こんにちは、アダルトチルドレンのMin. です。 ここ最近、ものすごくイライラが湧きあがってきます。 それも、何もしていないふとした瞬間に過去にあった不快な出来事や苛立たしい場面がぱっと浮かんでくるんです。 カウンセリングを受ける前にはあまり気に留めていなかったんですが、というかそれらが重要なサインであるとは気づいていなかったので、無意識に押し込めるのを繰り返していたのですが…。 これ、今となってすごくわかるんですが、「自分の感情を無視」している状態なんですよね…。私はも
AC（アダルトチルドレン）のMin.です。 母親問題ってACの取り組むべき最大トピックといって過言ではないと思うんですが、私じつは、最近までピンときてなかったんですよね…。 なぜかというと、うちは同居の父方祖母が「劣等感が強くて攻撃性の高い」女性で、つまり常識のある人からしたら「もし周りにいたら一刻も早く離れた方がよい」と判断されるであろうパーソナリティの持ち主だったため、私の関心はもっぱら祖母へ行きがちだったのです。 「おばあちゃんのせいで私は不幸」「おばあちゃんと住んで
AC（アダルトチルドレン）のMin.です。 私、小学生の頃からミニバスやってたんですよね。 地道に基礎練習やって、形式練習やって、練習試合があって、大会がある。 当たり前のように10年くらい続けましたけど、それって今考えるとよくやったな～と思うと同時に、もうその頃から私、人の目気にしてました。 低学年の頃って、純粋に練習が楽しかったです。もう、上手にドリブルしたりパスしたりシュートが入ったりすることで「やったー」という感じでした。 年齢が上がると、求められることが変わって
アダルトチルドレン（AC）のMin.です。 私、いつも他人と比較してしまうんですよね。 これってACの特徴でもあるみたいなんですが…シンプルに辛いです。 自分のなかに「私はこれがいいと思う！」という基準がないから、他者として自分の価値を計ろうとしてしまうんです。 学歴とか資格とか年収とか、わかりやすいですよね。 その肩書がないと自分には価値がないと感じてしまう…プライドが邪魔をして、自分を見失ってしまうのです。 自分がその思考でいるのをやめる選択をしない限り、ずーっとそこ
もし、共感できる方がいらっしゃったら教えていただきたいんですが、私は常に「怒り」の感情が心の中でバックグラウンド再生みたいに渦巻いています。 いつも頑張って抑えている、または忘れたつもりになっているのですが、世間や社会に対して、家族に対して、今、周りにいる人たちに対して、過去に私を傷つけた人たちに対して、ずーっとずーっと「ふざけんな」「許さない」と思いながら生きています。 本当に無駄なエネルギー。しかもその怒りの原因は、私のただの「思い込み」「思考癖」だったりするのです。
泣くって本当に重要なんだなって実感している今日この頃です。 私たちの感情って、出てきたままそのまま感じるのが本来、自然なんですよね。 ついこの間まで私は、本気で「泣くのはダメ」「怒るのもダメ」 ぐらいに思っていました。今考えると、ぞっとします。 だってそれ、出てくる汗を必死で止めようとしてるようなもの なんですよね。 感じているありのままの感情を「なかったこと」にするのって、めちゃくちゃ不自然なことなんです。 感情を相手にそのままぶつけたらトラブルの元かもしれませんが、自
まじで収入が全然上がりません。 もう31歳なのに…。将来のことを考えると、不安で戦慄します。 カウンセリングを始める前は、語学に自己投資していました。 目標を決めて毎日コツコツ続けていたのですが、あることに気づいたんです。 「全く集中できない」 真面目に取り組もうとすればするほど、ネガティブな感情が湧きあがってきて目の前の課題に集中できません。結局、目標まであと一歩のところで届かず、失恋も相まって、「まずは自分の心に向き合うべき」と判断し、カウンセリングを申し込みました。
子どもの頃、「なんでウチってこうなんだろう。」といつも思っていました。 家庭環境や持ち物を周りの子と比べて、嫉妬していたんです。 祖父母と住んでいることはコンプレックスのひとつでした。学区内の新興住宅地に住んでいる子たちは核家族で、きれいな家に住んでいて、うちの生活環境とはまるで違って見えました。 それに、おばあちゃん厳しいから嫌いだったし。 私は心の底で、お母さんに、私たちを連れてあの家から出ていってほしいと思っていました。 自分の家、祖父母と住んでいた父の実家を「キケ
