ケータイを左手tiktok,メルカリ、インスタを親指でぐるぐる
PC画面でYoutube
右側にはswithがチラリと目に入る。
気がついたらスイカゲーム
やばいと思って、とりあえず犬を触りに行く。
元に戻る。
ケータイ触る。
を繰り返して、朝の１０時から、19時まで同じことを繰り返している。

何もしていない自分が嫌だと思っている。
19時以降は、体が重くて吐き気がして、何もしたくなくて、眠たくないけど横たわりたくなって横たわる。

正直、夜ご飯いらない。

休んでいいんだよ。って言われるけど、十分休んでるんだよ。
仕事もしてないし、家事もしてない。
この家で誰よりも働いていない。何の役にも立っていない。
いっそのこと働くべきだとも思う。
でも働いたら働いたで、大学卒業できない理由を作ることになる

じゃぁ大学辞めればいいじゃん。
７年前に決断した自分のためにも卒業したいし
何よりも、これまで払ってきた学費と、悩んだことが無駄になる。
でもやめたい。根源はこれだと思う。

じゃぁ仕事だけしてたら多分また、日本語教師の資格を取るために専門通い始めたり、保育士免許取るために通い始めたり。
何か初めてまたお金をドブに捨てるんだと思う。

今高校卒業から今の気持ちまでずらずらと書いたけど
とにかく、ただただだらけているだけで、誰よりも恵まれた生活をしていて
何が悩みだ、何が死にたいだと思うし、普通にみんなそう思うと思う。
何を贅沢なことを悩みだと言ってやがる。

大概の人が、この話を聞いて私の行動遍歴に「行動力ある〜すごーい」と言ってくれる。本人はそうは思ってない。行きたかったから行ったし、何なら私はインドアで、日本に帰ってからは家から出ない。旅行もしない。
海外でも、住んでた家からほぼ出なかった。私は、海外で出会った同じような境遇な人の中で一番のコミュ障だし、一番の引きこもりだった。

趣味もない。友達は、いるけど、今は気軽に遊べる友達はいないし、誘ってくれるけど「会いたくない」ってなる。だからだと思うけど、誘われなくなった。

かといって、今の悩みを相談できる友達はいない。てか、相談はしたことない。親にも相談するものじゃない。と思ってる。

どうしたらいいんだろう。
ジャーナルを始める？私はペンを持つのが苦手。「〜ございます」と書こうとして、「〜ごす」みたいに、手が先走って先の文字を書いてしまう。その度に、書き直したり、書き直さなくて良くても気持ち悪くなって自分の字の汚さにも苛立ってしまう。
A４のノートに３ページ１０分間書き殴る。無理なのです。

てか、こんなことをしても何も解決しないし。
私は課題を進めたいのに、進めないし
進めないんだったら、副業（ハンドメイド）を少しでも進めようよ
と思うけど、それをする時間すらも惜しいから課題すべきだ。
ハンドメイドできないなら、素材販売をメルカリでもBaseショップでも出品しようよ。
それすらしない。

結局、何にもしない3ヶ月。
生きている意味がない。

朝と晩、犬の散歩してるだけ。
しかもその間もずっとケータイ見てる。
犬が可哀想。
ごめん。
ほんと、私一人いなくなってもこの世界なんも変わりないと思う。
家族は悲しむと思う。

だけど、家族の中の私がいなくなるだけで、社会の何かが変わるわけじゃない。
子どもも産んでないし、結婚もしてない。
仕事にもついてない。お荷物市民。

この思考を止めるためには、どうしたらいいんだろう。
と、いうのが今の私。誰にこの話をすればいいのか。