私は自分の親のことを毒親だと思ったことは一度もないんです。 お父さんもお母さんも、一生懸命私たち３姉妹を育ててくれたし、真面目に働いて、厳しくも優しく、今も親子関係は良好です。 私の敵は同居の父方祖母でした。 アダルトチルドレンの概念を理解した今ならはっきり言えるのですが、 彼女こそ本当の「大人子ども」でした。 祖母は手が不自由で、家族に依存しなければ生きていけない人でした。 母は、祖母との境界線を上手に引くことができなかったのです。 当時、私たち子どもを守るため、同居
相手と適切な距離感取るのって難しくないですか？ 私は毎回の恋愛でパートナーに近づきすぎ、「私のすべてをわかってほしい、受け入れてほしい」と思ってしまいます。 心理学的にいえば、これは私のなかの「子どもの脳」が、お母さんとの関係をパートナーに期待してしまっている状態、なのだそうです。 初めてこの事実を聴いたとき、一回では受け止められませんでした。 「そんなはずない！」「パートナーとお母さんなんて全然違うし！」 「そもそも私、大人だし！」 でも自分がパートナーの一挙手一投足
絶賛、復縁希望中のMin. です。 彼とは１年２カ月程付き合わさせてもらい、２月にお別れしました。 今考えればアダルトチルドレンならではの「依存」「他責」 「劣等感」「承認欲求」等により… こじらせまくっていたんです。 でもね、３カ月前、お付き合いしていた頃の私は、ただただ必死。 この恋愛をどうしても「上手くいかせたい」と躍起になっていました。 なんでもかんでも相手のためを思って、 ・頼まれてもいないことを率先してやる ・相手の反応に一喜一憂 ・彼が自分を「愛していない」
32歳、独身。 結婚なんて無理。 今の私にはとてもじゃないけど想像できません。 パートナーと一緒に暮らしたりしたら、ストレスMAXで何も手につかなくなる。相手を傷つけてしまう。同棲すら、やってみようとも思えません。 大好きな相手と喧嘩するのは嫌。でも心の底からむかつく。 「絶対許せない」「傷つけられた」「愛されていない」と思う。 そんな状態で、一緒の空間にいるなんて無理だし、そんな場所を 家だと思えない。安心できない。 周りの友達は結婚、出産を経験して続々とマイホーム購入し
客観的に物事を見られません。 特に、「傷つけられた！」と防衛本能が反応しているときって まず怒りや悲しみの感情が湧きあがってきます。 アダルトチルドレンは自動的に、起こった出来事を悲観的に 捉えてしまうんですよね…。それが相手が何気なく言った一言だとしても。 例えば私が夕飯を作って、 「今日のご飯これだけ？」 と言われたら… 私だったらすごくネガティブに捉えます。 「私の料理が不満なの！？」 「もう一品作ればよかったかな…」 「こんな私は彼女失格」 と、問題を自分でどんど
目の前の現実って歪んで見えているんだな、と気づき始めたのは ここ３週間くらいです。 悲劇のヒロイン、可哀そうな私は、なんと自分で作りだしていました。 そんなつもり、もちろんありません。自分で気が付くことができないから、 修正できない。 そして、歪んだ現実を現実と思い込み続けてしまうんです。 これをしていると無意識に、問題や課題をどんどん周りの人や出来事のせいにしてしまいます。 「あの人の行動が許せない。」 「この人にこう言われたから私は嫌われている。」 「あれがきっかけで
私が変わろうと思ったきっかけは、失恋でした。 恋愛、失恋、されたことありますか？ 私は一度失恋すると、年単位で引きずります。 恋愛中は、強い衝動に駆られて、自分がコントロールできなくなる。 相手に尽くしすぎ、嫌われていないか不安になってしまうのです。 恋愛は体力も気力も使い果たしてしまうほど、私にとってはストレスの 掛かるものでした。 それでも、居場所がなくなるのが怖くて相手から離れられない。 「別れるなんて、絶対嫌！」 私の不安といらだちは隠しているつもりでも態度や言
「継続」が大事ってよく言いますよね。 私はこれが一番苦手です。 始めるときはやる気満々で強い意志のもと行動し始めるのに、 いつのまにか忘れる、めんどくさくなる。 ダイエット、資格のための勉強、早寝早起き…。 とにかく何をやっても続かない。そして「私ってやっぱり駄目だ…」と また自分に×をつける。挑戦が怖くなる。 「人から任された仕事」だったらいくらでもできるのに。 なんで自分で決めたことの優先順位は低くなってしまうんだろう。 長年の、謎。そしてコンプレックスでした。 そ
